1.亂七八糟的生活

    二零一七年十月二十五日星期三晴

    終于有空閑坐下來寫日記。想想竟是有這么多天不曾動筆。

    今天是發(fā)工資的日子，手機(jī)短信收到建行卡上到賬788.5元的時候，躺在床上的我翻了個身，長長地舒了一口氣，中午可以出去買一盒面膜犒勞一下自己，借梁杉的300元錢也終于可以還了呢。

    前幾天下班的路上偶然遇到幾個工人阿姨在路旁的花壇里種花，小小矮矮的植株，卻開出團(tuán)團(tuán)簇簇金黃色的小花，很是繁茂，我不知道那花兒的名字，但喜愛的很，湊上去聞了聞，帶著些刺鼻的味道，并不是很好聞，可我就是莫名的喜歡，忍不住看了又看。之后我便與那阿姨搭話，我們談了她的這份工作，談了她家的兩個兒子還有那個不爭氣與人私奔了的小女兒，最后阿姨見我喜歡這花兒喜歡的緊，送了我兩棵，我連連道謝帶回來，種在陽臺上。可能是由于最近的天氣越來越冷，它們的長勢并不好，有逐漸干枯的勢頭。

    現(xiàn)在是上午十點鐘左右，天氣很好，陽光照在陽臺上放置的兩盆小花上，我的心情稍微舒暢了些，明明什么也沒有做，但就是莫名感覺好多事情又重新有了希望。

    店長給我排了下午的班，我剛好可以睡一個懶覺。

    回過頭來想想，在快餐店里打工的這些天過得真是好累啊。

    一個小時八塊三，每天八小時，偶爾還需要加班。

    熟練了以后便是頻繁地加班，還有一部分是義務(wù)性質(zhì)。

    回想第一天正式在前臺收銀，自我感覺良好，可到晚上盤點的時候出了差錯，外賣多了97元，現(xiàn)金卻少了相同的金額。工作到現(xiàn)在自覺已經(jīng)熟練整個系統(tǒng)的操作，但細(xì)想當(dāng)初發(fā)生的狀況，依舊不知是哪部分出了問題。只知道自己當(dāng)時委屈巴巴的，跟著店長查賬到凌晨，結(jié)束后才驚覺宿舍已經(jīng)鎖了門，無奈只好在店里將就一晚。好在店里有空調(diào)，店長允許我開一整夜，但不準(zhǔn)開燈，燈開不開對我來說是無所謂的，只要躺在長沙發(fā)上不會覺得很冷就好。

    我的膽子也確實夠大，一個人在空蕩蕩的店里竟然不覺得害怕。

    店里的大門是鋼化玻璃制成的，對面馬路上的路燈清晰地照進(jìn)來，將店門前的兩棵樹映在墻上形成虛晃斑駁的影兒，天花板上粘著的方形海報偶爾一動一動的，店里的桌椅也都各成黑漆漆的一團(tuán)。實在是太安靜了，馬路上連一輛來往的車都沒有。我當(dāng)時確實是睡不著的，漫漫長夜，腦海里很多幻想的人物就全都跳出來與我說話，首先是外婆，我幻想著她就在我面前，我問她天上冷不冷，做星星的日子會不會很枯燥，她與我說，哪能呢，外公就在她的身邊，兩個人閑著無事就坐著聊天，偶爾也會一起站在銀河邊上吹吹風(fēng)，日子簡單又樸實。稍微聊了一會兒，外婆便要回去，我這里又寂寞了，可是還好，我放心了。之后，是小櫻來了，《百變小櫻魔術(shù)卡》里那個會魔法的小櫻，還有鬧東海的哪吒，我們講了好一會兒的話，最后他們終于堅持不住回家睡覺了。但我依舊精神十足，然后我便想起了霍恒，打開微信，來回地翻他的朋友圈，想給他編輯一條長長的微信，告訴他我從小到大所有的故事，可是編輯到最后又全部被我刪掉，他是我的誰呢，他誰都不是。我算什么呢？我在他眼中又算什么呢？或許他已經(jīng)不記得我是誰了吧？就這么挨著，時間一點一點地過去，終于等到天色由暗黑轉(zhuǎn)為倉青最后泛為魚肚白，直到有隱隱的光芒灑進(jìn)來我才起身，步行回宿舍小睡一會兒。

