?爸，你還沒撥號呢

    最近，六歲的女兒比較厭食，無論我怎么哄，就是不吃飯。

    于是我抓起電話假裝報警嚇唬她：你好，請問你是公安局嗎？我這里有個小朋友不肯吃飯，你們快來把她帶走吧。

    女兒瞪大眼睛，認真告訴我：爸，你還沒撥號呢。

    那是一個鳥不拉屎的地方

    “屎克郎，你不是移民了嗎？怎么又回來了？”

    “再不回來，就餓死了！”

    “怎么會這樣子!”

    “那是一個鳥不拉屎的地方！”

    女神迎面走過來

    看見女神迎面走來，就用手在空中比劃了一個大大的愛心雙手做托狀送給女神。

    女神也溫柔地展開雙手小心翼翼地接住，然后，啪的一聲往地上一摔使勁跺腳，最后，一個腳底踩滅煙頭的動作……

    筷子兄弟有兩層意思

    “我昨天想了一天，終于知道，原來筷子兄弟這個名字有兩層意思?！?br/>
    “哪兩層？”

    “一是他倆都是光棍！二是他倆才是一對兒！”

    不要跑到女人那里去睡覺

    老跳蚤告誡他的子孫們：“不要跑到女人那里去睡覺!”

    “可是那里有很暖和??！”

    “暖和也不行！一不小心，就會躺在血泊之中的！”

    拖出去砍了

    小明：是網速！

    老師：滾出去！

    我差點被悶死在裙子里

    那一年夏天，和村里的小伙伴們在河里游泳，我一個猛子扎下去不小心鉆到一個妹子的裙子里面去了。

    而那傻妞以為是一條大魚，我差點被悶死在裙子里……

    長的丑，沒人要唄

    和一妹子聊天。

    lz:我說我從沒談過戀愛你信么？

    妹子:信??！長的丑，沒人要唄！

    我再也不用擔心被裁了

    公司效益不好，最近一直在裁員

    今天董事長的一句話，我再也不用擔心被裁了，“你tmd一輩子都是個資料員！”

    連個男人都沒有

    宿舍姐妹早上起來干嘔，我對她說小心點哦，可別懷孕了。

    她華麗麗的來了句：“連個男人都沒有，難道我懷的是香蕉黃瓜的孩子？”

    我只是路過打醬油的

    最近工作亞力山大，回家途中又下雷雨，回到家中門口面對對面大山說道神啊帶我走吧！

    突然一個響雷劈在對面山上的松樹上，松樹冒著白煙，好吧，我只是路過打醬油的。

    這就是你不洗鍋的理由嗎

    男人自己在家做飯，都不要忘記在鍋里留一點給自己的女人……

    一個巴掌呼過來：這就是你不洗鍋的理由嗎？

    就這些我也會啊

    睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服??！”

    老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊?！?br/>
    我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”

    老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”

    就這些我也會啊

    睡覺前，我對老婆說：“你看現(xiàn)在的萌妹子說話就是好聽，后面都帶個重疊的字，比如吃飯飯，睡覺覺。聽著多舒服??！”

    老婆不屑地白了我一眼，說：“就這些我也會啊。”

    我懷疑地看著老婆，說：“你也會？說來聽聽？”

    老婆咬牙切齒地說：“別叨叨！”

    坑爹的出租司機

    晚上加班晚，打的回家，下車后，我給司機100元，30元打的費，他找給我70元，一張50的，一張20的，司機還善意的提醒道：錢看清楚，尤其是50元的，這段時間假的多。

    他這一說，我還仔細的看了看那張50的，果然不假，然后下車回家睡覺。

    第二天買東西才發(fā)現(xiàn)，20元那一張是假的。。。

    你三個a啊

    下午到樓下小賣店買東西，門口圍著一桌人在炸金花。

    我旁邊那個人牌很好三個10，他右邊那個人jqk同花順。

    忍不住就想看看結果，正在緊張時刻，一個小女孩騎著自行車路過。

    停下對著一個男的說了一句：“咦？爸爸，你三個a??？”

    于是，所有的人都把牌扣了！

    哥毫不猶豫的舔了一下

    那天我一邊吃冰淇淋一邊騎自行車騎著騎著，突然感覺冰淇淋融化了滴了一滴在手上，哥毫不猶豫的舔了一下。

    尼瑪是鳥屎。

    朋友是郵電局架線的

    朋友是郵電局架線的，一次去他家玩，看見他腿壞了，打著石膏。

    答：架線上桿掉下來了。

    年底，打工回來去他家，問“還沒好呢？”

    朋友答“上次好了，這回是上桿到一半，線桿子倒了?！?br/>
    這西瓜甜不甜？

    去買西瓜，我問老板：這西瓜甜不甜？

    老板說：不甜你不會加糖嗎？！

    我吃了治療你和你媽的

    剛才老爸吃藥，我一看介紹是治療周圍神經病。

    我說：“爸，你得神經病了??？”

