?當(dāng)一個(gè)同性沖著你撅嘴假裝想要親你時(shí)，躲開你就輸了！最有效的就是也對(duì)著他親上去！他躲開你就贏了，他要是沒躲開…。。。。。我祝你們幸福?。?！
問：如果遇到女盆友痛經(jīng)該如何安慰。答：在這個(gè)時(shí)候，什么老公陪啊～老公抱啊～老公給你唱歌啊～老公給你熬紅糖水啊～都弱爆了！應(yīng)該說：“你掐老公**，讓老公陪你疼。
不管嚴(yán)寒酷暑，她一直都很喜歡晚上睡覺前用冷水洗臉，盡管他每天都會(huì)給她送去一壺?zé)崴??！皠e用冷水洗臉了”，他說，“你知道的，我只想讓你隨時(shí)感受到溫暖?！彼靡獾囊恍Γf：“大冬天還敢于用冷水洗臉的，日后必成大器?！比缓笏桶阉o日了。。。
今天在街上一個(gè)老大爺過馬路，被一個(gè)面包車刮倒了。人家大爺拍拍身子又站起來了，旁邊人都以為就是摔一下，沒什么大礙。誰知那二貨司機(jī)打開車窗喊：”老王八犢子，你瞎?。 边@老大爺滿懷深意的看看司機(jī)，瞬間就躺下了！后來聽說那司機(jī)要賣車賠錢
“話說孫悟空問牛魔王老婆借芭蕉扇時(shí)的情景”悟空：“嫂嫂，我已經(jīng)在你里面了。”鐵扇公主：“你快出來啊…啊…。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我馬上要出來了，你快張開嘴?！辫F扇公主：“啊…”牛魔王在門外一聽，留下一封離婚協(xié)議書…從此遠(yuǎn)走他鄉(xiāng)。。。。。。。
鐘愛在這樣寂寥落雪的夜晚，不開電視、關(guān)上窗子，不聽音樂、手機(jī)消音，讓一切安靜下來。然后浸在昏黃的燈光下，幽幽點(diǎn)燃一顆煙，溫暖而平和的、默默的而用心的，拿只杯子扣在墻上聆聽隔壁年輕夫妻的一舉一動(dòng)。
戀愛時(shí)，兩雙肥的可愛的情侶人字拖，他總愛偷穿她的。結(jié)婚后，一對(duì)情侶抱枕，他也總愛調(diào)皮地?fù)屗摹：髞恚麄兝狭?，白發(fā)蒼蒼。她生了一場大病，腿走路不靈便。他說：我搶了你一輩子的東西，以后你就搶我的腿當(dāng)你的拐杖，你不搶我也給你。她聽罷二話不說，直接把他的腿砍了下來。
初中課間，我和同班好兄弟趴在走廊邊的護(hù)欄上，當(dāng)時(shí)我嘴賤。問他覺得我們老師哪個(gè)最漂亮。問完我就后悔了，一轉(zhuǎn)身語文老師在后面。這貨還沒察覺，看著遠(yuǎn)方，那眼神賤得可怕。就說：我最喜歡語文老師。。。語文老師笑著要撫摸他頭時(shí)。他又開口了：老子想干她很久了。。。。
自主招生語文曾有一道題，是寫一個(gè)四字短語，每個(gè)字的偏旁部首都一樣，要求每個(gè)字都不能重復(fù)。我第一反應(yīng)是魑魅魍魎，可惜一個(gè)字都不會(huì)寫。憋了很久之后寫了一個(gè)“玩玻璃球”……江河湖海琴瑟琵琶波濤洶涌宜家宜室那么多詞……我玩玻璃球……當(dāng)時(shí)覺得北大不可能要我了。。
魯班是春秋時(shí)期著名的發(fā)明家，相傳他為其母制造木馬車，他母親端坐在車上，由木人駕馭，一去不返。他的父親豎起大拇指直夸她：真是個(gè)懂事的好孩子！
重慶的官員一連落馬十幾個(gè)，還都是栽在同一個(gè)女人的色誘之上，且不說這個(gè)女人如何嫵媚姣好，也不說她的奇技淫巧如何高超，我們作為普通公民，只想大聲怒吼：“種子呢！”
看電視經(jīng)?？吹?，女主角憂傷了，在公交車上把頭倚在車窗看風(fēng)景。今天親身實(shí)驗(yàn)了一把，太坑爹了能把牙都顛掉。
八項(xiàng)規(guī)定出臺(tái)后，領(lǐng)導(dǎo)對(duì)秘書說，把這次會(huì)議講話材料修改一下，去掉套話空話廢話大話，留下實(shí)話就行。秘書仔細(xì)斟酌推敲，去掉了套話500字，去掉了空話400字，去掉了廢話300字，又去掉了大話200字。改完后交給了領(lǐng)導(dǎo)。領(lǐng)導(dǎo)一看整篇材料就剩一句話：”會(huì)后，請(qǐng)大家到三樓餐廳用餐?！?br/>
男友單膝下跪，向我求婚。我感動(dòng)得快哭了，心想這個(gè)傻子會(huì)給我買怎樣的戒指？結(jié)果。。。那貨居然從兜里掏出個(gè)套套，要套到我jj上。
