在監(jiān)獄里做了口供，一切證據(jù)確鑿，我只是沉默、也沒(méi)有辯解的必要。

    爸媽來(lái)看了我，他們看起來(lái)老了很多，也一點(diǎn)都不相信他們品行兼優(yōu)的女兒，竟然能做出這樣的事情。

    看著他們，我心里有一點(diǎn)愧疚，可這種愧疚很快又被冷漠替代。

    如果不是他們，從小的時(shí)候讓我經(jīng)歷了那些不好的東西。

    小的時(shí)候，家里條件不好，所以他們晚上會(huì)鬧得很大的那些動(dòng)靜，我從門(mén)縫里都好奇的看過(guò)。

    父親粗魯?shù)南窭?，而母親低泣著、求饒著，被父親罵著臟話(huà)，看起來(lái)又像是很痛苦的樣子。

    大一點(diǎn)的時(shí)候，我知道那是怎么回事，又忍不住的想去偷看。

    對(duì)母親，又鄙夷，但那種潛意識(shí)里已經(jīng)被深深影響，所以遇到了黑，一個(gè)和我父親類(lèi)似，并且變本加厲的男人。

    我被主導(dǎo)的那么徹底。

    “你們走吧，當(dāng)沒(méi)有我這個(gè)女兒。”我說(shuō)道。

    外面那些人，肯定把我說(shuō)得豬狗不如，有我這樣的女兒，到老了還得蒙上這樣的羞辱，我也真是不孝了。

    父親拉著母親走了。

    過(guò)了幾日，又有人來(lái)探望。

    年輕的男人身上纏著大大小小的繃帶，看起來(lái)精神也有些恍惚。

    飛雪墨白！

    那個(gè)被我騙到銀杏小區(qū)然后關(guān)進(jìn)地下室的男人。

    “月影，你、媽的，我x你媽……”

    隔著厚重的玻璃，我能看到自己光頭的樣子很丑，很狼狽，而地面的飛雪墨白越罵越起勁，甚至精神都有些亢奮。

    我憐憫的看他，能看出來(lái)他和我是同樣的人，黑很會(huì)調(diào)/教人，飛雪墨白已經(jīng)被調(diào)教，這樣的人，就算被救出來(lái)了，這輩子也不能像個(gè)正常男人一樣了。

