他不讓我做飯，全是那個(gè)中年女人，打掃屋子也好，做飯也好。

    他從來都是叫我小野妞，并不會很正式地叫我小野。

    但我并不介意

    他從來不提他家里的事情，我也不介意。

    我知道，我沒有資格了解他太多。

    本來我以為，我們會這么平淡些過有一陣子。

    但在那天，他帶我去跟他朋友玩兒臺球。

    在一家會所的三樓，他那些朋友開口閉口叫我嫂子。

    嫂子，這稱呼，對我才說，是很遙不可及的。

    他并不喜歡這稱呼，伸手抓到那個(gè)帶頭叫我嫂子的人，笑著打趣：“別瞎叫，你嫂子還在幼兒園！”

    說這話的時(shí)候，陸昀澈臉上是帶著笑的。

    但我知道，他并不高興。

    臺球室里烏煙瘴氣，一群人都在抽煙。

    雖然這房間通風(fēng)效果良好，還有排氣扇，但我的確覺得悶。

    我也抽煙，只是偶爾，在監(jiān)獄學(xué)會的，就懶得戒掉了。

    跟顧風(fēng)塵一起，在監(jiān)獄里，出去放風(fēng)休息的時(shí)候，我們會在一起，抽一兩根。

    她平常不是個(gè)落寞的人，但抽煙的時(shí)候，會微微皺眉，似乎有千愁萬緒一般。

    但她從來沒有抱怨過，只是淡淡地，目不轉(zhuǎn)睛地，看著圍墻外面。

    我知道，她是在想念她的初戀男友了。

    所以，每到那時(shí)，我會打趣幾句，哄她開心。

    雖然我知道，這些只不過是隔靴搔癢，并沒有什么用。

    所以那時(shí)候，我們稍微輕松一些的時(shí)候，就是放風(fēng)的時(shí)候。

    也是那時(shí)候，我們學(xué)會了抽煙。

    至于煙是哪來的，我自有辦法。

    陸昀澈從來不會管我這些小習(xí)慣，并不是他寬容，而是因?yàn)樗揪筒辉谝馕摇?br/>
    他的嗜好，比我的，過分多了。

    陸昀澈打臺球的技術(shù)很好，很快把其他幾個(gè)壓下的錢收入囊中。

    他們?nèi)诹R罵咧咧。

    “有本事你和余焺玩兒一場啊，拽什么拽！”剛才那個(gè)被陸昀澈贏了最多的人發(fā)話了。

    一提到余焺，陸昀澈便笑了：“我承認(rèn)，我玩兒不過余焺，但是你們覺得，你們連我都玩兒不過，還能玩兒過余焺？”

    陸昀澈就是這樣，堂堂正正，并不會因?yàn)槭裁词虑槎X得尷尬沒面子。

    在他看來，似乎什么都可以接受，什么都可以忍受。

    “這小野妞比起米雪可差多了！陸大少爺！另一個(gè)人轉(zhuǎn)移了話題，拿我打趣。

    米雪我是知道的，她跟顧風(fēng)塵，也算是半個(gè)朋友，為人清高，是陸昀澈的上一個(gè)。

    我問過他，為什么不要米雪了。

    他笑著回我：“她那種女人，睡過一次就沒意思了！”

    心下一沉，我也就沉默了。

    說不上來我對他是什么樣的情愫，大概我覺得，如果換作另一個(gè)女人，大概會追著問，他對她是什么樣的情愫。

    但我并沒有。

    “米雪那妞，跟小野比不得，她們就不是同一類型的女人！”陸昀澈一本正經(jīng)地回答。

    “陸大少爺，你玩兒了那么多女人，類型風(fēng)格都不同，你最喜歡哪個(gè)？”那人一只手握著球桿，另一只收夾著香煙。

    我忍不住笑了。

    陸昀澈能最喜歡的？那絕對不可能！

    對他而言，只有暫時(shí)玩不膩的，沒有一直不膩的。

    我的笑，表示贊同。

    陸昀澈卻黑了臉：“最喜歡的車我有，女人……”

    冷笑。

    那天之后，我并不知道他怎么就不高興了。

    他問：“你們想睡她么？”