一個(gè)人走進(jìn)超市購買下列物品：1支牙刷，1支牙膏，1卷衛(wèi)生紙，1份冷凍晚餐，1盒爆米花。女收銀員說：“你是單身吧？”該男子用非常諷刺的口吻說：“你怎么知道？因?yàn)槲沂裁礀|西都只買一份？”該女子回答：“沒有，是因?yàn)槟汩L得很丑。”
黃蓉中毒，身上奇癢難當(dāng)。洪七公雖無法解毒，卻仍然用內(nèi)力為其止癢延緩發(fā)作，好讓郭靖有充分的時(shí)間去找人幫忙。見黃蓉情況穩(wěn)定，七公將郭靖拉到一旁，小聲告訴他：“雖然我只是抑制癢，但……”郭靖遲疑著接過話唱道：“綠……綠草因?yàn)槟阕兊酶悖?br/>
一日夜晚，一身材不錯(cuò)的美女獨(dú)自走在街頭小巷。路過的兩個(gè)色狼看到便起了色心，于是蒙上面就走向女子，將其強(qiáng)行拉到車上。對(duì)其大聲說：“不許亂叫亂動(dòng)，xx！‘’女子猛然一笑：“我暈！這么爽的事你倆緊張個(gè)屁呀！
請(qǐng)大家不要黑周立波，我的命是他救的。五年前我出車禍了，在醫(yī)院昏迷了四年半。醫(yī)生都已經(jīng)表示無能為力。就在幾個(gè)星期前護(hù)士打開電視在放《壹周立波秀》，我爬起來關(guān)掉了。
我過生日那天，給我媽發(fā)消息說：感謝媽媽生我！我媽說：干什么？此話怎講？我說：呃，今天是我生日啊媽媽……我媽說：哦，哈哈哈，不客氣啊生著玩的。
李白小時(shí)候不愛學(xué)習(xí)，一天他看到一位老奶奶在河邊準(zhǔn)備把一根鐵杵磨成繡花針。李白大笑：這得磨到什么時(shí)候呀！老奶奶說：一天不行，我就磨兩天，兩天不行就磨三天，只要堅(jiān)持，總會(huì)成功的。李白聽了很慚愧，從此開始認(rèn)真學(xué)習(xí)。因?yàn)樗羁陶J(rèn)識(shí)到：不學(xué)習(xí)，將來就會(huì)像那個(gè)老奶奶一樣蠢。
看到朋友發(fā)動(dòng)態(tài)說他最近很累，我評(píng)了一句：“加油！你不是一個(gè)人！”結(jié)果收到回復(fù)：“滾你媽比你才不是人??！”好愛，感覺不會(huì)再累了。
男朋友問我：你喜歡哪個(gè)包？我看了看：紅色的那個(gè)吧。男朋友笑了笑：傻瓜，那個(gè)不是名牌。別怕，挑你喜歡的就好。多貴都沒關(guān)系。我心中一暖，指了指路過的女人背著的lv：就她吧。男朋友給我了一個(gè)吻，然后發(fā)動(dòng)摩托，向那個(gè)女人沖了過去。
哈特菲爾德的研究表明：人們接觸的時(shí)間越長，越容易產(chǎn)生友誼或愛情。一名男子給女友寫了700封信，最后……最后……女友嫁給了——郵遞員。
第一年，他送她玫瑰，她不要。第二年，他送她鉆戒，她不要。第三年，他送她車，她不要。第四年，他破產(chǎn)了，他說：“我現(xiàn)在什么都送不了你了?！彼f：“傻瓜，你不知道有種禮物只要九塊錢嗎？”。。。他恍然大悟，淚水濕透了雙眼。。原來她要的只是打折杜蕾斯三只小套裝現(xiàn)價(jià)僅9元
世界上最無私的男人就是蔡倫，他是個(gè)太監(jiān)，卻發(fā)明了紙。
“昨天有個(gè)美女差點(diǎn)被xx，是老子救了他?！薄芭１?！靠什么救得？”“杰出的自制力。
起床看人人發(fā)現(xiàn)家里ifi沒了。。。趕緊跑到客廳去看發(fā)生什么了，結(jié)果是我爸把路由器電源給拔了～親爹得意洋洋地跟親娘說：“這可比每天早上去敲門叫他吃飯容易多了～你永遠(yuǎn)叫不醒一個(gè)裝睡的人?！?br/>
有一哥們?cè)诂F(xiàn)代藝術(shù)館上吊自殺了，三個(gè)星期后工作人員才發(fā)現(xiàn)他不是展品，把他放下來。。
三星越來越大，蘋果越來越長，諾基亞越來越硬?，F(xiàn)在女生買手機(jī)都不知道買哪個(gè)了……
中午去吃飯，旁邊坐了對(duì)情侶。差不多吃完的時(shí)候，那一對(duì)情侶吵了起來，男生說女生黑，女生紅著臉很氣憤的說“我黑還不是因?yàn)槟銈兡腥嘶斓?。。?！?，我轉(zhuǎn)過頭去看了一眼，女生挺白的，瞬間我明白了什么。。。
