?(貓撲中文)1,一姑娘向一小伙子小伙子求婚，小伙羞怯的說(shuō)：我的**有點(diǎn)小，姑娘問(wèn)：有蘑菇大嗎？小伙答：有！新婚之夜姑娘沖出新房，仰天長(zhǎng)嘆！天哪！金針菇！.....

    2、某貧困村發(fā)補(bǔ)助款，一老漢問(wèn)：這是什么錢(qián)？村長(zhǎng)說(shuō)：這是一次性生活補(bǔ)助。老漢驚喜驚喜貪領(lǐng)款而去。次日，老漢彎腰扶墻來(lái)找村長(zhǎng)說(shuō)：“今天我要五次性生活補(bǔ)助！”

    3、某公司招聘員工，幾百名大學(xué)生爭(zhēng)相自報(bào)家門(mén)：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事長(zhǎng)一拍桌子說(shuō)：“就是你了！”

    4、局長(zhǎng)家宴，小姨子幫忙端菜，一客人打賭說(shuō)，你把姨妹的奶摸一下我喝一杯酒，結(jié)果雙方真兌現(xiàn)了諾言，沒(méi)料小姨子說(shuō)，姐夫，你就把手一直放在上面，喝死他！

    5、一主持人提問(wèn)選手：“用偉哥的目的是什么？女選手思考很久答：想不出來(lái)！主持即說(shuō)：恭喜你答對(duì)了。觀眾一處議論：回答太精辟了！

    6、老師在農(nóng)村掃盲讓一農(nóng)婦認(rèn)“被子”兩字，農(nóng)婦想不起來(lái)，老師提示：睡覺(jué)時(shí)你身上是什么？農(nóng)婦說(shuō)是老公。老師哭笑不得：老公不在的時(shí)候呢？農(nóng)婦：是村長(zhǎng)！

    7、生產(chǎn)隊(duì)殺鵝過(guò)年，隊(duì)長(zhǎng)寫(xiě)通知，把鵝字寫(xiě)得較散，變成：“下午男人殺我鳥(niǎo)，女人拔我鳥(niǎo)毛，晚上男人老少都來(lái)吃我鳥(niǎo)肉！也可以吃我鳥(niǎo)蛋！”

    8、女副處長(zhǎng)陪同處長(zhǎng)參加宴請(qǐng)，席間處長(zhǎng)說(shuō)：“處長(zhǎng)一般都干過(guò)副處長(zhǎng)！”眾人瞠目！女副處長(zhǎng)機(jī)智道：“準(zhǔn)確的說(shuō)處長(zhǎng)都是副處長(zhǎng)生（升）的?！?br/>
    9.有兩只母雞,主人喜歡白的,因?yàn)榘椎碾u下的蛋比黑的雞下的蛋大,多賣(mài)5分錢(qián).主人問(wèn)黑雞為什么不下貴點(diǎn)的蛋,黑雞答:傻B才為5分錢(qián)把屁眼撐那么大呢!

    10.兩個(gè)玉米粒結(jié)婚了,第二天早晨,男玉米粒醒來(lái)發(fā)現(xiàn)身邊躺著爆米花,就奇怪地問(wèn):我媳婦哪爆米花含羞的答:一炮把人家崩開(kāi)了,就不認(rèn)識(shí)人家了!

    11.夫妻因貧困一天沒(méi)吃飯,晚上老婆提出做三次愛(ài)就當(dāng)吃三餐,丈夫同意.第二天丈夫感覺(jué)頭暈?zāi)垦?走路扶墻.便自語(yǔ):乖乖,日B不光能當(dāng)飯吃還能當(dāng)酒喝啊!

    12.少女訴苦:年輕人快是快,提起褲子就耍賴(lài),虧死了!中年人好是好,一次按照兩次搞,累死了!老年人慢是慢,搞完還要掰開(kāi)看,羞死了!

    13.一司機(jī)拉客,問(wèn)乘客去哪,客答:生命的盡頭.司機(jī)不解又問(wèn).客說(shuō):操,火葬場(chǎng)都不知道.司機(jī)不悅罵道:多虧去生命盡頭,要是去生命源頭還得往你媽B里開(kāi)啊!

    14.一富婆招男伎,為達(dá)到預(yù)期效果,便把清涼油涂在避孕套內(nèi),一陣**過(guò)后.男伎感嘆道:靠,有錢(qián)人就是不一樣啊,B里都裝了空調(diào)!

