因為昨天說過我沒這么多話要說，沒這么多內容想推薦。所以這章就貼笑話好啦。其實貼的時候我自己掃了幾眼覺得都挺無聊的，笑不出來，有些還很低俗。但是因為我實在沒內容寫了還是照搬好了：

    1、小明已經上大三了，還是沒有女朋友。在寢室的哥們的慫恿下，他決定去追一個心儀已久的女生。

    一天，他看到那個女生一個人在操場散步，便跟了過去，由于不知如何開口才好，小明心里非常焦急。

    眼看那個女生越走越遠，他只好從地上撿了一樣東西，追上去說：“小姐，這塊磚頭是不是你掉的啊?”

    2、婚前，他對我柔情款款的說：嫁給我吧，你是我生命中很重要的一部分。

    婚后，我問他：我到底是他生命中的那一部分，他看了我一眼，指了指他的六指~~~

    3、“‘愛情是永恒的’這個說法你相信嗎?”

    “當然相信，不過要在情侶不斷變換的前提下。”

    4、一天晚上妻子迫不及待的擁到丈夫懷里：“親愛的，我想要………”丈夫手里拿著報紙，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子惱羞成怒。

    第二天，丈夫又在看報紙，她穿著一身紅色的性感泳裝，在丈夫面前走來走去，丈夫還是不瞧她一眼。

    第三天，她又換上了一套藍色的泳裝，丈夫還是連頭也不抬。

    到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。這時，丈夫終于抬起了頭，說：“前天，你穿了一身紅色的泳裝，真的很美，很性感，昨天你穿了一身藍色泳裝，也很美，怎么今天這身透明的泳裝這么皺啊，該熨一下了………”

    5、一個士兵的妻子去軍營看望老公，正好遇上士兵練槍，只聽槍聲轟鳴，把妻子嚇的趕忙躲進老公的懷里，于是老公說：“看，這是□□的威力，回家讓你嘗嘗大炮的威力!”

    1、昨晚兒子被老婆打了一頓，兒子哭著向我走來，對我吼道：你娶這樣的老婆，你對得起我嗎?

    2、上午阻止兒子玩手機，結果小家伙生氣了，拿上我平時上班用的包包就要往外走，我叫住他：你要干什么?去哪里?

    兒子氣鼓鼓地說：我去上班班賺錢，自己買個手機去。

    3、女兒上幼兒園大班時，出題考我們加減法。問我時，我專門做錯了一半，然后給她去批。

    結果小家伙批一半，生氣不批了，筆一扔，“怎么這么笨”，然后拿著題去找她奶奶，就聽她說：“看看你養(yǎng)的好兒子!”

    4、給女兒講“狼來了”的故事。結束時我問：這個故事告訴我們的是什么道理呀?

    女兒：媽媽，羊肉肯定很好吃。。。

    5、聽到5歲的小侄女和5歲的兒子的談話，我hold不住了!

    小侄女：“我上個月得了個獎狀。”

    兒子：“我上個月得了兩個。”

    小侄女：“每次坐公交，別人都會給我讓座!”

    兒子冷笑：“我活了五年，坐車從沒買過票!”

    6、鄰居的小妹妹來家里玩，小侄子高興壞了，把他珍藏的營養(yǎng)快線拿出來，給小女孩倒了一杯，然后用瓶蓋給自己接了一小點，和小女孩碰杯。。。

    喝完之后小侄子還假裝一副喝醉的模樣，身體東倒西歪的，小女孩很開心，笑他：“這是奶，不是酒，你不會醉的。?！?br/>
    小侄子回答道：“是你臉上的小酒窩讓我醉的?！?br/>
    小女孩笑得更開心了。。。。

    我在旁邊看得一愣一愣的，這TM都跟那兒學的。。。

    1、我媽問我：“你蓋著被子干啥?”

    “冷?！?br/>
    “那你開著空調干啥?”

    “熱?！?br/>
    “那你皮癢不癢?”

    2、前段時間有人辟謠，說味精對身體并沒有什么危害，電視新聞也報。

    我媽坐在那兒，看了半天，說：“加不加味精，是做菜人的實力問題，不是健康問題。就是自拍要不要用美圖軟件的意思?！?br/>
    3、去見女友父母，心里特別緊張。女友說：“別怕，我媽見人很熱情的?！?br/>
    結果剛進門，阿姨張口就來了句：“小伙子，多大了?談對象沒?要不阿姨給你介紹個?”

    我懵B了。。。

    4、帶著鄉(xiāng)下爺爺去飯店吃飯，服務員問我們要點什么，爺爺看見墻上寫著“免費iFi”，便指著墻上說：來盤這個。

    哈哈，爺爺好逗。。

    5、我問我媽：“養(yǎng)兒子和養(yǎng)女兒有什么差別?”

