?第三章一生受用的品格教育(上)

    如何對孩子進(jìn)行品格教育？不需要說教，不需要獎懲，所有的教育都在日常生活里。品格決定命運(yùn)，童年決定一生。

    孩子是從哪里來的

    把“『性』教育”做成“『性』啟蒙”，比不做還要壞得多。

    青少年出現(xiàn)早孕、濫『性』等問題，根本不是因?yàn)樗麑Α盒浴恢R了解得少，而是因?yàn)榫窨仗?，道德情感發(fā)育不良，缺少自愛及愛人的能力。

    “孩子是從哪里來的”，這幾乎是每個孩子都會問，并讓每個家長都難回答的問題。很多人都說應(yīng)該正確告訴孩子，但怎么個正確法，卻往往含糊其詞。

    我曾看到一篇文章，有位媽媽是這樣回答的：“媽媽的身體里面有一種叫卵子的細(xì)胞，爸爸身體也有一種叫精子的細(xì)胞，有一天，它們兩人相見了，卵子就熱情地邀請精子去她的家里做客，他們倆就一塊去了媽媽的肚子里。媽媽專門為他倆準(zhǔn)備了一所美麗的宮殿叫子宮，在媽媽的子宮里，卵子和精子合成了一個受精卵，經(jīng)過媽媽身體里營養(yǎng)物質(zhì)的哺育，它們成長為一個小胎兒，等到胎兒十個月的時候，媽媽住到了醫(yī)院，醫(yī)院里的助產(chǎn)士阿姨就把寶寶接出來了，你這個小生命就誕生了?！薄@個回答太復(fù)雜了！這不是在回答一個三、四歲的孩子問題，這是在進(jìn)行一個科普講座。

    盧梭在他的教育名著《愛彌兒》中舉過一個例子：一個小男孩子問他媽媽孩子是怎樣來的，媽媽告訴他“是女人從肚子里把他屙出來的，屙的時候肚子痛得幾乎把命都丟了。”盧梭認(rèn)為這個回答很經(jīng)典，因?yàn)樗嬖V孩子的是一個生孩子的結(jié)果而不是原因。媽媽在“孩子是怎么來的”后面立即跟上了“痛苦”，這像一層遮擋，阻止了孩子的好奇和想象力。所以它既給予了孩子一個肯定的回答，又不會挑逗他的想象。

    盧梭認(rèn)為『性』啟蒙應(yīng)盡量延遲，就是不給他們以機(jī)會，不使他們產(chǎn)生好奇心。當(dāng)然絕不能為了延緩而對孩子瞎說八道。如果不得已要告訴孩子，也應(yīng)該用簡短的話語、沒有猶豫的口氣告訴他，而絕不可帶出不好意思的、『色』情的表情來。（法）盧梭，《愛彌兒》，李平漚譯，人民教育出版社，2001年5月第2版，299頁。

    事實(shí)上兒童對『性』的好奇根本不像成人以為的那樣大，成人完全可以避開解釋的尷尬，把這個問題用另一個說法坦率地講出來。

    圓圓三、四歲時也問過我這個問題，我當(dāng)時不假思索地告訴她，是觀音送子娘娘送來的。沒過多久，她有一天突然問我：“我是觀音送子娘娘送來的嗎？”我說是；她又問：“你也是嗎？”我說是；她猶疑了一下又問：“我爸爸也是嗎？”我說也是。她一臉驚奇，片刻后突然很委屈地說“那我怎么在那里沒見過你們？”說著眼淚就要下來。

    我非常驚訝，明白她是說我們曾經(jīng)都在觀音送子娘娘那里，應(yīng)該在出生前早就認(rèn)識啊。3歲左右的孩子開始對父母懷有深刻的情感，不僅僅是依戀，還有強(qiáng)烈的占有欲。在觀音送子娘娘那里我們各不相干、互不認(rèn)識這樣一種情況讓她非常失落。

    我一下子有些不知所措，明白自己那樣給孩子瞎說，把她的認(rèn)識搞『亂』了。我趕快抱起圓圓，給她擦擦眼淚說：對不起寶寶，媽媽以前那樣給你講是編了個故事，覺得那樣講很有趣，其實(shí)不是那樣的。

