?凌晨醒來，再睡不著，連個(gè)可以打電話裝下可憐的人都沒有。讀者們睡了，親人們睡了，關(guān)機(jī)了，仿佛世界只剩下我一個(gè)。

    二十二年來歷程在腦海里重新上幕，有說不出的委屈、難過和無法排解的憂傷。

    天一直在下雨，從出生到現(xiàn)在，到將來，我沒有傘，所以一直在奔跑，努力奔跑。哪怕摔倒也不曾停息，哪怕受傷也不曾氣餒。日子久了，仿佛這世上就該我受傷，仿佛就該我在每次退讓。為了不讓別人有一絲不悅，為了不讓別人有一絲負(fù)擔(dān)，累，辛苦，我都擔(dān)了。沒有感激，一切都成了理所當(dāng)然。沒人知道有多少次我從夜里哭醒，沒人知道我心里有多難過，也沒人知道我有時(shí)也疼得想罵人。

    沒人懂我，因?yàn)闆]人憐惜。就算參加比賽，給我鼓掌的也只有陌生人而已，就算與一群陌生人爭(zhēng)執(zhí)，也只有我一個(gè)人承受而已。

    只有我筆端下的文字和最近的人看到我哭過，可是，看到又怎樣呢？擦掉淚還不是要繼續(xù)努力奔跑，就像從不曾流淚過。安慰、體貼，那是多少年前的事了？

    我以為對(duì)別人全心全意就能得到平等的關(guān)懷，最后才發(fā)現(xiàn)，自己的憂慮、苦口婆心不過是嘮叨，而忙碌到頭昏腦漲成了最理所當(dāng)然。我以為努力做到優(yōu)秀就不會(huì)再有那么多遺憾，夜半發(fā)現(xiàn)自己的想法可笑得驚人。努力拿獎(jiǎng)，拼命掙錢，找鍛煉內(nèi)心的機(jī)會(huì)，寫，接編輯類的活……突然想笑，原來自己做了這么多，還是不能被認(rèn)可。

    有人說，我相信你能在三十歲以前憑一己之力在成都三環(huán)外買房，聽到這話，除了苦澀笑笑，還能怎樣？

    這是個(gè)什么年代呢？有時(shí)候我特別納悶。為什么那么多男生在烏煙瘴氣的網(wǎng)吧打游戲，嘴里臟話不斷？大把的奮斗的青春拋至在網(wǎng)吧里，除了打游戲就是睡覺。不管有事沒事，一打電話過去問在哪兒，都說寢室，一問干嘛，就說睡覺。有人說女人該頂半邊天的，為什么現(xiàn)在成了女人頂全部的天？怪不得某科學(xué)家說，男性的Y染色體功能不斷弱化，若干年后男性將消失，會(huì)有第三性產(chǎn)生。好奇怪的理論，但有些人偏偏順著這個(gè)理論走下去。最近很偶然的一次機(jī)會(huì)，看到電視中玖月奇跡的演唱，有一種怦然心動(dòng)的感覺。兩者的那種默契感染人也刺痛了我。

    從什么時(shí)候開始，我已經(jīng)不敢在乎自己的心了？不管多好的男孩女孩兒，都無法吸引我的眼球，讓我多看一眼。又是什么時(shí)候，內(nèi)心的寧靜在無意間打破？可是，打破又怎樣呢？多看一眼，還是笑笑也就罷了？

    或許有的情緒隱在心里會(huì)更完美，或許距離本身就是一種美。

    我以為，我再不會(huì)怦然心動(dòng)了。原來，我也會(huì)算錯(cuò)自己的心。

    可是，就算這樣我又能怎樣呢？生活本身已經(jīng)讓我累了，沒有人分擔(dān)的累。我從來都是一個(gè)人，從出生到現(xiàn)在。沒有父母的陪伴，沒有誰給太多關(guān)愛，長大了，原來日子還是這樣別致。我總不舍得讓筆下的女生孤寂凄冷，筆墨間總添上幾筆溫情，好笑的是，誰又給我添那幾筆溫情？

    黎明之前的那聲嘆息誰都聽不見，包括我自己。這樣，也好，天亮了，又是奮斗、孤寂的一天。

    誰都別來指責(zé)我，我已經(jīng)盡力去做到最好了。如果硬要責(zé)備，試問你在做什么？當(dāng)我奔波與何處時(shí)，你是在寢室睡覺還是在網(wǎng)吧打游戲？

    誰都別想再兇我，因?yàn)槟悴慌?，因?yàn)檎l都沒有走進(jìn)我心里過。那里只有一個(gè)位置，留給唯一的人。

    如果你說一切都可以重來，試問春秋幾度易，而你的改變又是什么？

    誰都別想說我什么，事情沒發(fā)生在自己身上，才總拿仁義道德壓人。

    誰都別阻止我對(duì)生活的冷漠、狂熱和愛，我屬于我自己。

    這世界，太寒，但我依然愛你。寫完這篇日志該天亮了吧，光亮真好，讓膽小的我不再畏懼。

    以后不再寫日志了吧，把心扉掩上，等待未來的自己將它打開。

    到底要等多久？一個(gè)月？一年？還是一輩子？

    鎖，如它。

    孤月，如我。

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