我們的媽媽會(huì)洗衣服，會(huì)燒菜還會(huì)叫我起床～但是以后孩子的媽媽，會(huì)買奢侈品，會(huì)化妝還會(huì)換老公……我突然覺得好絕望……我們的爸爸會(huì)換燈泡，會(huì)修電器還會(huì)做飯～但是以后孩子的爸爸，會(huì)打dota，會(huì)掛科還會(huì)打飛機(jī)……我突然覺得好絕望…
電影院看了《西游》，發(fā)現(xiàn)里面總共出現(xiàn)了三對(duì)異性戀：孩子爸媽（一家三口被沙僧吃了）、吃燒豬的情侶（雙雙被八戒釘死了）、文章和舒淇（一個(gè)被悟空殺了，一個(gè)出家了）。。于是我深深地悟出了一個(gè)道理：異性戀是不會(huì)有好結(jié)果的！！
我再也不敢去m記了，剛才去m記發(fā)現(xiàn)手機(jī)沒電了，剛好帶了充電器，旁邊又有個(gè)服務(wù)員在收桌子，我就問她“服務(wù)員，請(qǐng)問這里有電源嗎？”人家服務(wù)員笑著說“我就是店員?！比缓笪揖豌读?，不過也反應(yīng)過來是她理解錯(cuò)了。然后我就解釋說“哦……我說的是那種可以插的電源……”然后她紅著臉哭著走了…
一個(gè)抽煙抽了大半輩子的奶奶說：孫女啊,以后嫁人千萬別嫁戒過煙的啊。孫女很納悶,就問她為什么。奶奶說：戒過煙的男人心狠??！你想想，煙都能戒了，還什么事做不出來！——爺爺聽了對(duì)孫子說：找對(duì)象千萬不能找減肥成功的女人！一個(gè)女人連她的嘴都能控制住,她還有什么狠不下心來～
甲：“小馬，你的大名叫什么？為什么大家都不叫你的大名？”乙：“別提了，就連我父母都不喊我的大名，生我那會(huì)兒他們迷上了《倚天屠龍記》，里面有個(gè)曾阿牛，于是給我起了個(gè)名字叫黃阿馬！”
經(jīng)常在一些影視劇里看到女生狠狠地咬自己男人的手一口，在上面留下傷疤……不懂了吧？那是因?yàn)槊總€(gè)男人的手，都是他女人的情敵……
有人發(fā)表狀態(tài)說：昨天中午買了一張大四學(xué)姐的席子，晚上我躺在上面，失眠了……全是體香啊…于是，神回復(fù)出現(xiàn)了：中午買了一學(xué)長的被子，第二天懷孕了。
問：賣萌究竟是褒義詞還是貶義詞？神回復(fù)：看長相。。。真尼瑪精辟！
縣長要帶鄉(xiāng)長去省城開會(huì)，鄉(xiāng)長老婆也跟著擠上了小車?？h長不滿地問鄉(xiāng)長：你老婆跟去干啥？鄉(xiāng)長搓著手憨厚地笑：會(huì)議通知上不是寫著“日用品自帶”么？
書記太太和家里的保姆吵架。保姆：你煮飯炒菜做家務(wù)不如我！太太急：誰說的？保姆：書記說的，而且你長得也不如我！太太怒：誰說的？保姆：書記說的，而且你床上功夫也不如我！太太驚：這也是書記說的？保姆：不！除了書記，秘書小王、司機(jī)大李、保安小張、物業(yè)老陳，哦，還有樓下的劉副書記……他們都這么說的！
一家三口同床。夜里夫妻想辦事，夫擔(dān)心孩子沒睡著，隨手從床頭柜上摸過兩枚一元硬幣扔在孩子手心里，試探反應(yīng)。孩子閉著眼睛撇嘴冷笑：兩塊錢就想辦這事？人家樓上的張叔叔每次都是給五十！
夜，（柔情似水）：親愛的，你想我嗎？gg：想，非常想！mm（極為嬌羞）：那…那有多想？gg：恩…想你想到右手脫臼?！璯g:那你想我嗎？mm:想…很想！gg:有多想？mm：想到電話都進(jìn)水了
小明一歲時(shí)，第一次喊爺爺，于是爺爺死了。沒多久他又第一次喊媽媽，于是媽媽死了。再后來，他喊爸爸，于是隔壁的王木匠死了。一位清華博士指出，這個(gè)笑話有bug，喊爺爺應(yīng)該是隔壁王木匠的爹死掉。而一位交大的同學(xué)指出：隔壁木匠的母親知道這不是個(gè)bug
昨天聽見鄰居在罵他老婆，說她就知道天天在被窩里躺著，家里什么也不收拾，弄的到處亂七八糟。罵的那叫一個(gè)難聽，堂堂一個(gè)大老爺們什么話都罵的出口，要不是因?yàn)橥饷嫣淞?，我真想從他家大衣柜里出來揍他一頓。
清理qq好友時(shí)發(fā)現(xiàn)某個(gè)三年沒動(dòng)靜的好友。最后一條簽名是：自從買了保險(xiǎn)，過馬路再也不用左右看了……
小明和朋友一起去動(dòng)物園玩。走到象欄旁邊，小明突然尿急，看四下無人，讓朋友把風(fēng)，偷偷往象欄里撒尿。尿到一半，朋友發(fā)現(xiàn)有監(jiān)控，于是大喊：「小明！攝像頭！攝像頭！」小明心領(lǐng)神會(huì)。大象暴怒，小明卒。