    圓圓瞪大眼睛，好奇地期待著我給她講出“真相”。

    我想了一下，問她“是不是經(jīng)常有人說小圓圓長得像媽媽，也有人說你長得像爸爸？”她說是。我說：“我和爸爸結(jié)婚后，想要個孩子，就從爸爸身上拿了一點(diǎn)點(diǎn)東西”，我用手到她的小胳膊上輕輕地做了一個捏走一點(diǎn)點(diǎn)東西的樣子——“然后又從媽媽身上拿了一點(diǎn)點(diǎn)東西”，說話間我到自己的臉上做一個揪下一點(diǎn)點(diǎn)東西的動作——“然后把這兩點(diǎn)點(diǎn)東西放一塊”，我用兩個手指做『揉』搓一起的動作——“放到媽媽肚子里”，我用大拇指做一個往肚臍眼摁的動作——“小圓圓就慢慢在媽媽肚子里長成了?！?br/>
    圓圓眼睛里閃現(xiàn)著驚奇的光澤，我馬上接著說“所以小圓圓長得又像爸爸又是像媽媽，你自己說說你像誰?。俊蔽乙寻言掝}轉(zhuǎn)移了，圓圓經(jīng)我提示，就很有興趣地考慮自己像誰的問題去了，不再追問別的。

    又過了幾天，她還是想起這事，又問我，我是怎么從媽媽的肚子里出來的？我就告訴她，“到醫(yī)院把肚子劃開取出來的，做手術(shù)時因?yàn)橛昧寺椤核帯?，所以也不痛”。不論是剖腹產(chǎn)還是順產(chǎn)都可以用這個回答，孩子并不會追究你肚子上有沒有刀疤。

    又過一段時間，她又好奇地問我從爸爸媽媽身上揪一點(diǎn)什么東西下來，就能做成個小孩子，是不是揪一點(diǎn)點(diǎn)肉，疼不疼。我說：“哦，是揪很小的一點(diǎn)肉，不疼，不過那得長大才有辦法揪得不痛，小孩子不能做這種事。哦，吃完飯想去找婷婷玩，還是想找小哲玩？”話題就這樣又一次被不『露』聲『色』地轉(zhuǎn)走了。

    『性』是人的天『性』，到了該懂的時候自然會懂，就像會走路是人的天『性』，只需要時間來成全一樣。圓圓終究有一天會知道孩子是從哪里來的，但到了那個時候，她就理解了為什么大人要那樣說；同時，我也相信，到這個時候，她就已經(jīng)有了是非觀，完全可以進(jìn)行自我教育了。

    正確的兩『性』觀絕不可能孤立存在，它是一個人整個價值觀、人生觀的一部分。孩子只要有良好的價值觀和正確的人生觀，他一定會同時有健康的兩『性』觀。

    『性』教育現(xiàn)在有一種趨勢，就是恨不得把所有的『性』生理知識都告訴孩子們。認(rèn)為『性』教育與其遮遮掩掩，不如在孩子年齡尚小還未產(chǎn)生『性』欲前，就把一切毫無保留地告訴他們，使他們不再對此有疑問，然后就不再有好奇。應(yīng)該這樣嗎？

    2007年看到網(wǎng)絡(luò)上說，臺灣的小學(xué)給孩子們發(fā)了『性』教育教材，上面不僅有兩『性』生理差異及生殖說明，而且有男女『性』交的『插』圖。這引起許多家長的抗議。據(jù)報道，教材的編寫是有醫(yī)學(xué)專家參與的。盡管編寫者和推廣者出來說這樣做是有道理的，但他們并沒有說明這樣一種教材方案到底是建立在哪一種教育理論上，哪一位教育家的理論可以佐證他們此舉的正確『性』。

    另據(jù)2007年9月《廣州日報》報道，深圳首部中小學(xué)『性』教育讀本遭家長投訴。該讀本由深圳市教育局和深圳計(jì)劃生育中心聯(lián)合編寫?！霸谶m合9～12歲的小學(xué)讀本中，記者看到，已經(jīng)開始有用簡單的語言講述避孕、節(jié)育知識。而12~15歲的初中讀本中開始涉及到月經(jīng)、手『淫』等『性』發(fā)育問題，并詳細(xì)地談到了懷孕的診斷方法、三種避孕措施和人工流產(chǎn)等內(nèi)容。該教材開始提及同『性』戀、『性』心理障礙等問題，還直面了網(wǎng)絡(luò)『色』情、網(wǎng)戀等問題。”

    這是『性』教育課還是『性』啟蒙課？后果是讓孩子學(xué)會了用理『性』慎重對待『性』，還是更開啟了他們的好奇，使他們心緒萌動？這些“常識”促成的，是他們對誘『惑』的拒絕，還是對誘『惑』的傾心？

    現(xiàn)在有一種奇怪的現(xiàn)象，醫(yī)療界的人動不動就參與到教育界工作中。

    國家讓開設(shè)學(xué)生心理健康課，學(xué)校就把這些課承包給醫(yī)院的心理科；孩子不聽話愛搗『亂』，家長就帶著去醫(yī)院看多動癥；需要進(jìn)行『性』教育，就請來生殖醫(yī)學(xué)的專家們編教材——這種合作正常嗎，它所實(shí)現(xiàn)的功能到底是教育的還是反教育的？

