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    長治2年3月15日

    今天是消費者權益日耶。

    早晨，師傅派猴子出去打探臭干子作坊之所在，過了好半天才回來。

    猴a:“我地媽，差點沒把我眼找青了！臭干子作坊那叫一個隱蔽呀。最后還是我使了點小聰明變成一只雞利用嗅覺尋著臭味才找到，否則今天根本沒戲！

    唐白禿：“嗯，干得漂亮！來，獎勵一朵小黃花?！?br/>
    猴a：“他們都是小紅花，怎么到我就成了黃的？”

    豬b：“哈哈哈，活該！變成雞去聞東西，你真是老師！”

    唐白禿：“是的，悟空，下回遇到需要用嗅覺的時候，你應該變成一只青蛙，興許能走得快點……”

    豬b：“和尚，我低估了你?！?br/>
    唐白禿：“走，去學做臭干子嘍！嘍嘍嘍～”

    我們進了一個村子，在一個廢棄的魚塘邊找到了一條地道的入口，鉆進去，走過很長一段路，一座防爆的金屬門擋住了我們的去路。

    唐白禿：“悟空，你確定這里是做臭干子的？我怎么覺得象原子彈基地？”

    猴a：“沒錯，就是這里！門上有監(jiān)控對講器?！?br/>
    這時，對講器說話了：“口令！”

    猴a：“新北京，新奧運，新林長治！”

    金屬門應聲而開！臭味撲鼻而來。里面幾個小工正在熱火朝天地干活。

    唐白禿：“哇呱呱！悟空，你怎么知道口令的？”

    猴a：“萬能口令懂不懂！白癡！”

    一個農(nóng)民模樣的人接待了我們。

    “你們是來批發(fā)臭干子的吧，我是這里的廠長。”

    唐白禿：“施主你誤會了，我們是從東土大唐來的和尚，要去西天取經(jīng)路過這里……”

    廠長：“……能路過這里？”

    猴a忙說：“呵呵，你們這里的臭味把我?guī)煾笛枇恕沁@樣的，我們是《同一首歌》的編導，看你這里很有特色，所以想把下期節(jié)目放在你們這里舉辦……”

    廠長：“……同一首歌？”

    豬b把已經(jīng)暈倒師傅和大師兄靠在墻根坐下，對廠長說：“您別聽他倆胡說！其實我們是派出所的，今天來是想查查你們的工人有沒有包二奶行為……”

    廠長：“……包二奶？”

    我一看，這樣不行啊！連忙拿出防毒面具給大家戴上?！俺粑短珔柡Γ∧憧此麄?nèi)齻€被熏的，已經(jīng)神志無知了?！?br/>
    廠長笑了笑說，“呵呵，木事木事，一般人都受不起這味。小伙子，我看你還行啊！”

    我說：“過獎了。洗襪子練的?！?br/>
    師傅和大師兄二師兄漸漸清醒了。我怕廠長懷疑，就謊稱是來批發(fā)臭干子的。

    我對廠長說：“我們準備進點臭干子，能不能參觀一下你們這里？”

    廠長：“你們在哪里擺攤子？”

    我：“北京?！?br/>
    廠長：“哦，我們這干子主要送北京，好賣得狠吶！那里小吃少。你們見沒見過北京街頭炸大香腸的？都快賣瘋了！知道那香腸咋做的么？嘖嘖嘖，提起來都惡心?！?br/>
    正在這時，一個小工跑過來說：“廠長，大料快用完了！”

    廠長說擺了擺手說：“知道了，我馬上打電話叫送一車來。”

    “大料是什么？”

    “呵呵……”廠長神秘且狐媚地一笑。

    廠長領著我們參觀，來到一個大池子前，池子里裝滿了黑色粘稠的液體，氣味自是不必說的惡臭。工人們正把一筐筐白色的豆腐干倒入池中。

    我問：“這就是漚干子的臭水？這味兒咋象下水道里的水？”

    廠長：“兄弟鼻子真靈！這就是陰溝里的水。”

    師傅聽到差點沒吐了，瞪著眼問：“什么！你們用陰溝水泡臭干子！”

    廠長：“你干啥這么開心？一驚一炸的。還用了三個感嘆號，不知道作者打字很辛苦？”

    師傅：“南蕪喝萊萊地陀佛……怪不得我拉肚子！把這種東西給消費者吃，你們比妖精還過份哪！你們的良心呢？難道都被陰溝水泡黑了嗎？就不怕有一天你們?nèi)枚棠锏囊渤缘竭@樣的干子嗎？”

    廠長很詫異：“唷唷唷，來了三好學生呢！你們賣炸臭干子的管那么多干啥？只要便宜，只要有味道、好賣，自己又不吃，哪來那么多廢屁！”

    我說：“太滲人了吧。用臭菜水也花不了幾個錢，干嘛非用陰溝水泡干子？”

    廠長：“大兄弟，你老興了吧……陰溝水泡干子臭得快呀！三天就能泡好?！?br/>
    這時，小工推了一車污穢的東西過來，對廠長說：“廠長，大料送來了。”

    廠長指示他倒進池子里。

    師傅：“大料？這是什么呀就往里面倒？”

    廠長小聲說：“嘿嘿，加了這個臭干子味道才更純正。我們鄉(xiāng)下人大老粗管它叫‘農(nóng)家肥’，你們城里文化人管它叫‘臭臭’……”

    “居然用……嘔～”我們四個嘔流成河。

    大師兄：“師傅，看我打死這群人渣！”

    師傅忙制止：“悟空，別沖動！施主啊，我希望你們能放下農(nóng)家肥，立地成佛。否則你們會受到正義的審判……”

