春節(jié)后不久便是大學(xué)開學(xué)，父母沒有耽誤我入學(xué)的事，我想在開學(xué)前再見她一面，可是咖啡廳去了好幾天都不見那個人的影子，我有些害怕，害怕她不會再出現(xiàn)，害怕我會錯過她。

    我去了她可能出現(xiàn)的每個地方，一趟一趟坐那趟公交，可是她始終都沒有出現(xiàn)。開學(xué)最后一天，我在外游蕩一天，還是沒有她的任何蹤跡，我告訴自己，如果再遇見她，我一定要問到她的名字，告訴她我喜歡她！

    或許我太累了，那趟第一次遇見她的公交上，我竟然睡著了，隱約聽見到站提示信息，中央?yún)^(qū)，我驚醒過來，竟然看見她站在路邊，我們隔著一個車窗的距離，我驚喜的不知道如何是好的時候，她竟然朝著我微笑，那一瞬間，我仿佛感到全世界只剩我和她，她的微笑讓我徹底清醒，我要告訴她我喜歡她，我要擁抱她，我想要她更多的笑容！

    我瘋了似的沖向車門，我請求司機開車門，司機一邊開車一邊謾罵，車子已經(jīng)開出車站老遠(yuǎn)，司機不可能停車，我忽略了司機和其他乘客不客氣的言語，唯一清楚的是，我錯過了她，錯過了那個愿意對著我微笑的人，錯過了那個我心心念念的人。

    我不知道我是怎么回家的，心里很痛，比那次在醫(yī)院里的感覺更加難受，我想刨開自己的胸膛，將難受的心臟拿出來。

    我從來沒想過，我會在23歲的時候愛上一個連名字都不知道的人，也從來不知道，愛一個人會那么難受。

    我想，我這輩子都不會忘記那個夜晚。桌上的時鐘滴答滴答，像眼淚流在心里的聲音，我蜷縮在被子里，像個可憐的孩子躲開世人偷偷流淚，原來，愛一個人并不會像我那些富二代朋友一樣意氣風(fēng)發(fā)，原來，愛情這么苦澀！

    坐在教室看著周圍陌生的同學(xué)時，突然有一種恍如隔世的感覺。

    我的病讓我休學(xué)將近一年，重新入學(xué)后留級，我跟學(xué)弟學(xué)妹坐在了一個教室。我不是什么熱情的學(xué)生，大學(xué)三年，同班同學(xué)記住名字的沒幾個，換了新班級也差不到哪里去。

    我是大家眼里典型的不學(xué)無術(shù)富二代，那些拼命學(xué)習(xí)考上大學(xué)的學(xué)生大都看不起我這樣的人，我也沒指望他們看的起我，更不想讓他們看見我，以前渾渾噩噩懶得跟他們玩，以后……我似乎也沒什么時間搭理他們。

    用一年的時間學(xué)完所有的課程，兼修經(jīng)濟學(xué)課程，我把時間塞的很滿，父母大概也感覺到了我的變化，父親對我很是客氣，母親也總會抽時間陪我，可是現(xiàn)在，我好像不會再糾結(jié)與父親對我好不好，母親會不會陪我了，我沒有時間在這些問題上浪費，更沒有心思去揣摩他們的變化是為什么。

    上課，自習(xí)，竟然過了一個多月獨來獨往的生活。知道我復(fù)學(xué)的前同班同學(xué)來找我野，我客氣又禮貌的拒絕。我們那個所謂的富二代圈里流行著一句話，“禮貌的跟人說話是最好的拒絕方式”，在一群無法無天肆意妄為的人里，客氣就是陌生和距離，我想和他門保持距離，客氣的幾句話，他們便覺得沒趣，自然離開。

    慢慢的貪戀上了前所未有的充實感，只是每當(dāng)夜深人靜的時候，我總會想起那個隔著車窗的笑容。

    每個周末，我會給自己放一天假，懷著忐忑的心情去坐那趟公交，設(shè)想著見到她的情景，可是幾個月過去，我竟一次都沒遇到過，那個她常去的咖啡廳，再也沒有她的身影。

    我不知道自己還能去哪里找她，我開始把周末的時間占滿，不想再去找她，或許我只是一時興起，或許，找點事做我就會忘記她，一個比我大的女人，有什么值得我心心念念的。

    我在籃球場拼命的打球，周圍女生的尖叫傳來，我以為我會想以前那樣洋洋自得，可是，為什么那些聲音讓我更加煩躁，我又想起她細(xì)聲細(xì)語打電話的樣子，又想起她微笑的樣子。

    我沒有聽到別人傳球的聲音，籃球狠狠的砸在我的頭上，我在跌倒的一瞬間似乎看到了她，這是幻覺，我告訴自己，可是為什么這么清晰。有人在問我有沒有事的時候，她閃過一群人，再也找不到了。

    我在校園里找了她一天，或許是真的呢？可是月上中天，我都沒有找到，我知道，那確實是幻覺。

    我永遠(yuǎn)都不敢想象，當(dāng)我頂著一張擦傷的臉趴在課桌上的時候，她會闖進我的視線，她的笑一如既往的溫暖，就那樣照亮了我的人生。