    我們不反對醫(yī)療界和教育界合作，可是兒童教育有其自身的特殊『性』，簡單地把成人邏輯套用到兒童身上，把醫(yī)療思維和手段運(yùn)用到兒童教育中，這是非?；闹嚨摹Ｗx一讀盧梭、杜威、蘇霍姆林斯基、馬卡連柯、陶行知等偉大教育家的著作，只要領(lǐng)會了他們的思想，就可以知道他們會反對這樣的“『性』教育”。

    認(rèn)為“『性』教育”就是“『性』知識講解”，這是一種淺薄的邏輯推理。把“『性』教育”做成“『性』啟蒙”，比不做還要壞得多！

    青少年出現(xiàn)早孕、濫『性』等問題，根本不是因?yàn)樗麑Α盒浴恢R了解得少，而是因?yàn)榫窨仗摚赖虑楦邪l(fā)育不良，缺少自愛及愛人的能力。

    那些出了問題的孩子，絕不是因?yàn)樗麄儽纫话愫⒆印盒浴恢R少，恰恰相反，他們從各種途徑獲得了更多的『性』知識，他們的興趣被喚起來了。由于他們一貫缺少理『性』的自我約束力，一貫對自己和他人沒有責(zé)任感，不計(jì)后果地放縱自己。就如同一個經(jīng)常偷抄別人作業(yè)的孩子，他十分清楚自己的行為是不好的，但是他不愿為此付出努力。他不幸從小生活在某種不良的教育環(huán)境中，他的自尊在過去的時間里已流失很多，面對自己時臉皮越來越厚了。

    我認(rèn)為『性』教育的重點(diǎn)應(yīng)該是世界觀和愛情觀教育，大體可分為兩個階段。

    在孩子成年之前，教育任務(wù)是樹立孩子正確的世界觀，培養(yǎng)自尊自愛的意識，養(yǎng)成善良、理解、豁達(dá)、勤勞的品行，使他成為一個生理、心理兩方面都健康和諧發(fā)展的人。所有這一切，都是為他真正進(jìn)入談婚論嫁階段做準(zhǔn)備的。孩子將來成為怎樣一個人，他將會以怎樣的面貌去和異『性』相處，基本上都是這一階段的教育決定的。

    到孩子已長大成人，讀高中或讀大學(xué)了，家長可以和孩子直接談?wù)搩伞盒浴?，談?wù)搻矍椤＜议L們不僅要在意識上給孩子以健康的愛情觀引導(dǎo)，也要盡力以自己和配偶的相處，為孩子做出榜樣。孩子從父母身上領(lǐng)略到美滿的男女關(guān)系，才會對兩『性』相處有信心，才能以健康的心態(tài)為自己找到愛情，找到美好的『性』，找到一生的幸福。

    這里還有一些細(xì)節(jié)，提醒家長們在兒童的早期『性』教育中要注意。

    如果你看到學(xué)齡前兒童有『性』交模仿，父母一定不要大驚失『色』，更不要責(zé)罵孩子，要口氣平靜但堅(jiān)決地告訴他，你反對這種游戲；并盡快把他的注意力轉(zhuǎn)移到別的事上。

    孩子有這種舉動，可能是父母的動作不小心被孩子看到了，所以做父母的一定要檢點(diǎn)自己的行為，堅(jiān)決不能讓孩子看到父母做愛。也可能是別的小朋友這樣做讓他學(xué)到了，所以如果確信家庭中沒出現(xiàn)什么問題，就要關(guān)注一下和孩子接觸的小朋友的情況，要對其他家長有善意的提醒。

    我一個朋友給我講過一件令人不可思議的事。她鄰居家的女孩子4歲，來她家里找她的兒子玩，居然教她兒子爬她身上，做模仿動作，并模仿聲音。我的朋友大驚失『色』，趕快找個機(jī)會委婉地問小女孩的媽媽。這位媽媽一聽，竟不太在意地說，噢，可能是從錄像上學(xué)的。原來她和丈夫看『色』情錄像，居然不回避孩子，孩子也站在旁邊看。他們認(rèn)為孩子那么小，什么也不懂，看了也沒事。

    這樣的父母簡直愚蠢至極，孩子在他們眼睛里只是個小動物，他們根本不考慮孩子是個人。童年期的任何經(jīng)歷都能在他們的頭腦中留下印象。污穢的鏡頭，哪怕是幾個月的嬰兒都不該讓他看到，況且他們的孩子已四歲，已經(jīng)很懂事了。他們的這種行為對孩子的傷害是巨大的，會影響孩子一生的身心健康。