    他被刺激到，冷笑著戳我痛處。

    微博上那些人怎么罵我的。

    社會(huì)上的頭條怎么說(shuō)我的。

    sing解散，所有社員背上不好的名聲，一個(gè)個(gè)都在罵我。

    還有我的公司，老板義正言辭的在媒體采訪(fǎng)時(shí)，斥責(zé)我曾經(jīng)***他……

    喲，墻倒眾人推。

    到了這種時(shí)候，連那個(gè)大腹便便我連看著都覺(jué)得傷眼睛的老板、也能跳出來(lái)像踩臭蟲(chóng)一樣踩我一腳了？

    我冷笑，我看著飛雪墨白氣急敗壞的離開(kāi)。

    剛回獄室不就，就聽(tīng)到傳喚，說(shuō)又有人來(lái)看我。

    誰(shuí)呢？

    我面無(wú)表情的出去。

    一看到他，我下意識(shí)的收腳，向后退，卻被獄警擋住。

    隔著厚厚的玻璃，喬淺拿著電話(huà)，安靜的坐在那兒，等著我。

    我的頭發(fā)已經(jīng)被剃光了，我的身上穿的是寬大的獄服，一點(diǎn)都不漂亮。

    我現(xiàn)在已經(jīng)不是當(dāng)初那個(gè)可以笑著喊他“小學(xué)弟，怎么那么害羞？”的樂(lè)盈。

    也不是擁有美貌和地位、金錢(qián)的樂(lè)盈。

    當(dāng)初我毅然決然的和喬淺分手，就是因?yàn)閱虦\的乖順和溫柔，太軟弱，而我需要的是堅(jiān)硬臂膀的男人。

    可離開(kāi)他，我得到了我想要的一切，心里卻覺(jué)得……失落。

    他就像是我曾經(jīng)擁有過(guò)的那束陽(yáng)光。

    我把他推開(kāi)，投進(jìn)了黑暗，可轉(zhuǎn)過(guò)身來(lái)，還是忍不住的懷念、輕嘆。

    和黑在一起，我快樂(lè)，卻也知道是不歸路。

    但是喬淺，他就是我心中的白月光。

    我想重新?lián)碛兴蚁霘Я怂?br/>
    我想摧毀這折磨我的懷念和遺憾，我看到黑把喬淺弄走，知道這一切終究是塵埃落定。

    卻沒(méi)想到——

    我坐在這鐵窗后無(wú)比狼狽。

    而他，正是輝煌。

    聽(tīng)飛雪墨白說(shuō)，他新加入了天空之翼，并且已經(jīng)參加了兩三個(gè)大型商演，已經(jīng)有了不小的名氣。

    sing解散，仿佛也成全了他，作為cos圈的排行前二十，喬淺一躍進(jìn)入了前五。

    我還是坐在了他的面前。

    喬淺看著我，溫柔的眼睛里帶著一些哀傷，但我也絲毫找不到曾經(jīng)的那種喜歡的光亮。

    私心里，我覺(jué)得喬淺哪怕和我分開(kāi)，心里也一定會(huì)留我的一席之地。

    但現(xiàn)在看來(lái)，我好像錯(cuò)了。

    我冷靜下來(lái)，滿(mǎn)不在乎的看著他，勾唇挑眉。

    “怎么？現(xiàn)在到你來(lái)批判我了？”

    坐在我對(duì)面的喬淺搖搖頭，抿著唇。

    “明天你就開(kāi)庭了，樂(lè)盈，我來(lái)和你說(shuō)再見(jiàn)?！?br/>
    像我這種罪大惡極的，大概是開(kāi)庭后就立馬處決吧！

    聽(tīng)說(shuō)——

    黑現(xiàn)在還在醫(yī)院里昏迷不醒，就算醒來(lái)也是智商低下，再進(jìn)行判決。

    “好，我知道了。然后呢？”我看著喬淺，我覺(jué)得自己好像想從他嘴里多聽(tīng)到些什么。

    哪怕他罵我，哪怕他仇恨我，這樣我會(huì)覺(jué)得開(kāi)心，就算我死了，這個(gè)世上也有那么個(gè)人，曾經(jīng)對(duì)我的存在有那么強(qiáng)烈的反應(yīng)。

    但是，喬淺站起了身，掛上了電話(huà)。

    這種決絕和勇敢，看起來(lái)一點(diǎn)都不像他。

    透著玻璃，我看著他無(wú)聲的又跟我說(shuō)了句再見(jiàn)，然后毫不猶豫的離開(kāi)了。

    這時(shí)，看著他挺拔清俊的背影，我恍然的才意識(shí)到，原來(lái)大學(xué)畢業(yè)了三年，我變了，他也早就不是原來(lái)的他。

    他已經(jīng)長(zhǎng)成了一個(gè)溫華而內(nèi)斂的男人。

    而我，在心里還把他放在原處。

    還當(dāng)他是那個(gè)拎著行李箱，手足無(wú)措的在校園里四處打量，當(dāng)我去跟他說(shuō)話(huà)時(shí)，笑容感激又干凈的大男孩喬淺。

    白月光呀。

    心里有點(diǎn)疼。

    我回獄房的時(shí)候，那個(gè)拐賣(mài)兒童致死的女人已經(jīng)不在了。

    我問(wèn)那個(gè)殺夫的女人。

    她去哪兒了？

    殺夫的女人忽地哭起來(lái)，說(shuō)不出的恐慌。

    她……她被帶出去槍決。

    我……嗚嗚……我不想死……我錯(cuò)了……我家里還有六歲的娃，娃已經(jīng)沒(méi)有爹，不能沒(méi)有媽……嗚……

    我心里發(fā)涼，仿佛聽(tīng)到了那判決的槍聲，然后那個(gè)咧著一口黃牙笑的婦女，腦袋就那么開(kāi)了花，如同木樁子一樣倒在了地上。

    早知如此，何必當(dāng)初？

    我喃喃的說(shuō)著，回到角落，繼續(xù)蜷縮著自己。

    沒(méi)有人對(duì)生死能真正看淡，在死亡面前，那種恐懼，足以把一切吞沒(méi)。

    我一夜沒(méi)睡，好像這樣就能睜大眼睛，把自己所有的時(shí)間留住。

    可第二天的判決還是如期而至。

    法院上，我看到了我的爸媽?zhuān)铱吹搅孙w雪墨白……

    還有，所有sing的成員。

    他們的神色有的哀戚，有的暢快，還有的說(shuō)不出的悲憤還是憎恨。

    多好！都來(lái)送我最后一程。

    sing的輝煌由我締造，又有我一手摧毀，簡(jiǎn)直是死得其所！

    我被帶出去的那天，是個(gè)晴天。

    頭頂藍(lán)天白云，還能聽(tīng)到小鳥(niǎo)無(wú)憂(yōu)無(wú)慮的叫。

    嘭的一聲轟鳴，耳膜好像被震破了。

    頭……痛，又像是再也感覺(jué)不到痛。

    我，大概是死了吧。

    這個(gè)世界，再見(jiàn)。