后來，我從醫(yī)院跑了出去，一路上，也不管天黑不黑，就那么直愣愣的走著，朝著賈祺所在的方向走著。路上沒有人，我卻沒有一絲一毫的害怕，好像在我的意識里，此刻根本就沒有害怕這兩個字，我滿腦子的都是賈祺的笑臉，還有賈祺跟我說的話。

    她說“以后，我們就是最好的朋友了，我的爸爸媽媽就是你的，我也是你的親人了，這樣你就不是一個人了！”

    她還說“我都嫉妒你了，你說我平時也沒見你比我多看多長時間的書，怎么你的成績就是比我好呢？”

    “我跟你說啊，我媽說了，今天放假回家，你就跟著我回去，你不去的話，我也就不能回家了，所以，今天無論如何你都要跟我回去！”

    “不如我今天去你家吧，我想去看看，我今天可不想回家，好不容易休息一天，我真不想學(xué)習(xí)，可我只要一會家，我媽就得逼著我學(xué)習(xí)，好痛苦啊，你就幫幫我吧，你幫我跟我媽說:我去你那，你幫我補(bǔ)課！”賈祺笑嘻嘻的，呲著個牙，很可愛。

    “小祺，我想現(xiàn)在就去見他啊，迫不及待，可是他現(xiàn)在在國外，我想見也沒得見??！”這是她為數(shù)不多的會為之苦惱的一件事，現(xiàn)在想來，她真的是很喜歡這個人吧！也是那樣的人又怎么可能不讓人喜歡，連我自己都深陷其中！

    終于天亮了，而我也看到了賈祺的家。站在小區(qū)門口，我卻膽怯了，我不敢進(jìn)去，不敢敲門，更不敢去聽叔叔阿姨的哭聲，相比我這個只相處了兩年的外人，他們才是最最痛苦的吧！

    我只恨，為什么當(dāng)時自己沒有拉住她，為什么當(dāng)時摔倒不是自己，為什么死的不是我呢！這樣一來，大家都開心了，叔叔阿姨不用傷心，也沒有人會因為我的消失而難受！不對，賈祺，應(yīng)該會難受吧，可在難受，也總有過去的一天。

    可現(xiàn)在呢，受傷的，痛苦的是三個人，叔叔，阿姨，還有我，哦，不對，應(yīng)該還要再加上那個她還沒來得及見面的那個男孩子吧？這么好的一家人，為什么要因為我而遭受這么大的痛苦？我想不明白，也根本不用我想明白，這么多的事情，從我出生到現(xiàn)在，這么多的事情，想說明什么，還不明白嗎？

    不就是我，王家祺，不配得到別人的關(guān)懷，不配也不該得到別人輕而易舉就能觸碰到的東西。所有想對我好的，所以我喜歡的人，最后也都會因為而離去。

    最終我還是站在了那間屋子門前，里面的聲音很嘈雜，這樣的哭聲伴隨著安慰聲，又讓我想起了那一天我站在外床前的場景。歷史總是這么的相似，我又再一次送走了我最在意的人，是不是以后都會如此，是不是那個留到最后，最痛苦的人總會是我？

    可這一次，也不一樣，我沒能走進(jìn)去，沒能進(jìn)去再看一眼那人。我敲開了門，然而里面的人卻不在像之前那樣總是笑臉相迎，總是溫言軟語。而是變成了尖酸利語，一句一字就像是一把利刃，劃在我的心上，一下一下，偏偏還不是那種痛痛快快的，而是那種很慢很慢的動作，我甚至都能清晰的感覺到那刀子的紋路，感受到自己那被割傷的口子的形狀。

    “你來干什么，滾，這里不歡迎你”平時說話那么溫柔的人，此刻，卻全然不顧，粗言粗語，惡語相向“滾啊，沒聽到嗎，你還有臉來，要不是你，祺祺能死嗎，要不是你，她怎么可能就這樣離開我們，她那么聽話，那么好”。

    “砰”打開的門，又被關(guān)上了。隔絕了我的念頭，斷絕了我的希望。

    是啊，要不是我，要不是我，要不是我，可我也不想的，我真的不想，我也想她好好的，一輩子都好好的，那我的命去換都可以！

    此刻，根本就沒有人問我緣由，沒有問我這事的過程是怎樣的，或許，在大家的眼里，賈祺就是我害死的，她就就是因為我才死的，而我，似乎也是這樣認(rèn)為的。事情的經(jīng)過是怎樣的，根本就不重要，也根本就不需要去說，不要解釋，重要的是結(jié)果！而結(jié)果就是賈祺，在和我一同去爬山的路上，死了，而我還好好的。

    有時我都在想，為什么那個時候沒有警察來問我話，為什么不把我抓起來呢，抓起來，我也就不用這樣一個人在外面亂晃悠了！

    我回了自己的家，本來想讓學(xué)校的熱鬧生氣來沖散自己心中的痛苦，可我連門都進(jìn)不去！回到家，冷冰冰的，沒有一絲生氣，我覺得我是不是也應(yīng)該這樣，沒有一絲生氣，這樣才配得上這里的氛圍！