    老媽：“養(yǎng)兒子沒對象我想削他，養(yǎng)女兒有對象我想削他?！?br/>
    6、晚上爸爸敲我的門，進來說：我跟你媽媽吵架了，今晚我在你屋里睡!

    過了一會兒媽媽進來了說：你出去一下，我和你爸爸說點事兒。

    然后門反鎖了，我進到爸爸媽媽房間才知道他們屋里的空調壞了。。。

    1、妻子正在對丈夫大聲數(shù)落：“我現(xiàn)在終于認識你了，你是個自私自利的家伙!你張口閉口總是我的妻子，我的油畫，我的工資，我的我的……好象家里沒有一樣東西不是你的。你記住，你如果不改掉這個壞毛病我就跟你離婚……喂，你在立柜里亂翻什么?!

    “我在找我們的褲子”。丈夫回答。

    2、一家人一對婚后不久的年輕夫婦，喜得貴子。因工作太忙，欲請一保姆。由于住房太小，就如何安頓保姆，夫婦倆產生分歧。丈夫欲請一年輕漂亮的姑娘，妻子不放心，想請一位年齡稍大的保姆。丈夫說：“年齡大，腿腳不靈活?！币虼瞬煌?。最后丈夫委婉地提出讓妻子的妹妹來幫忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子說：“你的意思是想把我妹妹變成一家人?”

    3、一個貴族小姐馬上就要結婚了，母親告訴她說：“當度蜜月上床時，不應該馬上將所有的衣服都脫掉，要保持一點矜持?！?br/>
    度完蜜月回來后，新郎問他的岳母：“你們這家庭有沒有人精神不正常的呢?”

    “沒有啊!怎么回事?”

    “你女兒在我們度蜜月時，每天都帶著帽子睡覺?！?br/>
    4、新娘是個非常虔誠的教徒，一結婚，她便在床頭上貼上：“我每天都需要您?！钡诙?，新郎把自己寫的紙條也貼在旁邊：“噢，上帝，請賜予我力量!”

    5、女：“我要正式警告你，我丈夫一小時后就會回來。”

    男：“可我并沒有做什么無禮的事呀?！?br/>
    女：“我知道。如果你想做點什么的話，時間只剩下不到一小時了。”

    6、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

    一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

    1、小時候媽媽和藹的對我說：乖孩子，學會了這個本領啊，你就一輩子都餓不死了。于是媽媽教了我吃飯!

    2、某日尿急，遂竄進一家酒店豪華衛(wèi)生間。走進小便斗一看，上貼幾個大字“不要用壞了!”我心中輕笑，我等素質人士，五星飯店睡過覺，什么場面沒見過?事畢，自動感應，自動噴水，水量超大!濕了一身，恍然大悟：“艸，打個逗號會死啊!”

    3、一個人在沙漠里快要餓死了，這時他撿到了神燈。神燈：我只可以實現(xiàn)你一個愿望，快說吧，我趕時間。人：我要老婆……神燈立刻變出一個美女，然后不屑的說：都快餓死了還貪圖美色!可悲!說完就消失了。人：……餅。

    4、網吧上廁所，看到廁所門上有很多字跡。第一條寫著：女人就是賤!并附上一些低俗的罵人話。然后一條回復：男人才最賤!也附上了一些臟話，應該是個女的回復的。這樣來來去去幾行，最后一條，某人吼道：別TM吵了，男人女人都TM賤!現(xiàn)在貴的是豬肉!

    5、一公司在小便池上貼上條：“往前一小步,文明一大步”，結果地上仍有許多尿漬。后來公司認真吸取教訓,重新設計成：“尿不到池里說明你短;尿到池外說明你軟”，結果地上比以前干凈許多。

    6、一男□□漫短信給女友：你在干嘛?在做夢嗎?把夢傳給我;在笑嗎?把笑發(fā)過來;在哭嗎?把淚水傳過來，讓你的眼淚和我一起悲傷。

    女友回復：我在便便。。

    7、從前有個叫大雄的，他在病危之際，把老婆叫到床邊，告誡她說：“我死后，你可千萬不要隨便偷人，否則，你每偷一個人，我在地下就會打一個滾的!”說罷，大雄就一命嗚呼了…!