    還有的家庭由于沒有洗澡設(shè)備，媽媽居然帶小男孩到公共浴室洗澡，這也是錯誤的。不管孩子幾歲，都不該帶他進(jìn)異『性』浴室。如果爸爸不能帶他去洗澡，寧可在家里拿大盆給他洗也不要把他帶到女澡堂。

    在家里，只要孩子能自己洗澡，家長就最好讓孩子單獨(dú)洗。孩子長到一定年齡就不愿讓父母看到自己的『裸』體，他也不喜歡看到父母的『裸』體，尤其是異『性』家長的『裸』體。

    孩子十二、三歲進(jìn)入青春期后，父母就不要單獨(dú)與異『性』孩子同床睡覺。有資料說，男孩子如果長期與母親睡一張床，他長大結(jié)婚后可能會出現(xiàn)『性』功能障礙。女孩子長期與父親睡一張床，也不利于心理健康發(fā)育。

    但父母可以當(dāng)著孩子的面適當(dāng)表示親熱。如早晨上班前的吻別，久別歸來后的擁抱。這樣可以讓孩子看到父母相親相愛，體會到家庭生活的幸福。父母做這些動作時要坦然，心中不可以有絲毫齷齪感。孩子從父母那里看到了愛和美，學(xué)會了正常地表達(dá)情感。

    當(dāng)然，這種時候不要忘了，要同時給孩子一個親吻和擁抱。

    『性』啟蒙應(yīng)盡量延遲，就是不給孩子以機(jī)會，不使他們產(chǎn)生好奇心。當(dāng)然絕不能為了延緩而對孩子瞎說八道。如果不得已要告訴孩子，也應(yīng)該用簡短的話語、沒有猶豫的口氣告訴他，而絕不可帶出不好意思的、『色』情的表情來。

    兒童對『性』的好奇根本不像成人以為的那樣大，成人完全可以避開解釋的尷尬，把這個問題用另一個說法坦率地講出來。

    『性』是人的天『性』，到了該懂的時候自然會懂，就像會走路是人的天『性』，只需要時間來成全一樣。

    那些出了問題的孩子，絕不是因?yàn)樗麄儽纫话愫⒆印盒浴恢R少，恰恰相反，他們從各種途徑獲得了更多的『性』知識，他們的興趣被喚起了。由于他們一貫缺少理『性』的自我約束力，一貫對自己和他人沒有責(zé)任感，不計(jì)后果地放縱自己。

    正確的兩『性』觀絕不可能孤立存在，它是一個人整個價值觀、人生觀的一部分。孩子只要有良好的價值觀和正確的人生觀，他一定會同時有健康的兩『性』觀?！盒浴唤逃闹攸c(diǎn)應(yīng)該是世界觀和愛情觀教育。

    家長們不僅要在意識上給孩子以健康的愛情觀引導(dǎo)，也要盡力以自己和配偶的相處，為孩子做出榜樣。孩子從父母身上領(lǐng)略到美滿的男女關(guān)系，才會對兩『性』相處有信心，才能以健康的心態(tài)為自己找到愛情，找到美好的『性』，找到一生的幸福。

    孩子天生不會說謊

    只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。

    孩子天生是不會說謊的。

    圓圓四歲時，我和她爸爸帶著她在北京已漂了近兩年。戶口沒著落，房子也沒有，我們一家和另外一個姓高的朋友合租了一個有三間平房的小院，圓圓管那人叫高叔叔。高叔叔很喜歡圓圓，經(jīng)常和她說話。當(dāng)時我們想找個能解決戶口和住房的地方安頓下來，正好煙臺有兩家設(shè)計(jì)院希望我先生去面談，于是我們帶著圓圓一起去煙臺。臨走前，因?yàn)榭紤]到能不能談成還是個懸而未決的事，沒必要向別人聲張；所以先生在臨走前一天遇到小高時，說我們準(zhǔn)備回內(nèi)蒙古老家去。

    到煙臺后，和一家招聘單位初步談好條件，決定來這里，但先生需要留下試用一周。于是我?guī)е鴪A圓先回北京。因?yàn)槲铱紤]事情還是要等到先生在那里工作一周后才能最后確定，為穩(wěn)妥起見，在回京的火車上對圓圓說：你回去見到高叔叔不要對他說我們來煙臺了。

    圓圓懂事地點(diǎn)點(diǎn)頭。

    結(jié)果，我和她回到那個小院后，圓圓一看到小高，就趕快宣布：“高叔叔，我不能告訴你我去哪里了?！毙「哒f：“你不是回內(nèi)蒙古了嗎？”圓圓說：“不是，我媽媽不讓我告訴你我去哪里了。”弄得我只好把實(shí)話都講出來。

