12月22日冬至晴

    今天我再次扮演了上帝的角色，對我所憎惡的，違背我的道德準則的人性丑惡進行了審判。我又殺人了。雖然已經不止一次了，但我仍就感到沮喪。我的心緒沒有得到絲毫的喜悅，周圍的一切也并未有些許的改變。人們仍沉浸在自己欲望的河流中不知疲倦的，也是不知所謂的涌動著。

    一切都是邊緣的。有自己隔絕的，也有被外面世界所隔絕的。總之一切都好像行走在界的邊緣，由來的一種剝離感。我并不想扮演審判者的角色，只是現在人們的心中已經沒有了敬畏。神靈不值得敬畏，但是對于信仰必須保持足夠的敬畏。

    忽然想到靈魂的話題。好像是某些西方的所謂從事“神秘人體科學”研究的（無聊的）學者，經過嚴謹的試驗后得出結論：“人類靈魂的質量凈重21克”。姑妄言之，我想我的靈魂肯定會重一些。也許正是因為有狹隙，所以才會更加容易得到填充。

    如果可以預測自己的回歸之日，我會選擇在五十歲之前結束一切。氣血衰敗，容顏枯老是吾不能忍受之煎熬。

    如果可以預測自己的回歸之地，我會選擇在地獄的最底層安住。心若冢草，念念不絕。其中滋味想必亦可使吾流連。

    可以仰望卻不得見，靈魂歸處即是家鄉(xiāng)。

    我眼里的世界并非只有黑白，

    陽光可以分解成七彩，欲望的發(fā)散也可以無限；

    用來緬懷的并非只有昨天，可以憧憬的也不一定就是明天；

    即使是現在，

    轉過身，

    也可能只是，

    身不由己。