幼兒園開學(xué)，許多孩子被送來，家長走后，孩子們哭鬧著，簡直跟宰豬場差不多！這時(shí)候，唯獨(dú)有一個(gè)小孩蹲在墻角巨蛋定，老師準(zhǔn)備好好夸一下他，剛走近，那個(gè)小孩以迅雷不及掩耳之勢，搶過老師手機(jī)，連號(hào)碼都沒撥，拿起手機(jī)就對(duì)著手機(jī)哭喊著：“爸爸，快來救我??！我被媽媽賣了
剛剛在節(jié)目看到了一個(gè)中美混血兒，喜歡的不得了，就激動(dòng)地身邊的老公說：老公！老公！你看！混血兒多可愛啊！以后我也給你生個(gè)混血兒吧！然后我老公臉都綠了。
一女子當(dāng)街被搶，大呼“救命啊，搶劫”，街上行人無一人幫忙。搶匪從容逃走?；丶液罄瞎汤掀乓粋€(gè)對(duì)付劫匪的方法。數(shù)日后，女又遇劫，只見此女馬上往地上一躺，大呼“城市管理者打人啦！”。幾十精壯小伙，蹣跚大爺太婆全部趕了過來，義憤填膺，磨拳擦掌，把搶匪團(tuán)團(tuán)圍住。劫匪欲哭無淚
皇上久聞李白才名，“李愛卿，朕命你寫詩助興?！薄盎噬?，寫詩可以，還請(qǐng)貴妃為我磨墨?！薄肮抛泳褪遣抛?，要求都這么獨(dú)特。來人那，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個(gè)吧！
本人重癥監(jiān)護(hù)室苦逼小男護(hù)士一枚。一病人車禍截了雙下肢，都已經(jīng)第五天了，每天嘻嘻哈哈跟我們說笑。突然那天下午一掀被子大喊了一聲：哎喲我草腿呢？整個(gè)科室都震撼了，這幾天他怎么過來的。。
看見女神發(fā)了條說說：“只要你敢做我的小火車永遠(yuǎn)不出軌，我就答應(yīng)做你的小美人魚永遠(yuǎn)不劈腿”神回復(fù):“動(dòng)車不出軌但難保不追尾，美人魚不劈腿也難保不用嘴。。?！?br/>
包拯：一會(huì)看我臉色行事。
展昭：你tmd在逗我！
一句話證明你有過男朋友。網(wǎng)友神回復(fù)——我拉屎比以前粗了……→＿→信息量超大啊
老師問小明：“1+1=？”小明說：“不知道?！崩蠋熥屗丶覇柤议L。小明先去問媽媽，媽媽正煩心呢，她罵他：“神經(jīng)病?！毙∶饔秩柛绺?，哥哥正在看電視：“黑貓老大?！毙∶饔秩柊职?，爸爸正在吃棒冰，說道：“爽死了?！毙∶饔秩柦憬?，姐姐正在談戀愛：“親愛的，我在外面等你?！毙∶饔秩柮妹?，妹妹正在連聲：“小兔子乖乖，把門兒開開?！钡诙?，老師問小明1+1=？小明先答：“神經(jīng)??！”老師問：“誰跟你說的？”“黑貓老大?！崩蠋煻挷徽f，“啪”地一聲送了他一巴掌。小明答：“爽死了?！薄靶∶?，下課到我辦公室來！”“親愛的，我在外面等你?！崩蠋煱阉存i在辦公室，他答道：“小兔子，乖乖把門兒開開?！?.....
一個(gè)人在路上走,遇到一只雞蛋,他說:"滾!",然后那個(gè)雞蛋就滾了－－
從前從前有一只鳥他每天都會(huì)經(jīng)過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發(fā)生了火災(zāi)所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後……以為下雪，就冷死了…
在電器世界里。有一天，電器們要選總統(tǒng)，目標(biāo)是誰的笑話能把所有電器逗笑。第一個(gè)上來的是電視機(jī)，講的很搞笑，可電飯鍋沒笑。第二個(gè)是空調(diào)，講得更搞笑了，電飯鍋還沒笑。第三個(gè)是電風(fēng)扇，講得非常非常搞笑，電飯鍋還沒笑。突然電飯鍋對(duì)后面的冰箱說你笑時(shí)嘴巴能不能別張?zhí)?，我很冷耶?br/>
某日，午休時(shí)分，女同事外出忘帶手機(jī)，老公來電，大家于睡夢中被驚醒，無人接聽，電話掛斷，繼而再三響起...一男同事忍無可忍，接通電話，道：“煩不煩！我們?cè)谒X!”，說完掛斷。半小時(shí)后，女同事怒氣沖沖來了：“那個(gè)混蛋說和我睡覺的？給我滾出來！”，當(dāng)時(shí)一片安靜...