    一年后，大雄的老婆有要事到閻王殿找“大雄”，閻羅王搞了老半天，不知到誰是大雄，最后，她提到大雄臨死前交待的遺言，于是閻羅王方才恍然大悟，“你早說嘛!”隨后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

    8、一姑娘征婚，寫道：本人80后，貌美，身高165，處女……我感動的差點流涕，我回復：不容易啊，80后還是處女，好姑娘。一會兒姑娘回復：我說的處女是指星座，你丫真土。

    9、大學時，同學們一起去川菜館腐敗，點菜時要了一份兒豬頭肉，講了半天，服務員小姐都不能理解，一同學就笑著用手指著自己的腦袋，對著服務員小姐說：“喏!豬頭肉!“小姐：“哦……明白了!“從此，此君綽號“豬頭肉“。

    10、上高中那會學校要求女生第二天穿校服，到學校有活動。第二天天氣不好，女生都是帶的校服去學校。部分男生沒穿什么衣服，覺得冷就穿上女生的校服。數(shù)學老師上課是看了說:“男生把女生的衣服都脫下來“……

    全班無語接著爆笑10分鐘……

    11、一個神經病，不知從哪里弄到了一把□□，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病二話不說將其按在地上用槍指著他的頭!問道：1+1=幾?年輕人嚇壞了!沉思了許久戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的回答：等于2```?神經病毫不猶豫的開槍殺了他!然后把槍拽在懷里冰冷的說了一句：你知道得太多

    12、有只兔子走進一家店里問老板：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老伴說：沒有。

    過了一會兒兔子又來問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣?老板不耐煩的說沒有!過了一會兒兔子又來問了.

    老板終于忍無可忍：你要是再來搗亂我就拿把剪刀把你的耳朵剪了!

    過了一會兒兔子又來了：你們這兒有沒有剪刀賣?老板說：沒有。兔子又問：你們這兒有沒有胡蘿卜賣……

    13、一個國王要替公主征婚，把一個蘋果放在公主頭上，誰要把它射中就有機會迎娶公主。

    第一個男士把蘋果射中，他說：“I’m羅賓?！?br/>
    第二個男士也把蘋果射中，他說：“I'm后羿?！?br/>
    第三個男士不小心把公主射死了，他說：“I'msorry...“

    14、某人在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向他追來，這人轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。

    15、空姐勸乘客系安全帶

    “上次飛機迫降沒系安全帶的都摔的血肉模糊。”

    問：“那系了安全帶的那??”

    答：“沒事，都坐的好好的，跟活人一樣?！?br/>
    16、某學校新建一雕塑---少女左手捧書右手舉一白鴿。校領導向校內學生公開召集名字。一時間回復絡繹不絕，其中一名呼聲最高：讀書頂個鳥用!

    17、男女朋友一起去逛街，

    女朋友：哎喲，腳好酸哦。

    男朋友很緊張：怎么了?是不是踩到檸檬了?

    18、父子二人坐公交車。

    兒子：爸爸，什么時候到啊?

    父親：停了就到了。

    兒子：什么時候停啊?

    父親：到了就停了。

    19、狼剛失戀，覓食時路過一間小屋，聽到一男人教訓自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼

    小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起來，狼哽咽得說：男人，男人都是騙子!!!

    20、第一天，小白兔去河邊釣魚，什么也沒釣到，回家了。

    第二天，小白兔又去河邊釣魚，還是什么也沒釣到，回家了。

    第三天，小白兔剛到河邊，一條大魚從河里跳出來，沖著小白兔大叫：

    你他媽的要是再敢用胡籮卜當魚餌，我就扁死你!

    21、男女朋友睡一個房間，女的畫了條線說：“過線的是禽獸?！?br/>
    醒來發(fā)現(xiàn)男的真的沒過線，女的狠狠的打了男的一巴掌：“你連禽獸都不如?！?br/>
    次日男女有同睡一房女的照舊畫了條線警告，男的有了上次的教訓深夜打算過線，結果因為緊張而未果。

    天亮后，女的又打男的一巴掌說：“沒想到你不如禽獸?！?br/>
    22、袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!

    袋鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇!~~蛙兄，你好棒哦!?！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床!~~”

    23、葛優(yōu)上廁所一次，葛優(yōu)請朋友吃飯，中途上了趟廁所，回來時，褲子濕了一大塊。朋友：你的褲子怎么濕啦?葛優(yōu)：自從我成名之后經常這樣。朋友：經常這樣?葛優(yōu)：可不是!經常是旁邊的人撒著尿突然轉過來大叫：“這不是葛優(yōu)嗎!”

    24、一男生暗戀一女生鼓氣勇氣問那女生喜歡什么樣的男生

    “投緣的”女生答，連問幾遍都是一樣的答案

    該男生泄氣道：“頭扁的行不行”。

    25、某晚，一裸男叫了一輛出租車，女司機目不轉睛盯著看他，裸男大怒，吼道：你他媽沒見過裸男呀!

    女司機也大怒：我看你他媽從哪兒掏錢!

    26、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

    車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

    27、一日,我上氣不接下氣追趕末班車，一邊追一邊喊：師傅!師傅等等我呀~

    車窗突然有名乘客探出頭來，慢條斯理的對著我說：悟空.你就別追了

    28、漂亮的蒙古族女演員表演完后，領導上臺接見，接著她的手，問寒問暖，半天也不肯放，親切問道：你叫什么名字?該女演員激動地回答道“瑪勒格碧.松首”

    29、某教授在田間授課：“科學研究要不怕臟。。?！?br/>
    然后他蹲下來，用手指戳了一下地上的牛糞，然后把手指放到嘴里舔凈.

