分手的當(dāng)晚，楊耳便搬離了我們共同住的房子，并且一物不落。

    我看過一部電影，是關(guān)于分手后的男女，有一方一次次回來取東西，在這些過程中兩人又慢慢和好的故事。

    但，這樣的情形永遠(yuǎn)不會發(fā)生在我與楊耳之間。

    因為，楊耳沒有什么行李，他不愛購物，也不愛收藏，衣服、生活用品他總說夠穿夠用就行，他所有的行李一個密碼箱就夠了?，F(xiàn)在看來，是為了方便離開的時候不被牽絆吧。

    原本的優(yōu)點，現(xiàn)在好像又都變成了缺點。

    他真是不給自己任何理由，也不給我任何機(jī)會。

    就這樣，我依然住在我們曾經(jīng)住過的房子里，夜夜思考，夜夜哭泣。一方面我還在期待，期待楊耳要是萬一動了惻隱之心呢，期待他浪子回頭再次敲響我的房門，與我再重新在這里一起生活。

    我不需要他用悔意祈求我，也不用他再用真情打動我，我的心房一直為他敞開著。

    但，從來沒有。

    就算是在我的夢里，也沒有出現(xiàn)過這種情形。

    他好像從我的生活里消失了一樣，沒有電話，沒有短信，也沒有偶遇。

    這要看來，我應(yīng)該很快就忘記他才是，卻并沒有那么簡單。

    一個星期過去，我反而更記得他，更想他，更思念他，無所事事地一遍遍回憶我們的過往，點點滴滴，乃至開始記得他說過的每一句話，還有說話時的每一個神情。

    我覺得自己如癡如狂。

    我想再見他一面。

    最后，心底的深處對我發(fā)出了這樣一句呼喊，我想見他，就算不說話，不擁抱，只要見他一面就好了，哪怕只是遠(yuǎn)遠(yuǎn)地見一面。

    否則，我會瘋掉。

    有了這個念頭之后，我又馬上付諸行動，一秒也不愿多等，仿若我的世界里再沒有別的事情可做。

    看上去，我好像真的無事可做，沒有了楊耳，我對什么都提不起興趣，原來熱愛的工作也不上心了。就連所謂的自尊自愛，還有羞恥之心，我將這些統(tǒng)統(tǒng)拋之腦后，而且從未這樣熱血沸騰過。

    可是，擺在眼前的事實又給我當(dāng)頭一棒。

    我沒有他的新電話，分手后，他就把原來的電話停用了，真是個狠心的人。我也沒有他的新住址，他離開的時候，我們一句都沒說，連最后的再見也沒說。

    所以，我不死心地打算跑到他上班的地方，這是我最后的選擇。

    盡管這是楊耳最討厭的做法，他說工作的地方就只該屬于工作，至于其他的事就該在工作以外的地方談，才符合事物原本該有樣子。

    原本該有的樣子。

    去的路上，我不斷重復(fù)著這幾個字。

    我的生活原本該有的樣子是什么樣的，難道不是與他相愛、相守到白頭嗎？

    他卻用事實告訴我，這只是我的一廂情愿。

    趕到他公司門口時，我猶豫了一會兒，最終還是鼓起勇氣走了進(jìn)去。

    電梯快到十二樓的時候，我甚至希望楊耳剛好從公司出來，然后我們不期而遇，這樣也就不算違背他的規(guī)定吧。

    然而，電梯門開的時候，走廊里空無一人，我的幻想破滅。

    走出電梯時，我拿出包里的抗藍(lán)光眼鏡戴上，以遮擋我夜夜哭泣導(dǎo)致臃腫的眼睛，接著深呼一口氣朝前臺走去，并努力用鎮(zhèn)定的語氣詢問前臺人員。

    “楊耳嗎？”前臺人員反問我。

    “是的，能幫我叫一下嗎？”我的心突突地跳著。

    “他已經(jīng)辭職了。”

    “辭職？”

    我簡直不敢相信自己的耳朵，他在這里工作了五年，這份工作不僅包含了他所有的青春與熱血，這里得來的報酬也曾給過我無數(shù)的溫暖和懷抱，可他竟這么輕易地在短時間內(nèi)將這一切全都丟棄了。

    也包括我，和我們愛情。

    我佩服他的勇氣和果敢之余，又覺得他真是這世上最無情的人。

    可是，他究竟在哪里？

    ，