小企鵝有一天問他奶奶，“奶奶，奶奶，我是不是一只企鵝??？”“是啊，你當(dāng)然是企鵝?！毙∑簌Z又問爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鵝啊？”“是啊，你是企鵝啊，怎么了?”“可是，可是我怎覺得那么冷呢？”
我就像一只趴在玻璃上的蒼蠅，前途一片光明，而我卻找不到出路。擠在北京，給首都添麻煩了……心中充滿愛，看天下美女都是情人。臺(tái)灣一日不收復(fù)，我一日不過4級(jí)！|好好活著，因?yàn)槲覀儠?huì)死很久很久……帥有個(gè)屁用！到頭來還不是被卒吃掉！讓房價(jià)漲的再猛烈一些吧！誰能對(duì)偶的感情就像對(duì)人民幣一樣忠誠
男人最愛聽女人說的一句話是：我要！男人最怕聽女人說的一句話是：我還要！2生日派對(duì)上蛋糕只剩下一塊，上面恰好寫著生日兩個(gè)字。男孩大方地拿起刀一分為二，溫柔地對(duì)女孩說：“我負(fù)責(zé)‘日’，你負(fù)責(zé)‘生’，好嗎？”3一幼兒園的小破孩躲在廁所里吸煙，被老師抓到，老師問他為什么吸煙，他低下頭，深沉的回答：祖國未統(tǒng)一，心情很郁悶！
1)酒桌上傳唱度最高的經(jīng)典段子，大家一定要記住并加以運(yùn)用！一美女作家請(qǐng)一風(fēng)流編輯（名叫操應(yīng)長，大家注意：的確有人叫這個(gè)名字，我還認(rèn)識(shí)哦）審稿。操應(yīng)長斜看著美女笑曰：上半部較豐滿、兩點(diǎn)突出，可惜下半部有些毛草，并有一個(gè)漏洞，水份太大。美女著急的問那怎么辦操應(yīng)長答曰日后再說！2）某男拿女醫(yī)生所開處方轉(zhuǎn)了半天回來問：“13超到底在哪？”女醫(yī)生笑曰：“不是13超
1，脫去你的外衣，你是那樣白嫩，發(fā)著淡淡的幽香，舔一舔再咬上一口，我心飛上九霄云外，啊，粽子我的至愛！2，別光吃粽子,記得要給丈人、丈母娘送禮物哦!3，聞著粽子的飄香,想起遠(yuǎn)方的你是否安好?讓我們托偉大詩人的福多吃些粽子!快快樂樂過端陽!4，雖然你身體很好，但屈原說：多鍛練身體，少打麻將，才能多吃粽子，天天健康。5，喜訊：端午節(jié)當(dāng)天，手
1一男子入廁，剛把門關(guān)上，就聽隔壁問：你來了？他說：是啊?？尚睦锵耄@隔壁是誰??？我認(rèn)識(shí)他嗎？奇怪！這時(shí)隔壁又問：你來干嗎??？他很生氣的說：拉屎??！來這能干嗎？！隔壁又問，那你什么時(shí)候走??？他想：這人估計(jì)是有神經(jīng)病！他懊惱的說：拉完就走??！這時(shí)隔壁又問：那一會(huì)你來我這里一下吧，好嗎？此人心里
主持人問：貓是否會(huì)爬樹？老鷹搶答：會(huì)！主持人：舉例說明！老鷹含淚：那年，我睡熟了，貓爬上了樹…后來就有了貓頭鷹…一女遇劫匪顫抖曰：“俺是xx學(xué)校的，剛畢業(yè)，工作都沒找到，真的沒有錢……”劫匪聽后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是xx學(xué)校的，你拿好學(xué)生證，前面搶劫的還是xx學(xué)校的，你放心，阿拉絕不搶自己人！”妻:我真
在新時(shí)代的單身女郎辭典里，恨嫁不是恨自己怎么還沒嫁出去，而是很自己怎么還沒嫁給一個(gè)又有錢又英俊又專一還喜歡文學(xué)熱愛音樂的男人……所以，恨嫁的近義詞是：活該！
一個(gè)客戶到柜臺(tái)辦存款。我問她：請(qǐng)問您存定期還是活期？她鎮(zhèn)靜的說：我存一個(gè)死的，一個(gè)活的，一個(gè)到死不活的，當(dāng)時(shí)大家楞了幾秒，全笑翻了。
豬媽媽給小豬洗澡，小豬說：“媽媽媽媽，水太燙啦！”豬媽媽一聽，就又加了點(diǎn)熱水，結(jié)果小豬被燙死了。。。豬媽媽得意的說：“嘿嘿，這下好了，死豬不怕開水燙嘛！”。...
少林寺的藏經(jīng)閣失火了。結(jié)果燒毀了很多經(jīng)書，方丈不禁失聲痛哭起來……小和尚不知道方丈為什么哭，便問了起來：“方丈何患難忍?。俊狈秸衫^續(xù)哭曰：“老衲痛經(jīng)啊……”...
期末考試了，老師在課堂上幫同學(xué)們做重點(diǎn)提示。老師說：“這一題很重要，在前面畫星星?！毙〖t說：“老師...可不可以用打勾的啊，猩猩好難畫哦....”...
