或許有人會(huì)覺得我是個(gè)雙面派，總是表現(xiàn)得很渴望乘風(fēng)飛奔，反抗命運(yùn)不公的情緒高漲，實(shí)則卻幾乎完全不去盡可能讓生活水平提高，安逸度日，貌似很愿意成為重度傷殘。

    只因身體每況愈下的我時(shí)常質(zhì)疑自身將再度康復(fù)究竟為真為假，“專業(yè)復(fù)健和日常鍛煉是無(wú)用功”的想法于日積月累下也成功鑄就，逐漸無(wú)比根深蒂固地扎在腦中，導(dǎo)致我慢慢徹底淪為除心靈的其它方面皆需依賴他人的病患。

    但聽到這種聲音的我想回答：

    這并非出自我的本意，而只是由于想做卻做不到罷了。

    當(dāng)我受傷的前期，甚至是現(xiàn)在的偶爾，每當(dāng)某些敏感的事情或負(fù)面的場(chǎng)面挑動(dòng)我的心弦，我皆會(huì)感到自己是個(gè)就算面對(duì)再簡(jiǎn)單不過的小事，也束手無(wú)策并還須拜托別人的廢人。

    對(duì)怎樣練習(xí)皆無(wú)法感知、平衡和力量方面也沒有絲毫進(jìn)步，反而越來(lái)越糟糕的我來(lái)說(shuō)，碰到“不僅摔倒在陰冷生硬的地板上動(dòng)彈不得，褲子與地面還均被尿液打濕，且下半身皆已觸發(fā)僵硬機(jī)械地大幅度痙攣的按鈕，不間斷地帶給自身道不出名的痛覺”的突發(fā)危機(jī)情況，即使我焦慮至即將再次失禁，也無(wú)法自己妥善處理。

    那種必須卑微順從地乞求別人幫忙的痛楚讓我深感無(wú)可奈何，也讓我意識(shí)到我的確從未對(duì)當(dāng)下的生活已然滿意，更無(wú)不想進(jìn)步與獨(dú)立之心，我所謂的“保留質(zhì)疑的權(quán)利”，只是由于我認(rèn)為這種方式是毫無(wú)希望且白費(fèi)功夫的，練再多遍也不能讓我順利站起行走，甚至連放開雙手挺直腰板穩(wěn)穩(wěn)坐在床上都不能辦到，我理應(yīng)將我寶貴的時(shí)間投入于更實(shí)用的東西上，或者找尋更加有希望且恢復(fù)快捷的方法。

    我也未曾放棄過用多種辦法追尋原本的自我，只是直至至今，我仍在面對(duì)它未曾改，我未曾變的結(jié)局，因它在世界上仍屬謎題。

    我更是知曉我必須得找辦法學(xué)會(huì)孤身一人也能前行，只因這樣才不會(huì)受任何站在道德高地提出條件的人的框限，因無(wú)法完成某件事需要拜托別人，避免不了地遭受情緒勒索和白眼譏笑，一直感到自卑與虧欠他人，成為七大姑八大姨口中的異類和家庭累贅等。

    可很多事并不是心里想著便能如愿，那種很很想做卻做不到的感覺，就像人想飛卻飛不起來(lái)，讓溺水的人在水中呼吸，讓情緒病患發(fā)病的時(shí)候看開點(diǎn)那般荒謬。

    就如同現(xiàn)在的現(xiàn)在，由地面轉(zhuǎn)移至較高的座位上的技巧，直接依靠上半身的力量維系平衡，一屁股坐上高半米的輪椅再撐起上身，成功將被弄臟的衣物脫洗，清空尿袋以及處理地上的污物等，對(duì)我而言皆宛如登天般困難，是費(fèi)勁兩三天都無(wú)法完成之事，最佳之計(jì)或許也只有嘗試用手臂夠到手機(jī)，向網(wǎng)路上那些似真實(shí)似虛幻的面容發(fā)出求救信號(hào)，摒棄煩躁與難過，躺在冰冷的地上冷靜等待別人上門救援。

    我費(fèi)勁地將雙手手掌支撐于陰冷的地面上，盡可能忽略仍在不停抽搐的下肢所給自身帶來(lái)的視覺不悅，與難以忍受卻道不出口的痛覺，五指與手臂共同迸發(fā)力量，將上半身向床沿邊平移，直至親眼目睹整個(gè)身體左側(cè)已經(jīng)貼在床面上，我才將在我與那位長(zhǎng)者一番打斗掙扎和移位后毫無(wú)力氣的左手向上抬起，直至堅(jiān)硬的手機(jī)殼的觸感傳入指尖和手掌中，并且將其顫顫巍巍地拿到胸口后，我的手臂才將力量泄去，并且將憋在口中的濁氣吐出。

    這種倒霉的情況下，將訊息傳遞給誰(shuí)比較好？

    我并不希望這樣的事情即刻讓其他家人知道，只因每當(dāng)我和外婆爆發(fā)矛盾，他們無(wú)一例外皆用“小孩子不能違背大人，否則便是活該挨打”來(lái)評(píng)價(jià)這場(chǎng)事情，或者是輕描淡寫地丟下一句“他們老了，我們要讓著老人”便想不了了之，絲毫沒有站在我的立場(chǎng)上考慮問題，更是不會(huì)做到完全公平公正，我所看到的只有情緒化的偏袒和裹小腳的思維，而不是理智評(píng)價(jià)。

