成績太差只能靠著咱們自己，無奈只能防盜讓成績好一點嗎。
現(xiàn)在的訂閱才三十多。
三十的均訂一個月頂天了也就是一兩百塊錢的稿費，作者君每天累死累活的只有一兩百作者君還不如去搬磚或者發(fā)傳單。
發(fā)傳單不算很累，發(fā)傳單一天都有八十，也就兩天的功夫就能超過稿費的錢了。
所以希望正版的用戶可以諒解一下作者用防盜版。
希望正版的用戶不要罵啊。。。盜版用戶請來起點中文網(wǎng)，或者下載起點客戶端觀看。
現(xiàn)在的充值辦法也很簡單嘛，支付寶、微信紅包、騰訊紅包等等都可以，訂閱一章也不過幾分錢，哪怕一個月最多也就十塊錢，大家少發(fā)幾個紅包就有了。
正版其實也沒啥好罵的，防盜版不會影響正版用戶什么的大家放心。
防盜版的內(nèi)容是兩千字，雖然大家訂閱了防盜版的內(nèi)容，但是過一個小時作者君會把防盜版的內(nèi)容換成正版的。
因為已經(jīng)訂閱一次，所以也不會再訂閱第二次次，有時候正文的內(nèi)容還超過兩千字，也就是說大家還賺了嘿嘿。
至于為什么要到一個小時之后換成正版呢，這個也是有原因的。
盜版網(wǎng)站會在正版更新的時候就用快拍把內(nèi)容給拍下來然后傳到他們的網(wǎng)站，有些慢的可能需要十幾分鐘二十分鐘。
他們因為是系統(tǒng)自動弄的所以也只會弄一次不會有第二次，所以作者君保險起見把弄到了一個小時之后換成正文。
有些大大可能要說這怎么會不影響我們，其實真的不影響，防盜版的內(nèi)容是在原本更新前提前一個小時弄的。
也就是說其實正文的更新時間本來就是在防盜版后的一個小時，大家只要按時間來是不用麻煩啥的。
正文改過來后要是還是無法看有這幾種解決辦法。
第一種辦法刪除書架里的這本書，重新下載。
第二種點擊目錄頁，長按最新章節(jié)標題緩存即可。
其實現(xiàn)在的版本起點貌似已經(jīng)修復了這個BUG了。
有點問題的可能是其他渠道的用戶。比如閱讀和創(chuàng)-世。
這兩個渠道的是和起點同步更新的，但是他們只會同步一次，也就是說他們只會同步防盜版的，作者君改過之后可能不會改成正版。
具體是不是作者君也不知道?？赡墁F(xiàn)在改版了也說不定。
其他渠道喜歡本書的可以來起點來看，而且其他渠道看本書作者君也確實得不到多少錢。
主要是其他渠道還要扣稅收，還有其他渠道的錢神馬的亂七八糟加起來頂天了逍遙也只有十分之一的錢。而起點作者能得到二分之一。
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下面給大家弄個笑話玩玩。
1：一男子在鬧市騎摩托撞昏了一個陌生的老漢！男子驚嚇的不知所措！圍觀群眾越來越多！突然，該男抱住老漢。聲淚俱下的喊道：“爹。你等著我，我這就去給你找醫(yī)生！”說后。就跑掉了。。。老漢掙扎著憤怒的喊道：“給老子回來！”眾人紛紛感慨：“這兒子當?shù)恼嫘㈨槪 ?br/>
2:小明考試回家，媽媽問他：“考的咋呀？”小明說：“只有一道題錯了??！”媽媽問：‘啥題？”小明說：“問3乘7等于幾”媽媽問：“你等于幾”小明說：“我當時不管三七二十一等了個20.9！”
3：朝鮮：大哥，我要做核試驗了。中國：好的，什么時候？朝：10.中：10？10什么？10天還是10小時？朝：9。8，7，6。。。中：你大爺?shù)模?br/>
4：有一天綠豆自殺從5樓跳下來，流了很多血，變成了紅豆；一直流膿，又變成了黃豆；傷口結(jié)了疤。最后成了黑豆。
5:小明理了頭發(fā)，第二天來到學校。同學們看到他的新發(fā)型，笑道：小明。你的頭型好像個風箏哦！小明覺得很委屈，就跑到外面哭。哭著哭著～他就飛起來了…………
6：有個人長的像洋蔥，走著走著就哭了…….
7：小企鵝有一天問他奶奶?！澳棠棠棠?，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你當然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了”“可是，可是我怎么覺得那么冷呢？”
8：有一對玉米相愛了…
于是它們決定結(jié)婚…
結(jié)婚那天…
一個玉米找不到另一個玉米了…
這個玉米就問身旁的爆米：你看到我們家玉米了嗎
爆米：親愛的，人家穿婚紗了嘛…….
9：音樂課上老師彈了一首貝多芬的曲子
小明問小華：“你懂音樂嗎？”
小華：“是的”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎？”
小華:“鋼琴?！?br/>
10：q：有兩個人掉到陷阱里了，死的人叫死人?；钊私惺裁?br/>
a:叫救命啦!
11：提問：布和紙怕什么？
回答：布怕一萬，紙怕萬一。
原因：不(布)怕一萬，只(紙)怕萬一。
12：有一天有個婆婆坐車…
坐到中途婆婆不認識路了….
婆婆用棍子打司機屁股說：這是哪？
司機：這是我的屁股…..
14：主持人問：貓是否會爬樹？老鷹搶答：會！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了。貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹
15、醉漢歸家對妻說：家里鬧鬼了！妻驚問：何以見得？醉漢說：我一拉衛(wèi)生間的門，燈就亮了，而且陰風陣陣寒氣逼人！妻一巴掌打去：你******又尿冰箱里了。
16、班里同學一起登山，到達山頂一女生縱情大喊：祖國啊，我的母親！暗戀她的一男生隨即喊道：祖國啊，我的丈母娘！
17、還記得那年在樹下軍訓嗎？教官對同學們說：第一排報數(shù)。你驚訝的看著教官。教官又大聲說：報數(shù)！于是你極不情愿地轉(zhuǎn)過身去抱住了樹。
18、毛主席臨終前，把Dengxp叫道床邊說：有件事我放心不下，我擔心party內(nèi)有些**不愿意跟著你走。小平答：放心吧，主席，他們不跟我走，我就讓他們跟你走。
(未完待續(xù)。)
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