    我們到煙臺后，單位很快把戶口給辦好，還給了我們一套三室的房子。漂泊幾年后，來到這樣一個美麗的海濱城市，有了這樣一份安穩(wěn)的生活，這讓我們覺得非常幸福，心里很感謝招聘我們過來的院長，于是春節(jié)回老家時花二百元買了一對有蒙古特『色』的工藝小銀碗，準(zhǔn)備作為老家特產(chǎn)帶回去向院長表示感謝。

    我和先生從沒給任何領(lǐng)導(dǎo)送過禮，這一次送這個小工藝品雖說只是出于感謝，但真拿著“禮物”帶著圓圓往院長家走時，心里還是有些不好意思，似乎很害怕別人知道。圓圓不理解我們的心情，她來去都興高采烈的，很為自己去給別人送了點(diǎn)什么而愉快。所以當(dāng)我們回來走到樓下，看到和我們同住一個樓的她爸爸單位的同事時，她就興沖沖地對那人說：“熊伯伯，我們剛才去院長爺爺家，給院長爺爺送禮去了！”她爸爸尷尬得只有嘿嘿笑的份兒。

    這些事現(xiàn)在看來只是笑話，很有趣，當(dāng)時卻弄得我們很不自在，有些下不了臺。但我們沒責(zé)怪孩子一句，也沒有試圖再說任何一點(diǎn)掩飾話來圓這個場。如果當(dāng)時為了面子，當(dāng)著孩子的面說些謊話，我們自己可能不尷尬了，卻是教給孩子說假話。這樣的事不合算。

    我們一直注意發(fā)展圓圓的誠實(shí)品格，除非是極偶爾的情況下出于善意的需要，否則絕不教她說假話；同時我們也注意盡量以身作則，自己首先做誠實(shí)的人。

    “不說謊”是人生幸福的基本保障，一個假話連篇的人，即使他以世俗的標(biāo)準(zhǔn)看有多么“成功”，他實(shí)質(zhì)上也不是個幸福的人，因?yàn)樗牡赖乱恢睉铱罩?br/>
    小孩子都非常聰明，能很細(xì)膩地體察大人的反應(yīng)?？赡苁悄谴巍敖o院長爺爺送禮”讓我們一瞬間臉上流『露』的窘迫太多，圓圓回家后似乎有一些不安，她覺得自己做錯事了。我們立即安慰說，沒事，原來只是覺得沒必要說，你說了也沒關(guān)系。她爸爸更嘉獎似地抱起她說：爸爸就這么點(diǎn)秘密，全讓你給抖落出來了！宛如她做了件有功的事。

    我們都笑起來，圓圓一下子輕松了。

    圓圓在一天天長大，越來越懂事，她以后肯定不會因?yàn)槲覀冞@樣一種坦然的態(tài)度，就總?cè)ァ岸堵浒职值拿孛堋?。有些東西隨著年齡的增長自然能明白，什么該說什么不該說，她只要有健康的心理，就一定會把握好這個分寸。

    如果說某個孩子有說謊的壞『毛』病，這一定是他的成長環(huán)境出了什么問題。

    孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫于壓力。每個孩子最初的謊言都是從這里來的。

    首先是模仿大人。雖然沒有一個家長故意去教孩子說假話，即使經(jīng)常說謊的家長也并不喜歡自己的孩子說謊。但如果家長在和孩子相處中，為了哄孩子聽話，經(jīng)常用一些假話來騙他；或者是家長經(jīng)常對別人說假話，不時地被孩子耳聞目睹，孩子就會慢慢學(xué)會說假話。還有一種情況，是家長出于成人社會里的某種掩飾需求，經(jīng)常說些虛飾的話，雖說并無道德上的不妥，只是一種社會交往技巧，但如果被年齡尚小的孩子注意到，也會給孩子留下說假話的印象，教會他們說假話。

    墨子就染絲這件事比喻教育上的影響，“染于蒼則蒼，染于黃則黃，所入者變，其『色』亦變。故染不可不慎也?！彼匀绻⒆映霈F(xiàn)說謊的『毛』病，家長一定要首先進(jìn)行自我反省。

    造成孩子說謊的另一個原因就是“壓力”，即家長比較嚴(yán)厲，對孩子的每一種過錯都不輕易放過，都要批評指責(zé)，甚至打罵；或者是家長太強(qiáng)勢，說一不二，不尊重孩子的想法，不體恤孩子的一些愿望。這些都會造成孩子的情緒經(jīng)?！盒浴坏鼐o張和不平衡，他們?yōu)榱颂颖芴幜P、達(dá)到愿望或取得平衡，就去說假話。

