以前，我高興，或者不高興，我都會吃，吃得特別的多。

    因為吃會使我快樂。

    但是，不知道從什么時候開始，就不想再吃了，我難受，沒味道的我吃不下，甜的太膩了，辣的傷胃，苦的本來就不喜歡，酸的也不愛吃了。

    本來酸的是開胃的，但是從什么時候開始，甜的就掉牙了，所以酸的就不愛碰了。

    嗯，今天我又作死了。

    早上起來，自己下了一碗面，好餓好餓的，但是，我自己一個人吃，所以，我想到了他，突然間的。

    又吃不下了。

    但是不惡心了，不想吐了，只是簡單的沒胃口。

    我承認，我還是想他，我承認我忘不了他。

    我今天還在幻想，如果我家人沒有回家，我會不會有這個機會，給他打一個電話。

    要么明明白白的告訴他，就是我，我一個人在家，我害怕了，所以我給他打電話，就是讓自己不那么孤單，也告訴他，我知道他有女朋友，我就只是想聽著，不說話也好，就這么聽著。

    要么我就裝作打錯了電話，我一個人，家里好黑，好害怕，想讓人陪陪我。如果他認出來了，明白的說了他是誰，我就道歉，掛電話。

    但是，這些我都不敢。

    因為我的自尊不允許。

    如果，他沒有女朋友，或許我還會死纏爛打，可他明確的說了他有喜歡的人了，他有女朋友了，我不可能再去打擾他。

    我是那種面前有障礙，但我跨不過去，我是會原路返回的，從來不會想著去跨越它。

    可我現(xiàn)在屬于那種，明明知道前面是南墻，我撞上去了，好疼，可我還在撞，我想把它撞破。

    撞破了又能如何？

    總歸是沒有結(jié)果的幻想。

    我想轉(zhuǎn)身離開，又想著或許再撞一下，它就破了呢。

    轉(zhuǎn)身準備走了，又轉(zhuǎn)回過來，再撞一下。

    頭破血流。

    就如我現(xiàn)在，好冷好疼。

    今天出門了，有一個好朋友新交了男朋友，聽說那男的讓我朋友等了整整五年，才在一起。

    本來我朋友對那男的以前是信心十足的，但是現(xiàn)在，因為我和他的事兒，對那男的沒有信心了。

    因為我朋友怕，怕那男的也會像是他一樣，百般的對一個人好，好到讓你依賴，讓你離不開，然后轉(zhuǎn)身就走。

    今天我還在說我朋友，不是每個人都是他，你可以選擇相信。

    我朋友怕擰不清，讓我?guī)椭鴧⒖?，出出主意，我說我怕了，我怕出主意，因為我出的都是爛主意。

    我朋友告訴我不怕，我出主意，我朋友參考。

    我說“當局者迷，旁觀者清?！?br/>
    因為那時候的我也是。

    我以為我是理智的，我能理智思考問題，結(jié)果不盡人意。

    別太相信我。

    我一邊對愛情抱有希望，一邊又對愛情失望了。

    以前我就對他說過，我說我怕，我怕他不要我了，以后我就只能去相親了，但是相親有奇葩，我怕我遇不到一個好的。

    他對我說，我想都不要想，他不會離開我。

    為什么我們就不能“從校服到婚紗”，我有一個姐姐，等了她男朋友高中畢業(yè)，大學(xué)畢業(yè)，當兵回來，整整八年，前段時間結(jié)婚了。

    當初他母親跟他說，讓我們先訂婚，我想那時候他是心動的，因為我那時候沒有告訴家里我有男朋友，他迫切的希望我父母能知道他，能認同他。

    但是我拒絕了，因為那時候我才19，他也19。

    后來20那年，他說想照婚紗照，我也拒絕了，因為我丑，我自卑，我怕把我和他的照片掛在他房間里，會有人嘲笑的。

    可那時候我也是心動了的，我也想和他照，他把人都聯(lián)系好了，就差給錢了。

    只要他再多說兩句，我就會同意的。

    但是那時候他要存錢，要還錢。

    如果把錢都拿去拍了婚紗照，他就還要吃好多苦，每天都吃不飽的那個樣子，還要繼續(xù)存。

    我真的心疼他，所以我拒絕了。

    他不知道原因，只是以為我不愿意。

    然而今年我也才21。

    也就今年啊，發(fā)生了對我來說的大事兒。

    好大好大的。

    我父母，從我出生，就沒離開過我身邊的父母，外出打工去了。

    我父親還好說，兩三個月不見都沒事兒，可我母親，兩個星期不見我就會自己偷偷的躲在被窩里哭。

    我母親對我也不是那么好，每天都罵我，而且我打電話還沒話說，可我就是離不開，就是想哭。

    今年過年，大年三十的前一天，我都向家人宣布，我有男朋友了，我舅舅問我什么時候帶回來看看，我看著我母親，我母親說“丑媳婦總是要見公婆的。”

    我就知道了，可以帶回家了，而且我母親也不好意思了。

    但是我心疼我母親，不想母親每天做十幾個人的飯那么累，就想著等舅舅他們都回各自的家了，我再提出來，讓他來我家。

    可人算不如天算啊，我母親要外出打工，我來不及開口，就走了。

    我想著沒事兒，我母親不在，我父親在也可以啊。

    可我母親想我父親了，讓我父親也一起去了。

    所以我留一個人了，我一個人在家，從我父親離開的那一晚，我還是去他家，我都哭了。

    因為我舍不得，但是我開不了這個口，我父親說，要養(yǎng)家糊口，這是作為父母的責任，所以我知道我不能攔著，只能眼睜睜的看著父母離開。

    我以為他會懂我，但是我忘記了，他曾經(jīng)說過的，我在他心里排的位置是第一。

    曾經(jīng)，沒了我，他會活不下去。但是沒有父母，他也能活。

    結(jié)果都是我的幻想，他不懂我對父母的感情。

    不知道為什么我父母離開，我會哭，我會舍不得。

    然后呢，我開學(xué)沒多久，他就跟我說分手。

    我哭了一上午，但是下午又跟我說，和好了。

    可是那兩天什么我都沒吃。

    第二天去找他，他自己親口告訴我的：

    不知道我對他下了什么迷咒，讓他離不開我，這輩子只能耗在我身上。

    我以為，這就是永遠。

    我以為，他就不會離開。

    可都是我以為。

    才半個月，就說有了喜歡的人，那個人不是我。

    所以，從過年到和我徹底完了，才兩個月，讓我經(jīng)歷了這么多。

    我是真的覺得這是大事兒，讓我承受不了的大事兒。

    本來我這學(xué)的這個專業(yè)就不好找男朋友，這有的一個，都離開了，我是得以后去相親，挑挑揀揀的。