    廠長：“你們到底買不買？不買趕緊走人。少給我添亂！”

    八戒：“師傅，別跟他廢嗑，讓我先把這里給耙了再說！”

    廠長：“你敢！來人哪！把這幾個鬧事的痞子攆出去！”

    一聲令下，小工們抄起舀子舀起陰溝水潑向我們，我們避之不及，只好落荒而逃……

    被做臭干子的趕出來以后，大家心里又臭又窩囊。師傅帶我們?nèi)ギ數(shù)毓傺门e報，沒想到狗官卻包庇他們說這是特有的商業(yè)配方，稱我們妄圖擾亂地方工商業(yè)次序，硬是打發(fā)了我們。

    師傅逐派大師兄和我上天庭告御狀。我和大師兄到了天庭，正好趕上王母老巴桑過壽。王母一無聊了就搞個生日過過，這次依然是大擺宴席，邀請四方神仙共同**。

    大堂上，王母滿面紅光，端著酒杯對大家說：“哀家今日三十歲生日，高朋滿座，承蒙眾仙家厚愛……來，來，來，喝了這杯再說吧……”還唱起來了。

    大師兄呸了一口，說：“五百年前就說自己三十歲，腚皮真厚！臉上褶子都能夾死蒼蠅了?！?br/>
    王母接著說：“今年啊，園子里的蟠桃欠收，所以啊，哀家一改往年過壽吃蟠桃的傳統(tǒng)，今天讓各位嘗嘗我在人間新近發(fā)現(xiàn)的一種美食……來人吶，上臭干子！”

    哇唏哩！我和大師兄差點沒摔倒！大師兄跳上前臺，聲正辭嚴地說：“不能吃！”

    王母看見猴哥嚇了一跳，旋即穩(wěn)住說：“猴皮精，怎么又是你??？上次過壽你偷吃我蟠桃，攪翻我宴席，摧毀我心靈……難道這次你又想來偷吃我臭干子？傷害我again？”

    我慌忙上去解釋：“娘娘莫怪，我和大師兄此次來正是為了狀告下屆有些做臭干子的不講衛(wèi)生，用陰溝水泡臭干子！”

    沒想到王母老巴桑說：“就為這事啊，用陰溝水泡臭干子……吃習慣了就好了……哪，還有用泔水油做的水煮魚、用敵敵喂泡的豆牙和火腿、用福爾馬林泡的水發(fā)貨、用工業(yè)染料做的粉絲……這么說吧，只有沒做出來的，沒有我們沒吃過的！那個cctv的《每周質(zhì)量報告》不能看，看了啥也沒法吃了。你們回去吧，這事不歸我們管，也沒法管?！?br/>
    大師兄：“靠！吃了臭粑粑還這么無怨無悔，這個老劈叉還真是夠豁達！師弟，我們走！”

    就這樣，我們又被打發(fā)了。從此我們的行李多了一個壇子，里面泡的是我做的臭干子，另外猴哥還別出心裁地泡了些臭桃子、臭西瓜什么的……

    長治2年4月2日

    后背癢癢大家都是怎么解決的啊？

    師傅后背一癢癢就讓我給他撓。為什么不讓猴哥給他撓呢？那是因為曾經(jīng)發(fā)生過‘撓后背慘案’！讓猴哥撓后背好比犁地，能犁得血乎拉拉的！到現(xiàn)在師傅后背上還有一道道抓痕，像火車道。

    其實挺不愿給師傅撓后背的，每次看到他爽得齜牙咧嘴的，我就感到很惡心！可到了冬天就不同了，冬天他一叫我撓，我就樂意得屁極！把冰涼的手伸進他暖和的后背里……哇！好愜意。我晤完了手掌再晤手背，不晤個十分鐘絕不開撓。看他被冰得齜牙咧嘴的，我就感到很開心。

    猴哥無時不刻都在撓癢癢，且癢癢無處不在。這也就造就了他天生的撓癢癢神功。他的手可以伸到身體的任何部位！后背癢癢更是小揩絲。有一次我看到他把手從褲檔下面伸過去，然后撓后脖梗！贊！瑜伽的鼻祖誕生！

    二師兄皮糙肉粗，撓癢當然要用利器……現(xiàn)在大家知道為何八戒要選釘耙當武器了吧！把釘耙放倒，然后人在上面蹭，可舒服了。白龍馬經(jīng)常借來使。

    我是一個隨遇而安的人。后背癢癢就自己撓，夠不到的地方就找個東西蹭，并且蹭出了經(jīng)驗。最常見的就是蹭樹。樹到處都是，但是什么樣的樹適合也是有講究的。樹干彎曲，表皮粗糙且沒有樹膠的樹蹭上去比較爽。而那種樹枝上帶刺的灌木叢和仙人掌最好不要去蹭。

    另外，走在街上，最常見的果皮箱也是蹭癢的好工具。特別是那種蘑菇型的，蹭起來別提多**啦。

    在沒有樹又沒有果皮箱的情況下，后背癢癢了怎么辦呢？別急，找個樓梯一樣可以蹭！樓梯的形狀和搓板相似，蹭起來挺不錯。但是蹭樓梯一定要在人少的地方，姿勢太硌應容易嚇到人。你可以這樣：大叫一聲“我好暈?。　比缓箜槃莸皆跇翘萆?，后背朝下緊貼樓梯，往下禿?！癫恢聿挥X完成一次蹭癢。

    如果街上既沒有樹和果皮箱又沒有樓梯，后背癢癢了又該如何呢？這也難不倒我，馬路牙子是終極蹭癢武器！假如哪天你在街上看到一個人在馬路牙子上做仰臥起坐，甭問，一定是我！