    一位母親為她孩子的說謊問題來向我咨詢。她和她愛人都是博士，從她身上可以看出知識分子的良好修養(yǎng)，我想她孩子說謊應(yīng)該不是從父母那里模仿的。

    她的孩子是個女孩，當(dāng)時讀初二。我和這位母親就從具體的事情上聊起。

    她說，就拿最近的一次說吧。我花1000多元給我女兒買一個彩屏電子詞典，一再囑咐她不要丟了，因?yàn)槲疫@個孩子經(jīng)常丟東西，她從小就有丟三落四的『毛』病，說過她多少次也改不了，她爸因?yàn)檫@事有一次懲罰她在房間里一動不動站了兩個小時。她得到這個彩屏詞典也非常喜歡，向我們保證說要認(rèn)真保管，肯定丟不了。結(jié)果這么貴的詞典用了一個多月就丟了，丟了她也不跟我說。我發(fā)現(xiàn)她詞典不在了，問怎么回事，她說是借給同學(xué)了。我讓她趕快要回來，結(jié)果好幾天拿不回來。她開始幾天總說那個同學(xué)忘了給她帶來，追問了幾天她說要回來了，但轉(zhuǎn)手又借給另一個同學(xué)。我有些懷疑，讓她兩天后必須拿回來。兩天后她對我說要回來了，但放在教室里了。我不信，說要第二天親自跟著她到教室看看，她到這個時候還裝得很鎮(zhèn)靜。直到第二天早晨我真要跟著她去學(xué)校，她才哭了，說詞典丟了，承認(rèn)她這些天一直在騙我。

    這位母親說，以前孩子說謊還有些不自在，現(xiàn)在那么多天編謊話騙家長，居然說得像真的，沒事人似的。她不能理解自己那么用心教育孩子，孩子怎么能學(xué)會撒謊。她說她能原諒孩子丟東西，但不能原諒她說謊騙人。

    我能理解這位媽媽的氣憤，但這件事讓我聽得內(nèi)心隱隱作痛。這位媽媽只看到了孩子丟東西的過失和撒謊的過錯，卻沒有細(xì)心體會孩子在那些日子內(nèi)心所受的煎熬。

    我對這位媽媽說：就這件事情中孩子的表現(xiàn)，應(yīng)該不叫說謊，她只是想隱藏一件事。孩子丟了東西，根本不是你以為的沒事人似的，她內(nèi)心其實(shí)很痛苦。正常情況下，孩子應(yīng)該尋找父母幫助解決，可你的孩子為什么不去尋求你們的幫助，寧可以拖延和撒謊來應(yīng)付？這是因?yàn)樗龥]有把父母當(dāng)作不幸的分擔(dān)者。孩子這樣的反應(yīng)肯定是出于經(jīng)驗(yàn)，我可以猜測，在你們以前的生活中，一定是孩子一做錯了事，總會遭到批評，是這樣嗎？

    這位媽媽想了想，點(diǎn)點(diǎn)頭說，我們對她要求是挺嚴(yán)的。

    我說，你們認(rèn)為嚴(yán)格對孩子好，但孩子可不覺得好。她知道，這件事告訴了父母，不但詞典不能找回來，還會挨一頓批評——她干嗎要把一件壞事變成兩件呢。所以她寧可選擇隱瞞。

    這位媽媽有些吃驚地說，這樣分析是有些道理，不過我們從來不打不罵孩子，她做錯了事，只是批評她幾句，最多罰站一會兒。這有什么呀，哪個孩子不挨父母批評呢。再說，紙包不住火，靠說假話拖延那么些天有必要嗎？

    這位媽媽不知道兒童其實(shí)十分好面子，大人以為無所謂的事，兒童往往會看得很嚴(yán)重。我們絕不能以我們的感覺來衡量孩子的壓力。大人經(jīng)常隨口批評孩子幾句，就像說平常話一樣，可它們給孩子留下的，卻是非常消極的情緒體驗(yàn)。盡管孩子也知道紙包不住火，事情用不了幾天終會『露』餡，但為了逃避大人訓(xùn)斥，她就能拖幾天算幾天，這符合兒童的思維方式。

    并非孩子在這個過程中不緊張，那幾天其實(shí)她天天都生活在緊張之中。不管成年人還是孩子，為隱瞞一件事而不斷撒謊，是很痛苦的，事實(shí)上沒有人喜歡撒謊。孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實(shí)是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，并且排斥家長。作為主動方和強(qiáng)勢方的家長必須要進(jìn)行反思，必須要改變自己了，否則以后可能會因此產(chǎn)生一系列的麻煩。

    我把這些想法對家長講了，她不住地點(diǎn)頭。我能感覺到她是在真誠地反思自己。她有些為難地問我，那你說我以后該怎么辦，孩子犯了錯誤難道我們裝作沒看見，就不說嗎，那樣能行嗎？