他背著老婆走在回家的路上，突然他溫柔的對(duì)老婆說:“每次背著你我都會(huì)覺得我背著的，是責(zé)任?！彼π叩陌杨^埋在他背上，他停下來喘了口氣:“責(zé)任，重于泰山啊!”...
從前，面皮遇上了麻煩，向好朋友肉丸求助，肉丸一拍胸脯說，你就包在我身上吧！于是就有了餃子。。。...
有一天一只兔子不幸掉進(jìn)一個(gè)箱子，結(jié)果出來的時(shí)候變成了一只鴨子，你知道什么原因嗎？因?yàn)橄渥永锓胖亲儔浩?。?！?..
有個(gè)工程師被一個(gè)妹子喊去修電腦‘那個(gè)破電腦怎么也修不好‘這時(shí)妹子趴到工程師背上嗲聲嗲氣的說道‘這個(gè)電腦不好修把‘要么咱們做點(diǎn)別的把‘不然多無聊‘工程師覺得自己的技術(shù)和實(shí)力受到莫大的挑戰(zhàn)和侮辱‘咬牙說到‘我一定能修好‘‘...
愚公說我死后還有兒子，兒子死后還有孫子，總有一天會(huì)把山移開，于是玉皇大帝割了他的jj...
包拯急急忙忙來找公孫策：“公孫先生快幫忙看看，本府新買的手機(jī)怎么就黑屏了呢？”公孫策接過，揣摩片刻……“大人，您又用自己的大頭照當(dāng)桌面了吧？...
小明要求爸爸給他講故事。爸爸說你要聽長的還是短的？小明：長的！爸爸：“從前有只蒼蠅，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你還是講短的吧！爸爸：從前有只蒼蠅，嗡，啪！”...
在**上發(fā)問：如果朝鮮有航母，起什么名字好呢？一網(wǎng)友答：今日沉。。。。。。...
從前，有一只香蕉在走路，越走越熱，越走越熱～～然后它就把衣服一脫……結(jié)果就摔死了。。。。...
一個(gè)高三生在河邊撿到一盞神燈，神燈問：你想要什么？他：這幾天除了高三別的都放假了??！我也要假！什么假都可以！只要能讓我激動(dòng)就可以！神燈：好！。。于是少年胯下留下鮮紅又艷麗的血來。。...
我一邊喝酸奶一邊玩電腦！酸奶潑在了腳上，然后……腳酸了一天…...
有個(gè)賣盾和矛的楚國人，夸他的盾說：“我的盾堅(jiān)固無比，任何鋒利的東西都穿不透它?！庇挚湟约旱拿f：“我的矛鋒利極了，什么堅(jiān)固的東西都能刺穿?！甭啡藛査骸坝媚拿瑏泶棠亩?，結(jié)果會(huì)怎么樣呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛將其扎...
老師要求用“白日做夢”造句，且字?jǐn)?shù)越少越好.一女生的作業(yè)是：白日?做夢!...
牛郎和織女一年才相能會(huì)，我就對(duì)男友說牛郎單身一年可怎么過啊，男友說：廢話，這不還有牛嗎？天啊，節(jié)操呢...
華佗為關(guān)公療毒，用刀刮骨，悉悉有聲。帳上帳下見者，皆掩面失色。關(guān)公飲酒食肉，與馬良交談弈棋，仿若全無痛苦。須臾，血流盈盆。關(guān)公鎮(zhèn)定自如，指棋盤對(duì)馬良笑曰：“將死?！瘪R良伏地大哭：“公侯，疼就喊出來吧，咱下的是圍棋。。。”...
男“明天記得穿校服”女“記著啦”～第二天，女“咦，怎么別人都沒穿校服，你耍我”～男“我就是想跟你穿情侶裝”～～～...
三毛去發(fā)型屋做發(fā)型，對(duì)發(fā)型師說：給我編個(gè)麻花辮。發(fā)型師不小心弄掉了三毛的一根頭發(fā)。三毛嘆口氣說：那來個(gè)中分好拉?？墒前l(fā)型師不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想讓我披頭散發(fā)?。?..
有一天，有一個(gè)軟糖在街上走路。她走著走著，突然說：“啊呀！我的腿好軟??！”...
一天牧場農(nóng)夫在牛棚里給牛擠奶，只聽外邊有咚咚的腳步聲，母牛連忙說，別摸了我老公回來了。...
“中午吃飯的時(shí)候，老婆突然不停地咳嗽起來，我忙問她怎么了，老婆說：“噎……噎著了……咳……咳……快……快幫我拍拍……”我連忙掏出手機(jī),給她拍了一張...
一男子問一妹子，妹子？黃瓜能干啥呢？妹子答不知道！男子再問:那胡蘿卜能用來干什么啊！妹子任說不知道！男子再問:那茄子能用來干什么啊，妹子依舊搖頭說不知道！男子無奈，最后問，那蘑菇能干什么??！妹子大聲問:什么？蘑菇也可以？男子……...
烏龜媽媽對(duì)小烏龜說：“孩子??！媽媽我?guī)闳ジ舯诖逑嘤H?！毙觚敿{悶的說：“可是老媽我今年才120歲，還沒到法定年齡結(jié)婚呢？”烏龜媽媽微笑的說：“放心吧孩子，等我們走到隔壁村你就可以了?！?..
