“啊！”我突然低聲呻吟了一句，右手無力地撫著胸口，左手靠在墻上，口中用力地喘息著那沉重的呼吸。

    也許真的可以歇歇了，我的嘴角竟不由得浮起一絲淺笑，心中仿佛看到了些什么，我想應(yīng)該是希望吧~

    對，近幾個月我的心臟應(yīng)該是出了一些問題，時常會感覺很沉，連一絲絲的吐氣都會覺得沉重不堪，時常會感覺顫抖，仿佛心臟一直在跳躍，不停的跳躍，非得用手使勁去按下才能舒服一些。這樣的情況，我沒有和任何人說起，因為沒有任何人可以讓我去說。我也沒有去醫(yī)院做任何檢查，去拯救這種莫名的痛苦，因為這種痛苦比起我心中的痛根本就是微不足道。

    可是我仿佛一直在期待這樣的結(jié)局，因為我太累了，真的死亡對于我來說，仿佛是一種解脫。面對這樣自然的死亡，反而有一種莫名的希望涌上心頭，真的可以放下了······

    洛夏這個名字，聽起來總覺得刺耳，也許是因為我本來就是憎恨自己的吧，所以覺得連這個名字都和自己格格不入，愿我的生活充滿感恩和寬恕，這就是我對生活最大的期盼。

    年幼時，我也曾生活在一個無憂無慮的家庭，父親慈祥，母親溫婉善良，我也曾一度以為自己本是位公主，即便沒有顯貴的出身，沒有讓我引以為傲的家族，但是我擁有世界上最好的父母，他們愿為了我付出所有，所以，幼時的我很幸福。隨著年齡增長，我開始自己去認識世界，接觸社會，甚至開始重新認識我的父母。我的父親原本在我的腦海里慈善的模樣開始漸漸淡化，隨之而來的卻是虛偽，無情和謊話連篇，以前總是對我說，“孩子，你是爸爸媽媽的全部，我們一輩子的希望”可是現(xiàn)在卻開始背棄自己的言行，他喜歡早出晚歸，所有的家務(wù)都丟給了媽媽，一回到家就是滿臉怨氣，有時我的一個不小心弄出什么聲響，他就會大發(fā)雷霆，對我和媽媽破口大罵。

    我曾問媽媽，“爸爸為什么變了？”可是媽媽的回答卻讓我意外，也讓我痛心。媽媽說，其實我的爸爸一直沒有變，只不過以前他喜歡甜言蜜語來騙我們，現(xiàn)在他累了，騙不動了，自私，虛偽就暴露了出來。

    聽了媽媽的話，我一個人在房間里不知道哭了多久。因為我原本以為最愛我的人，最讓我能夠依靠的人，卻是這樣的一個騙子。我不知道自己的心流了多少血……我開始對人生產(chǎn)生懷疑，原來什么親情，什么家庭，什么愿意為自己心愛的人付出，都是假的，可我突然腦里浮現(xiàn)出，另外一個身影，對啊，也許我沒有好的父親，但是我有世界上最好的母親，她為了我，可以付出一切。就這樣，這樣的一種信念，支撐我站了起來，支撐我可以繼續(xù)面對外面的世界，我時常覺得自己什么也不是，一文不值，覺得不公平，覺得自己不如任何人，可每當想到媽媽和我相依為命，我就會暗暗鼓勵自己，擦汗眼淚，站起來，好好活，把傷心和自卑都埋在心底，我會好好的。

    可是現(xiàn)代社會是多么的殘酷與現(xiàn)實，任憑我再怎么鼓勵自己，可殘酷的現(xiàn)實還是一次次的拍在了我的臉上?？吹酱髮W(xué)同學(xué)畢業(yè)后，都開始了自己新的人生，父母都為他們鋪墊好了未來的紅毯，可自己卻要為了生計，冒著嚴寒頂著酷暑去面試。厚重的履歷復(fù)印件像一座小山一樣壓在我的雙臂之間，即便如此，可我還是堅毅的挺直了腰桿，笑著面對迎面而來的面試官。可是沒有名牌大學(xué)的后盾，沒有通達的人際關(guān)系，就這樣，我一次又一次被拒絕在工作崗位之外。我有時真的快要支撐不下去了，看著自己的發(fā)小，一個個都有了穩(wěn)定的工作，甚至是值得炫耀的工作，我的心里充滿了羨慕，也充滿了淚水。

    終于在一次面試后，我的情緒再也控制不住。面試的考官是一位日本人，資深的人事經(jīng)理，瘦高挑的身材，一副難以親和的面容，一早我就做好要被拒絕的準備了，可令我沒有想到的是，這位資深的HR居然當眾批評我，“你沒有看我們招聘的要求嗎？你的作圖水平就是個學(xué)生而已，你沒有工作經(jīng)驗，你沒有管理的能力，為什么要來應(yīng)聘，簡直是浪費我的時間，還是回去看看你的同學(xué)都是怎樣找工作的吧！”簡單的幾句話，卻把我批評的體無完膚。我甚至不知道那天自己是怎樣走出的那間辦公室，怎樣面對的辦公室里那數(shù)十雙瞪圓了準備看一場好戲的眼睛，也不知道自己當時的臉會紅成什么樣子，眼睛中的淚珠有沒有不住的往下落……

    回到家，那個日本人的聲音一直在我的腦海盤桓，久久不能散去，我的心恐怕當時已經(jīng)被撕的七零八碎了，我開始問自己，我所面對的這些，為什么我的同學(xué)，我的朋友，我的發(fā)小，他們不需要去面對，問了很多次，我心里的哭喊聲已經(jīng)聲嘶力竭，還是沒有答案，不，其實一直都有答案，只是，這個答案我不想去接受，也不想去承認。只聽“咣”的一聲，屋門響，我心想一定是媽媽回來了，隨之而來的就是感情的崩塌，之前受得委屈好像一股腦的都傾瀉了出來一樣。我緊緊抱住媽媽，淚水像傾盆大雨一般止不住的往下掉，“媽媽，今天我……”本來打算哭訴今天的這段委屈，可話還沒說，就被媽媽打斷。她似乎根本沒有心情來聽我的抱怨，只是淡淡說了句“別哭了，又碰釘子了是嗎？別著急，早晚會有合適的。”然后就順勢把我推開，自己打開電視，看了起來。我甚至有些不敢相信，她的態(tài)度怎么會這樣冷淡，本以為自己在外面受了莫大的委屈，想和媽媽，也是現(xiàn)在自己唯一可以依靠的人，撒撒嬌發(fā)泄一下，可是卻被她這樣輕描淡寫的搪塞了過去。看著媽媽聚精會神的盯著電視，面無表情的樣子，我的心真的跌進了谷底，這個聲音不住地問自己，“為什么，為什么，為什么人家有的，我都沒有，就連最簡單的親情，父母的關(guān)愛對于我來說，都是奢望呢？為什么，為什么……”不知道我問了自己多久，也許是太累了吧······

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