2022年2月17日。

    已然是早春了，然而空氣中的寒意并沒褪去，街道上的人們?nèi)耘f裹著厚重的棉服，搓著手心，急忙往家中趕去。

    今天我再一次來到了宋老師家，相較于前幾次，我似乎是找到了規(guī)律，明白盲目的沖過來，她是不會開門的，所以我只得趕著她下班的時間段，才可以見到她。

    這是我最后一次見她了。

    其實這些年來的執(zhí)念，蔓延到了現(xiàn)在，我也分不清我究竟想要的是什么了。包括來她家，我也不明白自己到底為何會來？或許就只是內(nèi)心不受控制的想要離她近一些。

    靠近她，內(nèi)心便會有安全感。否則，便會不安，焦慮，惶恐，無措。就好像有些人的毒癮煙癮發(fā)作時的樣子一般，崩潰抓狂。

    可倘若冷靜下來，理智的去思考時。捫心自問：我想要愛嗎？好像不是！因為我來到這里只會感受到侮辱，并不會感受到被愛。

    那我想要解決什么問題嗎？我想要溝通交談嗎？好像也不是，因為宋老師從來不會自己去思考我們之間的問題。

    她是個沒主見的人，或者說思考能力和處事能力較弱。關(guān)于我們之間的問題，以及我們關(guān)系的處理，對于她來講太過復雜。

    所以這么久以來，她只會把我的話語，原封不動的復述給學校里的其他老師，或者她的家人。隨后別人告訴她該怎樣做，她便怎樣做，從來不會經(jīng)過她自己的大腦去處理和斟酌。

    就如同一臺中轉(zhuǎn)的機器一樣。

    也就是說，這些年我面對的從來不是她本人，我嘗試去溝通，給我回應的也不是她本人。而是一些陌生人，她們既不了解我，也不清楚我與宋老師的故事，或許，也不懂宋老師心中真實情感的復雜與矛盾。

    ……

    “你給我滾蛋來！”宋老師回來了，她穿著黑色的棉服，黑色的褲子，黑色的靴子?？谥型侣兜模耘f是那熟悉又粗魯?shù)恼Z句。

    不過，我好像習慣了，甚至不夸張的講，我早已忘卻了她曾經(jīng)溫柔時的樣子。倘若不是有過往文字的記錄，我很難相信站在我面前的宋老師，就是我小時候日夜崇拜的那個人。

    “她們倆”，簡直判若兩人。

    我偶爾也會猜想，到底哪一個才是真實的宋老師？偶爾也會懷疑，是不是我從來都不曾了解過她？

    畢竟我只見過她在學校時的樣子，而她走出校門后的生活，我從不曾得知。況且，一個真正端莊得體的人，是不管在任何情況下，都不會有失態(tài)的表現(xiàn)的。

    列如江老師，即使她再生氣煩悶時，我都從未在她嘴里聽過一個粗鄙的詞匯，也從未見過她潑辣蠻橫，河東獅吼的樣子。我想真正溫柔的人，辭海里是沒有那些字的，也不懂撒潑該是怎樣的步驟。

    而宋老師的情緒失控，顯然是常態(tài)。

    “你想要干什么？”宋老師問道。“你想要插足我的家庭？”

    “不是?！?br/>
    “你想要跟我生活在一塊？”

    “不是?！?br/>
    “那你想要干什么？”

    “我就是想要保持聯(lián)系，一個月打一次電話?！?br/>
    “哦，那是你想的，我沒這么想！滾開！”

    一月一次電話，聽起來便很機械式。因為正常的要好的師生之間，聯(lián)系與溝通都是十分自然的事情。

    而如此刻意的約定，顯然，即使宋老師答應了我的懇求，也不會帶有絲毫感情。

    可我已經(jīng)不想再奢求什么了，我不需要她帶有感情。只要保持聯(lián)系，她敷衍我也好，當個小貓小狗逗逗也罷，只要能夠讓我感覺到，她陪伴著我，她沒有離開我，我就滿足了。

    這樣的想法聽起來就很低賤，然而我并無其他辦法了，或許我本身就是個低賤的人。我的生活里，只有她一個人了；我每天思索琢磨的事，也只有她這一件事。

    我只能從她身上尋找存在感和價值感，以及活著的意義。就如同一條寄生蟲一般，只不過寄生蟲是索取食物，而我是精神依附。

    我很想找些其他人來轉(zhuǎn)移寄托，也很想做些其他事來分散注意?？晌野l(fā)現(xiàn)我做不到，我似乎需要時刻與宋老師保持鏈接，不是在手機上，就是在她家門口，或是去學校里。

    我只有依靠這種緊密鏈接，才能勉強活著。