昨天晚上和哥們壓馬路，突然一輛黑色轎車駛過樣子很霸氣，我哥們很霸氣的說了句，這車是我家的，每次我出去專用的……尼瑪，我聽完頭皮都麻了，因?yàn)槲胰跞醯目吹杰囎由蠈懼鴰讉€(gè)打字，“殯儀館專用”…...
理發(fā)店理發(fā)中，進(jìn)來一2b青年?！袄习?，寸草不生，給我來一個(gè)”。當(dāng)時(shí)我就給跪了。...
第一次玩cs的時(shí)候，冒死撿了一把槍，tm發(fā)現(xiàn)沒有準(zhǔn)星，很郁悶的扔了……直到后來我才知道，原來那把槍叫——狙！...
昨天母親節(jié)，準(zhǔn)二貨老婆給她未來婆婆買了一串項(xiàng)鏈，八百多，昨天晚上皆大歡喜??！今天一早六點(diǎn)多，準(zhǔn)二貨老婆打電話給我說心疼的一晚上沒睡著，我睡夢中說，沒事我給你報(bào)銷，誰知二貨老婆說我也看中一條項(xiàng)鏈，一起報(bào)銷吧！現(xiàn)在我清醒了，只記得老婆很高興的掛...
中午在公司食堂吃飯，點(diǎn)了兩個(gè)素菜。。。。意外發(fā)現(xiàn)菜里居然藏著一塊排骨！這時(shí)對(duì)面來了個(gè)美女，放下餐盤就去打湯。就在我把排骨嘬來啃去嘬來啃去到要吐骨頭的時(shí)候，我突然看見她餐盤里居然有一碟排骨！靠！這下跳進(jìn)黃河也洗不清了，不過幸虧我很聰明，把骨頭...
最近手頭比較緊張，跟朋友借錢…“兄弟，最近投資了個(gè)2000萬的項(xiàng)目，就差500元了！…喂喂，別掛?。 ?..
一哥們暗戀一妹子，喝酒壯膽去表白，過量。表白，妹子大驚，驚喜中答應(yīng)，哥們狂喜。第二天酒醒，完全不記得昨天表白，繼續(xù)暗戀妹子......
昨天路過一草坪，看到一標(biāo)語，今天你踩我頭上，明年我長你墳上。...
那些說“長得漂亮不重要”的男人，說這句話時(shí)的斷句其實(shí)是：長得漂亮、不重，要。...
在公交車上，我們都盯著一個(gè)穿短裙的美女，突然美女回過頭給了我一巴掌并叫我滾！我靠，又不是只有我一個(gè)人在偷看她的大腿，全車那么多人誰不打就打我？然后我心情十分不爽，穿上褲子就下車了！...
男生給女生天天發(fā)短信說明什么？說明男生定了個(gè)短信包月套餐，不一定非常愛你！...
學(xué)校附近新開了一家小超市，老板長得灰常可愛，每天都有好多女生跑到超市里買東西順便調(diào)戲小老板。突然有一天看超市的人變成了一個(gè)很帥的帥哥，女生們很好奇的問道：“老板去哪里了？”“我就是啊?！薄安皇悄莻€(gè)很可愛的人是老板么？”帥哥一臉壞笑：“他是老...
街上來了個(gè)算命先生號(hào)稱自己是神算子。我問，真算得那么準(zhǔn)？他回，不準(zhǔn)不要錢。我說，那好，請(qǐng)問九千八百七十六除以一千二百三十四再乘以三萬四千五百六十七等于多少？...
大街上，一記者問一大爺:關(guān)于廣州擬投資6.2億建公墓只埋干部一事你怎么看？大爺思索片刻，問記者:是活埋嗎？...
老婆神經(jīng)兮兮的對(duì)我說：老公，我昨晚做了個(gè)美夢，夢到我的胸從a變成了d。我看著她小a的胸：你是做白日夢吧...
和老公一起上自習(xí)，我菊花一緊放了個(gè)屁，2b老公對(duì)我說：剛剛那屁是你放的吧，只有你這種胖子才能把屁都?jí)核榱恕?..
兒子在學(xué)校又犯錯(cuò)了，班主任再次打電話向家長告狀。淚流滿面的她徹底地感到了作為單身媽媽的難處。她狠狠地在這個(gè)10歲的小男孩屁股上拍了幾巴掌，然后沖他吼道：這一次到底又犯什么錯(cuò)誤了？什么借口？兒子眨眨眼，笑了：媽，這次犯錯(cuò)后就是第十次了，...
女神被高帥富玩膩后，無情的拋棄！此時(shí)，女神想起了**絲，打電話對(duì)**絲哭訴。**絲買了雞蛋和面條，去女神家安慰。**絲：“我會(huì)照顧你一輩子的！”女神：“我換了這么多男友，你不嫌棄我嗎？”**絲：“你只是被騙了，我知道你是很純潔的女孩！”女神...
我有一可愛女友，相處兩年。。。。。昨晚她突然對(duì)我說，她和她前男友有個(gè)小孩，呵呵，好好玩哦。。呵呵呵。。呵呵。。呵。。...