    我說，這不是個裝不裝的問題，而是你如何理解孩子的問題。你們以前的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責(zé)任。事實(shí)上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認(rèn)識錯誤并改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心里已經(jīng)很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓(xùn)。即使說，也要采用不讓孩子丟面子的說法。

    博士點(diǎn)點(diǎn)頭。我看她很愿意聽，就繼續(xù)說：就孩子經(jīng)常丟東西這個壞『毛』病，既然已經(jīng)說過許多遍，而且懲罰過，都沒效果，說明這些方法都沒用。如果再用下去，不但丟東西的問題解決不了，還讓孩子多出了說謊的『毛』病。以后在這個問題上要用“辦法”來幫助她，而不是用“批評”來教育她。

    我給她舉了自己的例子。比如我女兒圓圓有一次乘出租車把太陽帽摘下來放在旁邊座位上，下車忘了拿；又過一段時間和我一起乘出租車，又差點(diǎn)因?yàn)橥瑯拥脑虬研沦I的一件衣服丟在車上。我們就總結(jié)，以后乘出租車，絕不能把東西隨手放在座位上，一定要拿在手里，不要嫌麻煩。如果拎了幾個袋子，要放在下車的門口，這樣就不會丟東西了。

    幫助孩子想一些預(yù)防方案比批評有效得多。如果孩子真有一個『毛』病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的『毛』病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點(diǎn)的接納嗎？

    這位博士媽媽是個特別善于學(xué)習(xí)的人，她是我遇到最能誠懇地探討并進(jìn)行反思的家長。我們這次談話后，她又和我通過幾次電話，她對于“不讓孩子丟面子”這一點(diǎn)領(lǐng)悟得非常好，夫妻倆在處理方式上想了很多辦法，完全不和孩子沖突了。她說孩子不僅不再“說謊”，而且『性』情也平穩(wěn)了許多，學(xué)習(xí)成績也有明顯進(jìn)步。我僅從她的語氣中，就能聽出她一家人轉(zhuǎn)變后的輕松。

    很多人習(xí)慣把兒童的品行問題歸咎于孩子自身，所以習(xí)慣指責(zé)孩子；可我從自己及他人的經(jīng)歷中真切地看到，孩子的品行習(xí)慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點(diǎn)永遠(yuǎn)應(yīng)該是如何改變自己的教育方式。哪怕你認(rèn)為孩子的『毛』病就是來自孩子自己，你也有責(zé)任通過改變你自己喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠(yuǎn)找不到改變孩子的路徑。

    2007年7月30日我在北京電視臺看到一期叫“作業(yè)／謊言”的節(jié)目，一個女孩不愛寫作業(yè)，經(jīng)常因?yàn)閷懽鳂I(yè)說謊，父母又打又罵都不管用，全家人來節(jié)目現(xiàn)場，求助專家?guī)兔鉀Q。通過他們的敘述可以一眼看出來，問題的核心是父母不當(dāng)?shù)慕逃椒▽?dǎo)致孩子厭學(xué)，并由于害怕受到懲罰而說謊。所以改變孩子的根本，在于父母教養(yǎng)態(tài)度的轉(zhuǎn)變。

    但被邀請來的一位“心理專家”卻把重點(diǎn)放在教育孩子上，對孩子大談一通“聰明與智慧”的辯證，最后只對家長輕描淡寫地說一句“你們也有一些過錯”，根本沒認(rèn)真提醒家長反思自己。

    專家的話聽起來沒什么錯，卻等于什么也沒說出來。大道理誰都會講，可小小的孩子，她哪里能每天面對讓她煩惱的作業(yè)時，通過思考“聰明與智慧”而獲得寫作業(yè)的動力？

    節(jié)目結(jié)束前，在主持人的努力下，孩子當(dāng)場保證說以后要好好寫作業(yè)，再也不說謊了?？吹贸觯⒆又哉f出那樣的“保證”，顯然是由于節(jié)目現(xiàn)場氣氛的脅迫，還有對成人的畏懼，以及對自己“變好”的渴望。

    孩子下保證的時候我相信她是認(rèn)真的；但我也相信，做完節(jié)目回到家中，只要日常包圍她的“教育生態(tài)環(huán)境”不改變——主要是父母的態(tài)度不改變——她就不會改變，很快又會回到原狀。事實(shí)是，可憐的孩子不由自主地在節(jié)目現(xiàn)場又說了一個大大的“謊言”。