    爸：“治療周圍神經病，我吃了治療你和你媽的?！?br/>
    落款是小美人魚

    一個女孩把不小心把戒指弄滑掉進了人工海里，那是她媽媽的遺物。

    盡管她告訴了工作人員，但是她自己也知道找到的幾率很小，就回家了。

    之后迪斯尼為了幫助女孩動員32名潛水員。

    終于在龐大的人工海里找出戒指。

    幾天后，小女孩在信箱里收到了她的戒指，落款是小美人魚。

    那你就吃點吧

    從前，有一老光棍，他每到人家好吃飯的時候就到鄰居家，想蹭頓飯。

    開始鄰居處于禮貌說：“吃點吧？”他就說：“吃點就吃點吧?！边@樣就蹭了一頓。

    常來鄰居吃飯就不說客套話了，他就自己說：“你們猜我吃飯了沒有？”

    鄰居說：“你吃了?！?br/>
    他就說：“你猜錯了，我沒吃?！?br/>
    鄰居只好苦笑的說：“那你就吃點吧?！?br/>
    大家一致認為，讓甲滾

    今天做數(shù)學題。十個人排隊，甲不能站中間，不能站兩端，還得和乙挨著，還得和丙隔兩個人，還得站丁后面。

    經過激烈的討論，大家一致認為，讓甲滾。

    人的長相到底有多重要

    a：人的長相到底有多重要？

    b：高考是你這輩子最后一次不靠長相的比賽了。

    我想問一下，現(xiàn)在幾點了

    同學聚會為了突顯身份，我戴了一塊勞力士，正愁如何展示的時候，有個同學忽然問幾點了。

    我喜出望外，從容的拿出手機撥通電話：“王經理嗎？我是從你那兒買了塊勞力士的客戶，對對對，金表，我想問一下，現(xiàn)在幾點了？”

    幫我把耳機拿下來了

    在星巴克，我大聲問服務員：“小姐，能換首有品位的歌么？什么小蘋果的歌都太聒噪了，我想安安靜靜地寫稿子?！?br/>
    于是服務員走過來，幫我把耳機拿下來了。

    落個枕都能攤上事…

    昨晚脖子睡落枕了，早上因為急著去上班擰著脖子就走了。

    正趕上老總開會“有些同志態(tài)度不端正，整天仰著頭，好像誰都不服，我說過一定要謙虛……

    那個誰(指著我)你這周加班，磨磨你的銳氣……”

    你妹的，落個枕都能攤上事……

    特別是月初的時候

    早上班遲到了一個多小時，被領導給抓了個正著。

    領導：怎么回事？周一就遲到？

    我：手機欠費了，鬧鐘沒響。

    領導：下次要注意啊，特別是月初的時候。

    我這個破椅子你拿去坐吧

    跑了一年多的快遞，昨天我終于坐上了經理的位子，記得經理是這么和我說的：阿龍啊，把我這個破椅子你拿去坐吧，我換了個沙發(fā)。

    老師問的問題，我答錯了！

    “爸爸，今天老師問的問題，我答錯了！”

    “什么問題？”

    “問的是你家有幾個女人？我答一個?！?br/>
    “沒有錯呀！咱家，只你媽媽一個才是女性！”

    “可是，媽媽經常說你不象個男人呀！”

    再次見到我的朋友阿福的時候，他剛剛出院。

    阿福是一家公司職員，薪水還不錯，后來，不知怎么迷上“□□”，就是那種變相賭博性質的□□，他們叫做“買碼”。阿福迷上了買碼，就日思夜想，茶飯不香。每每眼看著就要與財神爺撞個滿懷，卻又讓它擦肩而過了。碼報上那棵搖錢樹自始自終搖得他心里癢癢的，搖得他心慌意亂，搖得他越發(fā)想著“買碼”。

    阿福作夢都想賺大錢，研究碼經也越來越投入和著迷。那次，阿福似乎摸到了財神殿的門檻，喜得他手舞足蹈，比哥倫布發(fā)現(xiàn)新大陸還著狂，情不自禁地跟朋友大侃，鬼鬼怪怪地說他破了財神爺?shù)男C，游說朋友甲按他的指點投，可朋友甲并不十分相信。

    但那一回，阿福也只是撈到兩把從財神爺身上彈落下來的塵埃，眼睜睜看著財神爺抱著大鈔，拂袖而去。

    阿福深怪朋友甲泄漏天機破了他的財運。天機怎能隨意泄露？上天不懲罰你才怪！但那朋友和他是鐵哥們，他們又是合作伙伴，阿福不好意思翻臉，只得把這團火窩在胸口，窩得連喝水都不消化，老想往廁所跑，睡覺也不安寧，全身像著了火，悶著燒似的。

    阿福認定他的思路沒錯，更加潛心鉆研碼報碼經，妄圖破解其中的玄機。他期期必買，這期沒中就寄希望予下期，一期一期循環(huán)下去。這種□□運作周期短，每周開獎三期，阿福卻巴不得它能天天開獎。他也不知道自已買了多少期，投了多少錢，但大多都像石頭扔進了大海，深得連個水泡也沒冒一冒。

    (天津)