    結(jié)果第二天上晚班收銀的時候我又出了錯，現(xiàn)金少了20元，默默地自掏腰包填補(bǔ)了空缺。換作現(xiàn)在的自己，早就撂挑子不干了吧，不知道當(dāng)時的自己怎得就那樣孤勇，遇到的所有挫折都默默地堅持了下來，不過倒是從那以后，我收銀就再沒出過任何差錯。

    由于兼職，經(jīng)常上晚班，回來得晚會嚴(yán)重打擾到大家休息，大家雖然嘴上不說，心上也不一定介意，但我卻是過意不去的，不愿意因為自己的私事給任何人增添不必要的麻煩。而且，我是一個覺淺的人，早上因為上班太累不想起床的時候又會被大家洗漱的聲音吵醒。所以思索了一番后我還從學(xué)校宿舍搬了出來，住進(jìn)了員工宿舍。

    員工宿舍在學(xué)校南門最偏僻的一條窄巷里，沒有路燈，每月三百塊的房租，條件極差，有一個空調(diào)卻不制暖，廁所要靠手動接滿一盆水后來沖，關(guān)鍵是七八平的小房間里放置的三套高低床中四張床板是壞的。

    我是第一個住進(jìn)來的員工。

    一個人住我是不害怕的，就是上晚班下班太晚，經(jīng)常忙到凌晨，回到宿舍洗漱完畢差不多就一兩點鐘了，長久以往，身子是要搞垮的。

    好在兼職只是臨時的，我并未打算這樣長年累月地折騰自己。

    對了，上一次因為下班晚和同事去附近的網(wǎng)吧吃宵夜，看到他家的兩只貓咪，一大一小，皮毛是白色夾雜咖啡色的斑點，我也很想養(yǎng)一只，這樣晚上對那個冷冰冰的房子就有了期待，夜里冷的時候它也會鉆到我的懷里來，我們可以互相取暖?？墒堑觊L不允許我在宿舍里養(yǎng)寵物，這樣就斷了我的所有念想。

    其實我也很猶豫，養(yǎng)一只貓就要對它負(fù)責(zé)，永遠(yuǎn)地負(fù)責(zé)。可問題就出在這里，我沒有養(yǎng)過貓，所有的一切均是我的幻想，理想和現(xiàn)實之間的差距我是預(yù)見不了的，所以我不敢肯定自己我是否真的能對它負(fù)責(zé)，萬一我只是一時興起，養(yǎng)一段時日又嫌麻煩遺棄了它，這樣對它來說太不公平。

    所以我這樣的人有資格去養(yǎng)一只貓嗎？深深地懷疑自己。

    今天的日記寫起來就沒完了，完全不知道自己在講些什么，或許是太長時間沒有跟人講心里話的緣故，才有這么大的傾訴欲，才有興致講這么多東西。

    以前覺得自己還算是很個能耐得住寂寞的人，在圖書館看書可以一動不動地呆上一整天，現(xiàn)在想想真的是小兒科，從學(xué)校宿舍搬出來之后發(fā)現(xiàn)自己真的是很害怕寂寞，一個人的時候總要弄出很大的動靜來，害怕孤獨的回聲太大，振聾發(fā)聵。

    一個人上下班，一個人吃飯，一個人睡覺。

    偶爾想想為什么要這樣逼迫自己，為什么一定要過這樣的生活，可是，如果不這樣，我又該怎樣生活呢？從家里出來以后，我好像什么都沒有了。似乎突然之間我就要開始自己養(yǎng)活自己。一開始，躊躇滿志，不就是養(yǎng)活自己，能有什么難的？實實在在去掙錢的時候才發(fā)現(xiàn)，原來掙錢是一件這么困難的事情，又或許只是自己太沒本事才會顯得那么困難。