    15、夫妻離婚爭(zhēng)孩子，老婆理直氣壯說(shuō)：“孩子從我肚子里出來(lái)的，當(dāng)然歸我！”老公說(shuō)：“笑話！簡(jiǎn)直是胡說(shuō)八道。取款機(jī)里取出來(lái)的錢(qián)能歸取款機(jī)嗎？還不是誰(shuí)插卡歸誰(shuí)！？16、剛從朋友家出來(lái)，我看見(jiàn)他褲子拉鏈沒(méi)拉上，于是提醒說(shuō)：你的門(mén)沒(méi)關(guān)。

    他回頭一看，若無(wú)其事的說(shuō)：沒(méi)事，我爸在里面！

    17、有一天，我和家人坐著面包車(chē)去縣城，在經(jīng)過(guò)一個(gè)寫(xiě)著“種羊”兩個(gè)字的廣告牌時(shí)，我姐突然問(wèn)了一句“羊是種出來(lái)的么？”

    18、民間招牌：最牛X賣(mài)燒雞的——禽始皇。

    最牛X搞電焊的——焊武帝

    最牛X賣(mài)冰糖葫蘆的——糖太宗。

    最牛X賣(mài)饅頭的——容饃饃。

    最牛X賣(mài)鹵肉的——鹵智深。

    最牛X賣(mài)門(mén)簾的——攀金蓮。

    最牛X搞婚慶的——喜門(mén)慶。

    最牛X賣(mài)偉哥的——史進(jìn)。

    19、大到世界風(fēng)云，小到吃飯拉屎，任何一條新聞都可以引起中國(guó)網(wǎng)民的對(duì)罵，唯獨(dú)上黃色論壇的網(wǎng)民素質(zhì)高，從來(lái)沒(méi)見(jiàn)過(guò)罵人的，全部是：樓主辛苦了，謝謝樓主，樓主好人一生平安.

    20、一次一個(gè)女同事過(guò)來(lái)對(duì)我說(shuō)：我要上傳?。ㄎ业碾娔X是公司負(fù)責(zé)網(wǎng)頁(yè)更新上傳的）我說(shuō)：你上床關(guān)我什么事情！她很惱火的說(shuō)：我就是要上傳，我要，我要，你今天不讓我上傳，我就不理你了，哼！看她那憤怒的樣子，我只好說(shuō)：好吧！是你自己動(dòng)手還是我?guī)湍悖俊彼卮穑骸澳銕臀野?！?...

    我一哥們，割了包皮。

    有天不知道怎么把線漲壞了。小jj上全是血啊。

    不知道是哪里流出來(lái)的。他果斷拿盆打了一盆水.我說(shuō)你干嘛？

    他沒(méi)理我.把小jj放水里說(shuō)：“快來(lái)幫我看看哪里在冒泡?！蹦岈斞a(bǔ)胎啊

    我叫白雪公主

    一個(gè)女孩，到了天堂門(mén)口，守門(mén)員問(wèn)：你是處女嗎？

    她說(shuō)：這當(dāng)然！

    但是守門(mén)員檢查她的處女膜時(shí)，卻現(xiàn)了7個(gè)輕微的小洞。

    於是守門(mén)員問(wèn)她叫名字。

    她答：我叫白雪公主

    關(guān)注每天一笑微信公眾號(hào)mt2325每天接收最新最熱門(mén)的笑話！

    一頭老母豬要和你配對(duì)

    誰(shuí)TM的藍(lán)牙起了個(gè)名字叫一頭老母豬？

    老子打開(kāi)藍(lán)牙就顯示：一頭老母豬要和你配對(duì).........

    有時(shí)候愛(ài)就要執(zhí)著

    打電話給女神，喂，我請(qǐng)你去吃飯好嗎？

    女神：不用了，很抱歉。

    **絲：去吧，我就在你家樓下那輛法拉利里面等你。

    女神：真不用了，你看你請(qǐng)我那么多次我都沒(méi)去，

    這次換我邀請(qǐng)你吃飯吧。有時(shí)候愛(ài)就要執(zhí)著。

    擎天柱站在地平線上，向著宇宙深處發(fā)出電波：“我是擎天柱，在這里警告所有在宇宙中流亡準(zhǔn)備來(lái)地球的汽車(chē)人，千萬(wàn)不要變成豐田、尼桑、雷克薩斯……”

    然后，就沒(méi)有然后了

    我同事小兄弟26歲，原來(lái)他丈母娘對(duì)他好的呱呱叫。

    但是后來(lái)變了，原因是有次在他丈母娘家吃完飯。

    小兩口在洗碗，他摸他老婆咪咪。

    摸就摸吧，還嘴賤。

    說(shuō)什么：怎么你家咪咪都這么小，還是遺傳?。?br/>
    沒(méi)想到他丈母娘正進(jìn)來(lái)。

    然后，就沒(méi)有然后了……

    天天等著我去干

    我感覺(jué)自己很幸福！

    從小我就有情人，它的名字叫學(xué)校，天天等著我去上。

    長(zhǎng)大了換了個(gè)情人叫工作，天天等著我去干。

    老師弱爆了有木有

    老師每次都以為自己很牛，教了十幾年書(shū)什么學(xué)生沒(méi)見(jiàn)過(guò)。

    就從來(lái)沒(méi)想過(guò)我們當(dāng)了十幾年的學(xué)生什么老師沒(méi)見(jiàn)過(guò)，老師弱爆了有木有！

    還行

    近視眼最大的悲劇就是在剪頭發(fā)的時(shí)候看不清，人家問(wèn)怎么樣都只是點(diǎn)頭。

    剪完戴上眼鏡心里默默地罵一句：“我靠！”