    一同學忙說：“我不怕臟。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛糞放到嘴里舔凈

    教授：“另外還要善于觀察，我剛才是用中指戳糞，但舔的是食指。。?！?br/>
    30、有一只企鵝，他的家離北極熊家特別遠，要是靠走的話，得走20年才能到。有一天，企鵝在家里呆著特別無聊，準備去找北極熊玩，與是他出門了，可是走到路的一半的時候發(fā)現(xiàn)自己忘記鎖門了，這就已經走了10年了，可是門還是得鎖啊，于是企鵝又走回家去鎖門。鎖了門以后，企鵝再次出發(fā)去找北極熊，等于他花了40年才到了北極熊他們家……然后企鵝就敲門說：“北極熊北極熊，企鵝找你玩來了!”結果北極熊開門以后你猜他說什么?……“還是去你家玩吧~”

    1、你知道為什么王老吉那么有錢么?因為王老先生有塊地啊!咿呀咿呀喲。你知道為什么王老他要去傳達室么?因為王老先生有快遞啊!咿呀咿呀喲。

    2、黃昏的時候，我在路上慢跑。有一個年輕人從我后面跑上來，在我耳邊急促地叫著：“快跑!”“發(fā)生了什么事?”我問身旁的年輕人?！摆s快跑?！蹦贻p人跑到我的前面。我快速追了五百公尺以后，氣喘吁吁地追問：“到底發(fā)生了什么事?”“你跑得太慢了。”年輕人丟下我，自顧自往前跑去。

    3、一天A正看電視到精彩處，突然聽到敲門聲，走去開門卻沒見著人?！澳愫茫芙o我點水喝嗎?”A這才發(fā)現(xiàn)門口有只蝸牛。“沒有!”A沒好氣的一腳將蝸牛踢走了。幾年后，A又獨自在家看電視，跑去開門，蝸牛說：“你剛剛干嘛踢我?”

    4、某公廁內，A君便秘，拉了好久都拉不出來，這時另一男子B君沖進來，剛蹲下就噼里啪啦的拉得好不暢快，A君聽到后說：“伙計，真羨慕你呀，拉得這么痛快”B君說：“有啥好羨慕的，褲子還沒脫呢……”

    5、漂亮妹妹,2歲。一日，偶打電話給她的媽媽，小家伙接的電話。出于禮貌，我也要和她寒暄一下?！肮怨?，媽媽呢?”“去花果山了!”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打電話呢，!”

    6、小王在10樓人事部門工作，一個月前，被調到9樓行政部門去了。今天，小王同學打電話到人事部門找他：“小王在么?”接電話同事說：“小王已不在人事了?！毙⊥跬瑢W：“啊啊?!什么時候的事啊，我怎么不知道啊，還沒來得及送他呢?”“沒關系，你可以去下面找他啊……”

    7、公路的急轉彎處;有一幅標語牌是這樣寫的：“如果你的汽車會游泳的話，請照直開，不必剎車。”一位剛學會開車的大學博士看到這條標語后，馬上調頭開到汽車廠，他認真地問經理：“你們這種車會不會游泳，是不是水陸兩用的?”

    8、有一位先生不學無術，卻裝成學貫中西的樣子到處吹牛。一天，他的鄰居來請他念一封倍。他裝模作樣地看了好半天，其實一個宇也不認識，他問鄰居：“信從哪兒寄來的?”鄰居回答：“是從南方寄來的。”先生嘆了口氣，如釋重負地說：“唉!怪不得我不認識，原來信是用南方語寫的?！?br/>
    10、在德智教育上完課，媽媽領著兒子到農村去看爺爺。爺爺很高興，關心地問：“你讀書怎么樣?”兒子：“讀初一啦?！睜敔斦f：“好好讀吧，初一要讀，十五也要讀啊，還要天天讀，才能讀得好呀?！?br/>
    11、一少婦，老公整天會情人，夜不歸宿。她哭喊：“老天，你怎么不開眼呀!隨我的老公發(fā)生出軌的事。”兒子說：“老天還沒睡醒，媽媽。”她說：“我要哭天嗆地，讓老天管一管你的爸爸出軌的事。”兒子說：“爸爸出軌的事歸鐵路局長管呀!!!”

    12、泡妞高手，會場，一哥們悄悄地坐過來，掏出手機問MM：“請問，手機震動模式是那個啊?”MM：“會議模式吧?！彼f：“我調到會議模式，你給我撥下看震不震動?！比缓螅麍罅怂奶枴蜻^去他的手機居然歡暢地響了。沒等MM反應過來，他利索地翻到她號碼：“唉，你叫什么名字呢?”