    可以推測這個女孩說謊的成因——最初因?yàn)闆]好好寫作業(yè)，父母就提出批評，并要求她做出保證，于是孩子許下一個好好寫作業(yè)的諾言。可兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計(jì)，她只是迫于家長的壓力去承諾，既缺少踐約的理『性』也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細(xì)致入微的體貼和恰到好處的推動，結(jié)果只能是孩子食言，因?yàn)橛刑嗟脑驎?dǎo)致她完不成諾言。

    孩子的每一次食言都會引起大人的不滿，批評她說話不算數(shù)，并流『露』出不滿，甚至是鄙視。孩子自己也會因此瞧不上自己。她慢慢失去自信，也失去自尊，對他人的要求和自己說過的話越來越滿不在乎了，為了逃避處罰，可以隨時拿出假話進(jìn)行抵擋——她不但學(xué)習(xí)沒搞好，還發(fā)展出說謊的壞『毛』病，臉皮也越來越厚了。

    說謊和厚臉皮往往聯(lián)系著，蘇霍姆林斯基說過，“不知羞恥是由不肯履行自己的諾言產(chǎn)生出來的”。（（蘇）蘇霍姆林斯基，《給教師的建議》，杜殿坤編譯，教育科學(xué)出版社，1984年6月第2版，359頁。）說謊的次數(shù)多了，他自己都辨不清楚哪句是真哪句是假，一個人的道德也隨之開始墮落了。

    當(dāng)一個孩子養(yǎng)成說謊的習(xí)慣后，他會因?yàn)楦鞣N各樣的原因去說謊。

    我有一次聽到一位高中生的家長說他的孩子總說謊，比如本來有足夠的零花錢，但為了在同學(xué)面前擺譜或『亂』消費(fèi)，就經(jīng)常編各種謊話來騙父親的錢，或者是直接從抽屜里偷錢。父親認(rèn)為這是孩子天生帶來的貪欲，哀嘆自己命苦落這么個兒子。這個父親的苦惱我能理解，但他這是在『亂』歸因，把結(jié)果當(dāng)原因來理解了。他兒子之所以把說謊騙人看成平常事，在他前面的成長中，一定有一系列的事件損害了他的道德，而不是“對錢的需求”本身讓他這樣。

    所以，在解決兒童說謊問題上，家長一定要體察孩子為什么說謊，不要孤立地看一件事，要看到事情的來龍去脈，看到背后隱藏的癥結(jié)。從癥結(jié)入手，才能從根本上解決問題。只要沒有誘因，孩子就沒必要拿說謊來為難自己，孩子天生不會說謊。

    孩子說謊不外乎兩個原因，一個是模仿大人，一個是迫于壓力。每個孩子最初的謊言都是從這里來的。

    孩子寧可承受拖延的痛苦，也不告訴家長——這其實(shí)是個信號，說明家長和孩子的相處出了問題，孩子在潛意識中已不信任家長，并且排斥家長。作為主動方和強(qiáng)勢方的家長必須要進(jìn)行反思，必須要改變自己了，否則以后可能會因此產(chǎn)生一系列的麻煩。

    許多家長的失誤就是容不得孩子有任何錯誤，所以批評一直貫穿在生活中，似乎家長不說，孩子就不懂得改變，不說就沒有盡到做家長的責(zé)任。事實(shí)上，犯錯誤是兒童成長的必修課，家長要學(xué)會接納孩子的錯誤，用不著一發(fā)現(xiàn)孩子哪里做得不好，就批評教育一頓。在讓孩子認(rèn)識錯誤并改正錯誤的過程中，“不說”往往是最好的“說”。孩子犯了錯誤心里已很難過了，家長給予理解，倒往往比給予批評更能讓孩子記住教訓(xùn)。即使說，也要采用不讓孩子丟面子的說法。

    如果孩子真有一個『毛』病無法改變，只要問題不是太大，可以隨他去。用“理解”和“辦法”都解決不了的『毛』病，用“批評”一般來說也解決不了。愛一個人不也包含著對他缺點(diǎn)的接納嗎？

    孩子的品行習(xí)慣是如此依賴家長的教育方式。所以家長在思考改變孩子的問題時，切入點(diǎn)永遠(yuǎn)應(yīng)該是如何改變自己的教養(yǎng)方式；哪怕你認(rèn)為孩子的『毛』病就是來自孩子自己，你也有責(zé)任通過改變你自己，喚起孩子的改變。不這樣思考，你就永遠(yuǎn)找不到改變孩子的路徑。

    兒童往往對自己履行承諾的能力沒有估計(jì)，他只是迫于家長的壓力去承諾；既缺少踐約的理『性』也缺少踐約的興趣。如果這個時候家長缺少細(xì)致入微的體貼和恰到好處的推動，結(jié)果只能是孩子食言，因?yàn)橛刑嗟脑驎?dǎo)致她完不成諾言。