    然后鎮(zhèn)定的跟剪頭發(fā)的哥們說(shuō)：“還行?！?br/>
    他站起來(lái)說(shuō)：叔叔你坐這吧

    公交車(chē)上，我面前坐一三四歲的小男孩，邊上是他媽媽。

    公交車(chē)每停一站都會(huì)報(bào)：請(qǐng)給老弱病殘讓個(gè)座。于是小男孩問(wèn)媽媽?zhuān)豪先醪埖娜跏鞘裁?？媽媽想了下，說(shuō)：是弱智。

    小男孩目光轉(zhuǎn)了一圈，停在我身上。我對(duì)他微笑了一下，于是他站起來(lái)說(shuō)：叔叔你坐這吧

    當(dāng)時(shí)也沒(méi)有多想，順手把手機(jī)扔到了橋下

    一次自己一個(gè)人出門(mén)散步，過(guò)橋時(shí)在橋邊發(fā)現(xiàn)了一部手機(jī)，當(dāng)時(shí)猶豫了一下，就朝附近的警察局走去，走了沒(méi)多久就有電話打過(guò)來(lái)，接起之后就聽(tīng)到一

    個(gè)女的聲音大吼大叫，說(shuō)她手機(jī)有GPS定位什么的，還夾雜著一大堆臟話，當(dāng)時(shí)也沒(méi)有多想，順手把手機(jī)扔到了橋下......

    你們呢？

    每天睡覺(jué)前習(xí)慣關(guān)掉手機(jī)網(wǎng)絡(luò)，因?yàn)榕掠腥税l(fā)QQ或微信信息的提示音吵到自己，

    睡醒之后馬上打開(kāi)網(wǎng)絡(luò)，總是怕錯(cuò)過(guò)什么，可時(shí)間久了才發(fā)現(xiàn)是自己想多了

    ，每天除了新聞推送定時(shí)發(fā)來(lái)個(gè)信息，都沒(méi)半個(gè)毛的人會(huì)想到我！

    我想不可能只我一個(gè)這樣子，你們呢？

    來(lái)了！來(lái)了！

    一四川人落水，沉沉浮浮，大呼救命，危在旦夕。有人不及脫衣，作勢(shì)欲跳水搭救，另一人拉住他，淡定地說(shuō)：“不必，看我的！”

    其人轉(zhuǎn)向落水者，高聲喊：“三缺一！三缺一！”

    此時(shí)奇跡誕生了，水中重慶人一愣，隨即奮力劃向岸邊，片刻爬上岸，應(yīng)道：“來(lái)了！來(lái)了！”

    我娘親果斷火大了……

    老爸和我關(guān)系很好，每天都會(huì)和老媽斗嘴。

    昨天老爸喝了一點(diǎn)酒，心情大好。

    老爸一直看我，然后一直說(shuō)“我閨女長(zhǎng)得真漂亮”。我媽一臉無(wú)奈。

    老爸接著說(shuō)，“女兒是老爸上輩子的情人你們知道不？”

    老媽果斷沒(méi)理他。

    老爸自言自語(yǔ)“我覺(jué)得吧，我上輩子眼光比這輩子好多了……”

    在我的得意中，我娘親果斷火大了……

    你爸肯定會(huì)把你起名雞芭

    從前一個(gè)人叫鳳梧，一位朋友問(wèn)他你為什么起名字為鳳梧，那人說(shuō)；我媽生我的時(shí)候門(mén)前梧桐樹(shù)上飛來(lái)一只鳳凰，我爸覺(jué)的挺有意義的就把我起名為鳳梧，哦，假設(shè)你們門(mén)前有一棵芭蕉樹(shù)飛來(lái)一只雞，那你爸肯定會(huì)把你起名雞芭。

    沒(méi)事，他們可以搞基

    最近四位大學(xué)同學(xué)相繼當(dāng)?shù)?，生的還都是男孩。其中一哥們兒在同學(xué)群里大聲疾呼：“還沒(méi)生娃的同學(xué)們，你們可要生女兒啊，不然我們的兒子找不到媳婦。”一女同學(xué)淡定地回復(fù)：“沒(méi)事，他們可以搞基?！?br/>
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