    可是，為什么都沒有人問問我，沒有人問問我是什么感受，問問我有多害怕，問問我是不是也受傷了？有的只有我自己，我孤單，我好冷，我好害怕！

    那一天我不知道自己是怎么過的，那一天的事情我好像都不記得了，我知道，那天之后，我變了，變得更冷了，更沉默了，甚至比外婆剛死的那一段時間還要沉默，整個人昏昏沉沉的，每天只知道盯著書看，卻一個字都看不進(jìn)去，也知道去食堂吃飯，可嘴里的東西卻像是在嚼蠟，也知道睡覺，可每回半夜都會從夢中驚醒，然后就那樣閉著眼睛，躺到天亮。等到了第二天，在重復(fù)著之前的動作，那重復(fù)的那些天，甚至都到了令人發(fā)指的毫無差距。

    那段時間，我真的就好像是完全游離在這世上之外，每天只有身體在這里晃悠，卻沒有一魂一魄，我不知道自己的魂和魄去了哪里，也許是隨著賈祺一起去找外婆了吧，也許已經(jīng)消散了！

    那樣的日子我過了很久，一直到班主任找我，我知道他為什么找我，無非就是因為這段時間我的成績下滑的厲害。也是，正在考試，我都能寫著寫著就停了筆，而這試卷上面根本就沒有幾個字。

    “王家祺，你最近是不是有什么事啊，現(xiàn)在已經(jīng)高三了，這可是關(guān)鍵時期”班主任語重心長，這個學(xué)生太可惜了。

    我沒有說話，我說什么啊，我能說，看著班主任，聽著他說話，可我什么都沒聽見嗎？低垂著頭，看著自己的腳尖。

    “你聽見沒有啊，老師知道最近學(xué)校里有些不太好的傳言，你也不要在意，現(xiàn)在先好好學(xué)習(xí)，你還太小，有些事情，總會過去的，所以未來才是最重要的，只要你一直走下去，現(xiàn)在看不明白的，以后都會看明白，到時候再來看這些，你就能知道，現(xiàn)在這發(fā)生的一切都是什么意思”班主任勸解到。

    只是那個時候我不太明白，但我不得不承認(rèn)，有幾句話，讓我掩埋消失了很久色靈魂動了動，終于不再是之前那種行尸走肉了！也許我不應(yīng)該這樣一直憂郁下去。那天之后對外界無感的我，似乎又有些感覺了。

    可如果我知道這有感帶給我的會是什么，那我寧肯不要。

    自己浪費(fèi)了這么多的時間，我的本意就是兩耳不聞窗外事，一心只讀圣賢書?？晌也宦?，卻不代表那些話真的就不會進(jìn)到我的耳朵里。不管我是在哪里，也不管我周圍是什么樣的環(huán)境，我都聽得到那些人在那里嘀嘀咕咕，還會有一種鄙夷不屑的眼神看著我，不論我走到哪里，那些人都會自己動離我遠(yuǎn)遠(yuǎn)的，就好像我身上有很可怖的病毒一樣。

    不用想我也知道那些話說的是什么，可我堵不住那么多的嘴。我抵擋不了那些人向我揮來的拳頭，阻擋不了那些人的嫌棄的目光。

    這一下，我真的，是只一個人了！其實(shí)想想，我那兩年的溫暖，都是賈祺帶給我的，現(xiàn)在，就好像是在懲罰我沒有抓住她的手一般，那些她帶給我的美好，也都收了回去，跟著她消失了。她曾給我這世間最美好的青春時光，卻也剝奪了我最后的青春氣息。

    那一段時間是我成長最快的時間，原本就沒什么青春氣息的我，更是一下子揠苗助長，抽條的更厲害了，留下的后遺癥也是無法挽回的?；蛟S我這一生注定就不該擁有那美好年華的璀璨回憶。

    我拼命的學(xué)習(xí)，班主任那一句’只要我一直往下走，一直走下去，就能看清楚這事情的始末’給了我很大動力。或者說應(yīng)該是我不甘心，是我不明白，是我想知道我這所經(jīng)歷的一切都是為了什么，我最后的結(jié)果又會是什么，所以，我拼上全力去尋找，去追逐，去和這不公的命運(yùn)作斗爭。

    曾經(jīng)我一度以為自己找到那最后的結(jié)果，看到了最后的答案，我以為江西嚴(yán)是不同的，我以為我經(jīng)歷這么多目的就是為了來找到他，我以為只要我努力了，只要不放棄，我就可以破解這命運(yùn)，可以改變這航行的軌跡，我以為，只要我不放棄，我終能等到自己時來運(yùn)轉(zhuǎn)的那一天，以為自己的最后結(jié)果會是一個好的。

    可現(xiàn)在呢，就像是山的那邊還是山一樣，到頭來，我的努力的盡頭看到的又是另一個橫溝，甚至這道橫溝，可能要了我的命，這一回我是真的不知道自己還能不能跨越過去，也不知道自己還有沒有勇氣跨過去，因為我不知道溝的那邊是什么，我不知道自己跨過去之后又要經(jīng)歷些什么。

    我，還能看到那些結(jié)果嗎？我，還能找到那些答案嗎？我，還能有轉(zhuǎn)運(yùn)的那一天嗎？

    （本章完）