他和她要結(jié)婚了。結(jié)婚典禮上，他對(duì)她說“對(duì)不起。我…”她說“我知道，你真正喜歡的是伴郎吧。我看過微的。”他皺眉“你怎么會(huì)這樣想呢？”...
領(lǐng)導(dǎo)看完女秘書的稿子說：整體挺豐滿，上半部分有兩點(diǎn)突出，下半部分有些毛草，中間有漏洞且含水分。這樣吧，你晚上來我房間，我給你整體壓一壓，再插入我那段就充實(shí)了。領(lǐng)導(dǎo)到邊防部隊(duì)體驗(yàn)生活，問士兵性生活怎么解決，士兵指著外...
男子正在酒吧里和美女搭訕。男子問：“不知道美女對(duì)什么樣的男人比較感興趣？”美女沉默了一會(huì)，低調(diào)地說：“財(cái)大，器粗。”女子正在酒吧里和男子搭訕。女子問：“不知道帥哥對(duì)什么樣的女人比較感興趣？”帥哥沉默了一會(huì)...
凌晨三點(diǎn)，醫(yī)生家的電話響了?！拔梗俊彪娫捘穷^很慌亂：“醫(yī)生，我們的寶寶剛吞下了一個(gè)避孕套?！贬t(yī)生說：“把他帶到醫(yī)院來?！彼┖靡路郎?zhǔn)備出門，電話鈴又響了。他拿起電話。“喂？”電話那頭傳來一個(gè)很平靜的聲音：“...
今天晚上看見一個(gè)女網(wǎng)友發(fā)表的個(gè)性簽名：兒子，你要是再不來世上，你爹就精盡人亡啦！...
在家跟我弟打游戲，跟朋友開著歪歪聊天開著自由麥，，，突然顯示器黑屏了（插銷接觸不良）我:后面松了。弟:你插緊點(diǎn)。我:插里了啊不行啊，你來插。弟:咋還不行??？我:你橫著插試試。...
一日和老爹在公共澡堂洗澡，我就看著我的右臂，問：“爹你說為啥我右胳膊比左胳膊粗那么多呢？”爹：“用得多唄?！蔽遥骸翱晌移綍r(shí)除了用右手轉(zhuǎn)筆外也沒多干啥啊……”...
有一美女混跡于娛樂圈。一天，她對(duì)朋友哭訴道：“我被騙了！”朋友問：“怎么了？誰欺負(fù)你了？！”美女說：“我為了向?qū)а菀粋€(gè)角色，就跟他睡了！”朋友驚訝的問：“后來呢？難道他沒有給你安排角色嗎？”...
今天和女朋友一起吃飯，菜上齊了準(zhǔn)備吃飯，突然一只蒼蠅停在了桌子上，說時(shí)遲那時(shí)快，我女朋友拿起一盤菜砸了下去，沒砸中，繼續(xù)一盤一盤的砸，經(jīng)過十幾輪的激戰(zhàn)，桌上的菜砸完了蒼蠅也死了。。。
分手六年，他又見到她，舊情難卻。對(duì)視良久，他開口：“我很久沒喜歡過人了?！彼犕?，看了看他養(yǎng)的懷...
男a對(duì)男同事b說：我要結(jié)婚了。b：這么巧？我也要結(jié)婚了！a：真的嗎？那咱們一起跟經(jīng)理請(qǐng)假去吧。好啊。倆人一起到經(jīng)理辦公室：經(jīng)理，我們要結(jié)婚了！請(qǐng)幾天假。經(jīng)理：哦。。。嗯？。。。...
老公去給我買櫻桃，特別大氣的連單價(jià)都不問，直接讓師傅挑好的稱點(diǎn)，師傅高興地稱了些，說：“38元”，老鞠公捏捏口袋里的幾塊錢擺擺手說：“放下吧，沒那么多錢”！恩，我知道他心里是有我的...
我一朋友把他女朋友電腦收藏夾里的所有東西都一次性買下送給她，我覺得有點(diǎn)小感動(dòng)，覺得也挺適合我這樣表達(dá)感情，于是我用老婆賬號(hào)登入購物網(wǎng)站。查看收藏夾，一看共23件寶貝，合計(jì)26888元，于是我默默的關(guān)閉了網(wǎng)頁...
孩子：媽媽！我能不能跟姥姥玩一會(huì)兒？媽媽：可以，不過你不能再扒姥姥的墳...
要考試了，a同學(xué)學(xué)習(xí)古人聞雞起舞，班上同學(xué)都十分佩服紛紛效仿，結(jié)果同學(xué)們成績沒有進(jìn)步卻染上了h7n9禽流感...
月初又有新的流量，我讓一個(gè)室友幫我在手機(jī)里下載幾部日本動(dòng)作片，并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的，室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨(dú)特嘛?！购髞硭靡獾匕咽謾C(jī)交給我，并當(dāng)面打開幫我下載的相撲比賽視頻，我懷著無比復(fù)雜的心情表達(dá)了對(duì)他的感激，室友之間的代溝莫過于此
閨蜜穿了一件低胸的衣服，彎腰的時(shí)候春光乍泄，被我兒子看到了。于是他吃驚的喊道：“阿姨身上長了一個(gè)屁股！”...
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