    這個(gè)她，自然是指我。

    心里一驚，我知道他說話一向只有字面意思，這也是我震驚的原因，我知道他不是開玩笑。

    所以，從桌球室到了倉庫的時(shí)候，我一直在顫抖。

    盡管，陸昀澈一臉冷靜。

    在倉庫的時(shí)候，我不想提我受過什么樣的折磨。

    我只知道，出來的時(shí)候，我唯一想的，就是離開這世界。

    但我，想到了顧風(fēng)塵。

    我舍不得她。

    所以，我去找她了。

    但那又怎么樣呢？后來，還不是他一招手，我就回去了。

    顧風(fēng)塵消失過一段時(shí)間，陸昀澈瘋了，天天問我，她去了哪里。

    但我不知道，我的確不知道。

    我也已經(jīng)很久，聯(lián)系不上她了。

    陸昀澈太冷漠了，太冷漠。

    他從來不知道，珍惜和愛護(hù)。

    沒看到他的時(shí)候，我會下定決定離開。

    可是，一看到他，我便挪不動步了。

    他或許是不夠好，但是，我被他吸引到癡狂的地步。

    他有他的魅力，而我剛好喜歡這樣的魅力，就這么簡單。

    真正死心，是在我發(fā)現(xiàn)自己懷孕的時(shí)候。

    打電話給他，他說，我肚子里的，是野種。

    呵……

    那天他回來，把我折磨到遍體鱗傷。

    他抓著我的頭發(fā)問我，孩子是誰的。

    我沉默了，我甚至真的不想告訴他，孩子就是他的。

    還好，還好他每天都會給我錢，從來沒缺過。

    去醫(yī)院產(chǎn)檢的時(shí)候，我碰到了顧風(fēng)塵。

    我跟她說，我懷孕了。

    后來，她給了我一筆錢。

    是我問她要的吧，我說，我想要離開。

    我實(shí)在是待不下去了，在陸昀澈這樣的人身邊。

    是，我很愛他。

    但是我得對我的孩子負(fù)責(zé)，陸昀澈太心狠，我根本就不是他的對手，我怕，孩子會保不住。

    孩子大概，是我在這世上，最親的人了。

    我不愿意承認(rèn)我的父母，是我的父母。

    他們早已經(jīng)與我無關(guān)。

    所以，我拿著錢，走了。

    東躲西藏。

    起初，我找了一份工作，打打雜，賺點(diǎn)小錢，能夠勉強(qiáng)維持生計(jì)，省吃儉用存下一些。

    直到我把孩子生下來。

    這過程，太孤獨(dú)。

    生孩子的時(shí)候，護(hù)士問我，為什么沒有家人過來陪我，孩子的父親在哪里。

    父親……

    陸昀澈真的配得上這兩個(gè)字么？

    我咬著牙沒有回答。

    每個(gè)人，不都是獨(dú)立的個(gè)體么？

    從我來到這個(gè)世界上，我就是只身一人，那么現(xiàn)在生孩子，是一個(gè)人，有什么奇怪么？

    雖然，同一間病房的女人，都有自己的父母，公公婆婆，老公照料。

    而我，只能花著我打工存來的錢，還有顧風(fēng)塵之前給我的錢，請了一個(gè)護(hù)工。

    至少，護(hù)工是盡心盡責(zé)的。

    這就已經(jīng)是我最幸運(yùn)的事情了。

    孩子，是個(gè)男孩。

    一開始，我不知道起什么名字更合適。

    但出院的前一天，我想，他就叫六六吧！

    他終歸，是陸昀澈的孩子。

    他的名字，應(yīng)該隨他父親。

    哪怕是諧音。

    我沒念過什么書，高中畢業(yè)就進(jìn)了監(jiān)獄，也取不出什么博大精深的名字。

    生下他的第三個(gè)星期，我出院，同時(shí)找了兩份工作。

    一份工作賺來的錢，花在了保姆身上，另一份工作賺來的錢，供我們母子兩個(gè)人生活。

    生活艱難，我只能咬緊牙關(guān)。

    每一天，白天是一份工作，夜晚是一份工作。

    睡覺的時(shí)間，幾乎只有三四個(gè)小時(shí)。

    不過也好，忙碌起來，我就不會想他。

    每次回到家里，哪怕只是三四個(gè)小時(shí)可以讓我休息，我都舍不得睡覺，都一直抱著六六，他睡，我便睡一會兒，他沒睡，我便陪著他。

    我不是個(gè)稱職的母親，我沒有辦法花太多時(shí)間陪他。

    他第一次叫我媽媽的時(shí)候，我抱著他哭了好久。

    六六，我不是個(gè)稱職媽媽，或許你長大了，會嫌棄我，嫌棄我的過去，嫌棄我不能給你一個(gè)完整的家。

    ……

    決定回A市，是因?yàn)?，我是A市人。

    過了這么些年，他們大概早就把我忘了，陸昀澈也大概，想不起我這個(gè)人。

    所以，我回去了。

    卻不想，我陰差陽錯，走進(jìn)了顧風(fēng)塵的面館。

    她讓我跟她一起開甜品店。

    我同意了。

    可是，錢仍然不夠。

    我沒有房子，這是個(gè)現(xiàn)實(shí)的問題。

    我也不愿意住進(jìn)顧風(fēng)塵的家。

    太累了，一個(gè)人帶著孩子，累了這么多年，我已經(jīng)瀕臨崩潰。

    所以，我選擇了那條路。

    我租房子的地方，是一棟特別老，特別破爛的小區(qū)。

    每天，帶著不同的男人，進(jìn)進(jìn)出出。

    這就是我的生活。

    不是沒想過掙扎，而是我明白，一個(gè)人怎么也沒有辦法掙脫命運(yùn)。

    過了異想天開的年紀(jì)，我也就任命了。

    顧風(fēng)塵勸我……

    但她不是我，她怎么能理解到我的苦痛。

    我這一生，注定了沒有辦法安定。

    從我父親開始賭，從我進(jìn)監(jiān)獄，從我遇到陸昀澈，從我生下六六。

    一切的一切，我都必須為自己的行為和選擇埋單。

    所以，我決定自私一次。

    就一次，最后一次。

    死前，我是開心的。

    看著滿屋子破破爛爛的東西。

    我把用床單做成的窗簾摘下來，然后，掛在了房梁上。

    我最幸運(yùn)的事情，便是這房子太過老舊，還能看到懸掛的房梁。

    把脖子放上去的時(shí)候，我是清醒的，是開心的，是前所未有的滿足和期待。

    我期待解脫，期待那一刻的到來。

    腦子里閃過一幕一幕這將近三十年來發(fā)生過的事情，我驚覺，我從來沒有開心過。

    我的世界，生活，經(jīng)歷……

    全都是混沌和黑暗。

    沒有人有資格勸我樂觀，就像他們沒有承擔(dān)過我的負(fù)擔(dān)。

    反正，我這一生，已經(jīng)飄零太久，已經(jīng)浮沉太久。

    那么，就此別過吧！

    如果下輩子，能夠有陽光照進(jìn)我的生命，我愿意期待。

    但如果沒有，我寧愿，再沒有來生。