    司法考試確實是沒有考過，預(yù)料之中。離及格線差了14分，同學(xué)都替我感到可惜，但我似乎沒有任何的觸動，過與不過對我來說有什么區(qū)別呢？我并不想從事這個行業(yè)，面對法律條文的時候我時常感覺枯燥與乏味，因此，放棄它也就沒有多大的困難，人生的路有千萬條，也許此條路不通，我還是有很多出路可以選擇。只是關(guān)于未來我是一點計劃都沒有的，只想著目前能安安穩(wěn)穩(wěn)地畢業(yè)，或許是盲目樂觀吧，三百六十行，總會有我擅長的領(lǐng)域。

    最近收到同事們的暗示，說店里另外一個同事喜歡我，讓我考慮看看。那個同事是個白白嫩嫩的小伙子，暫且就叫他小趙吧，小趙還沒有成年，今年才十七，比我小兩歲，個子還沒有發(fā)育完全，家世也挺凄慘的，跟著年邁的爺爺生活，早早地輟學(xué)出來打工。時間久了，我確實能感覺到他暗暗的喜歡，可是我不能回應(yīng)，卻不知道該怎么拒絕才能不失了他的體面。

    我是一個悲觀至斯的人，想象不到跟別人戀愛的畫面，也想象不到什么樣的人才能跟我廝守終生，甚至，我早早地就產(chǎn)生了孤獨一生的想法。小趙人很好，但是他還小，需要別人的照顧，他還沒有意識到我們是同一類人，同樣地渴望光和熱，面對喜歡的人同樣地自卑與敏感。他不明白像我這樣一個畏寒的人給予不了任何他想要的溫暖。

    兩個一樣寒冷的人互相取暖只有一個下場，便是雙雙凍死。

    他還不明白，在他今后的人生路途上，還會遇到各種各樣的女人，無論他與誰在一起，那個人都比我好。

    我是一個很差勁的人。

    大家仿佛都只是看到我的表面，并沒有注意到我的內(nèi)心，我的內(nèi)心其實是一頭孤獨又丑陋的怪物。

    明天會好起來的吧，明天不會。

    又：

    現(xiàn)在是凌晨12點半，我剛下班回來，按理說應(yīng)該寫在21號才對，可是我太懶了，那就這樣些下去吧！

    今天傍晚六點鐘接到媽媽的電話，她埋怨我不給家里打電話，不關(guān)心我爸和弟弟。還說我爸的病又嚴(yán)重了，最近在縣醫(yī)院這兩個療程的化療根本不見任何效果，總是在醫(yī)院化療的時候病情得到了控制，可一回到家身體的各項指標(biāo)就又變得不正常。醫(yī)生建議我們?nèi)ナ♂t(yī)院去瞧一瞧，或許那里有更好的藥物可以控制病情。媽媽的意思是讓我跟爸爸一同前去，我沒有什么意見，我能有什么意見呢？我不敢有什么意見的。

    讓我去我就去。

    上次國慶節(jié)從家里回來就與爸媽斷了聯(lián)系，我整天忙著打工兼職，忘記給家里打電話也不想打，打了該說些什么呢？誰又想接我的電話呢？現(xiàn)在接到家里來的第一個電話竟是與我說這樣的消息，心里頭百般不是滋味。掛完電話，我就再也沒有好好上班的心思，整個人都在恍惚中度過，顧客點的餐配錯了好幾次，挨了店長三番四次的罵，但我的心好似麻木不仁了一般，失去了任何知覺?？粗觊L滿臉的怒意，我好似個局外人，只能看到她猙獰的面孔和嘴巴數(shù)落我時的一張一合，仿佛被罵的那個人根本不是我。

    晚上我與店長說了從明天起請假一兩個星期的事情，她無可奈何，只能準(zhǔn)了我的假。

    今天又是忙到這個時間點才回來，心頭的委屈不知為何再難自抑，趴在枕頭上哭了好久，我也真是不知道該怎么辦了，心里頭全是茫然無措！生活為什么能陷入如此境地呢，生活啊生活你告訴我，究竟前方還有多少困苦等著我呢？外婆啊外婆，你能不能出現(xiàn)帶走我呢？我是真的不知該怎么辦了呀！

    我怎么這么喪氣，我的未來，我還有未來可言嗎？

    就快要堅持不下去了。

    被掐緊咽喉般的窒息。

    一盒煙，一天就沒了。