    此時(shí)此刻的我需要的并不是把我從地上抱起來(lái)就繼續(xù)抱怨的人，而是不會(huì)批判我的，能送上溫暖的，能夠迅速幫助我的，在精神上支持我的友人，以及和與友人相同的專業(yè)人士。

    我決定先給東慶縣24小時(shí)為殘障人士服務(wù)的愛心扶助隊(duì)隊(duì)長(zhǎng)李應(yīng)歧——那名曾多次在我遇到家人暴力時(shí)幫助我調(diào)和家庭矛盾，且經(jīng)常會(huì)在我覺得無(wú)比痛苦的時(shí)候，盡量抽出時(shí)間給予我安慰，難得也會(huì)抽空來(lái)上門詢問我家近期狀況的成年男性打個(gè)電話，讓他們派遣專業(yè)人士前來(lái)幫忙救助，并且將此情況記錄下來(lái)后續(xù)處理。

    我也決定把我目前狼狽不堪的樣子全部拍攝下來(lái)，并且將事情的始末進(jìn)行文字編輯，隨后扔到WAF上面設(shè)權(quán)限型友限發(fā)布，以此告知愿意聽我說(shuō)胡話的友人們今天的不開心，并且通過和他們傾訴和隔空貼貼抱抱緩解壓力，享受一下現(xiàn)實(shí)中幾乎完全體會(huì)不到的愛意。

    我嘗試將手機(jī)直接舉在臉部正上方，但由于方才無(wú)比激烈的情緒起伏與本就有點(diǎn)大病的身體，我的軀體癥狀猛然沖上來(lái)，導(dǎo)致我的雙手感到十分無(wú)力虛脫，且如同帕金森那般瘋狂地顫抖著，就連抓住手機(jī)也成為了件困難的事，為了防止自己變得像某個(gè)老者那樣狼狽，我只能將手機(jī)放到床腳面，我也已經(jīng)毫無(wú)能力顧及下半身應(yīng)當(dāng)如何，便只能讓有知覺的上半身用盡全力發(fā)力，將身體方位調(diào)整向左邊。

    在數(shù)次費(fèi)力地扭動(dòng)上半身翻身的嘗試下，我的上半身終于從正臥位變成十分別扭的側(cè)臥位，但這至少意味十分費(fèi)勁的運(yùn)動(dòng)方可暫且告一段落，允準(zhǔn)我有個(gè)暫緩呼吸的余地。我用顫抖的手按下屏幕側(cè)面的開機(jī)鍵，將右手食指朝屏幕的電話按鈕戳去，但由于受我身體因素和情緒原因的影響，食指的震顫十分劇烈，明明我的大腦命令它只需對(duì)準(zhǔn)一個(gè)點(diǎn)，它卻偏偏一直在目標(biāo)附近左右搖擺，卻唯獨(dú)偏偏指不中綠色的電話圖像，直到嘗試三四遍之后才將頁(yè)面開啟。

    這些在常人眼里看來(lái)很簡(jiǎn)單的無(wú)比簡(jiǎn)單，甚至可以說(shuō)在一秒內(nèi)便可以完成的事，對(duì)于我來(lái)說(shuō)卻件件皆沒有太省力，還十分打擊我的自尊和自信，使我總是覺得自己連這樣的小事都完不成，那肯定連任何事也做不好。

    只因我光是從把手機(jī)從床上拿下，再將上身調(diào)整為側(cè)臥位，再用手指戳入電話頁(yè)面，便已經(jīng)用了至少五分鐘左右，甚至還讓自己的上半身流了許多汗，樣子理應(yīng)非常狼狽。

    我愛自己的能力便就是在這些看似平凡的日常中逐漸流失，最終逐步走向徹底毀滅和消亡的，我也曾說(shuō)過：我可以不恨自己沒用的軀體，但卻不會(huì)停止憎恨導(dǎo)致我變成這樣的事。

    但是現(xiàn)在我沒有精力再想這么多，我所要做的是盡快讓自己的身體離開這個(gè)冷冰冰的地板，平躺于床休息放松回復(fù)精力，將已經(jīng)在失控邊緣的情緒逐漸平穩(wěn)下來(lái)，至少?gòu)耐庥^看別像三月里受了重傷而只能無(wú)可奈何地趴于地上的動(dòng)物那般，十分別扭又軟弱無(wú)力地蜷縮在這里。

    “……哈哈?！?br/>
    望著屏幕里的通訊列表那個(gè)“1”開頭的電話號(hào)碼，我的手指劇烈顫抖地按下綠色的通話鍵，當(dāng)接起電話的聲音啪地響起時(shí)，我的臉上下意識(shí)扯起違心的笑容，用充斥自嘲的聲調(diào)苦笑兩聲，雖然語(yǔ)氣從表面聽上去非常爽朗，但仔細(xì)鑒別卻能察覺其中的無(wú)力與厭倦感。

    “又只能麻煩別人呢。”